爱情什么的，真的很影响我行走江湖

      站台上的广播已经重复了三遍，K1156列车要开始检票了，我拉着行李箱，揣着一颗被揉的发皱的心，将所有情绪都埋在帽檐的阴影下。  我还以为难过会持续很久，可真的当我放好行李坐下的那一刻，所有的犹豫不决和煎熬都结束了。我将另一张开往相反方向的车票塞进了口袋里，长达三年的故事终于有了大结局。

  荷尔蒙迸发的那几年，疯狂的喜欢一个人，然后就义无反顾的扎进了爱情的海洋里，结果，差点溺亡。还好年轻的感情最容易闷声作大死，果不其然，自我救赎一番，几个月之后，我便上岸了。这或许对别人来说只不过是一段存在了几个月的恋爱关系，可它却特别残忍的集中了我青春时代所有的美好，那段时光几乎占据了后来的我所有关于爱情的回忆。 或许是太过美好，人又太过年轻，当时的我们任性到已经忘记原来彼此需要珍惜。

    后来的他继续着他的人生，可我却猝不及防的把自己困在这段爱情温室中长达三年，甚至一度已经到了不思进取、玩物丧志，一心只想等他回头，然后嫁给他的地步。在这三年里，但凡提到的所有关于爱情的话题，对我来说，那一定全都属于他。那时候的我像是中了魔，也实在想不出他是有多好，只是觉得，我俩就那么待着、聊着就足够好。

  我常常嘲讽自己，别人的脑子可能会进水，晃一晃还能听到波浪的声音，而我脑子里进的都是他，动一下，脑仁儿都能被扎的生疼。那时候还算年轻，最喜欢爱的人给你承诺，送你九块钱都以为那就是你俩领结婚证的钱，说句我要娶你，就真的当他是你一辈子的归宿，什么江湖，什么人生理想，在他面前，这些对通通都是狗屁，即便是分手之后，对他有多期待，你就能欺骗着自己要给他多久的等待。

  那时我刚刚大学毕业，每天都要奔波着面试找工作，租房子。工作确定下来的那一天，和朋友在外面吃饭，时隔三年，他竟然阴差阳错的再次坐在了我的对面，我们开口说的第一句话我已经记不清楚是什么，只是觉得不太真实。两个人说的都是模棱两可的话，越是听下去，心中的烦躁越是多一分。 在话题已经聊到尴尬的实在进行不下去的某个瞬间，鼻头处的酸楚使我突然清醒了许多，我不知道自己到底在委屈些什么，一向骄傲的我为什么要如此卑微的喜欢一个人，就因为他的一句我会娶你，就心甘情愿的把他放在心尖上等了三年。现在却还要跟他在这里打着“太极”。甚至就因他托别人带给我的一句话，我就已经要打包行囊去成都找他确定终生了。

  直到饭局结束，我们仍然只是相互寒暄。寒暄的太假，却也只能以此遮挡慌乱的内心。那天的他，只是一直追问，你还有什么话要问我？我心中落寞，却也生气，真的想反手给他一个大嘴巴，你要我怎么开口，难道要问他要不要娶我。我已经花了三年时间来期待爱情，用尽了所有的勇气走到了这里，可是，他至始至终再也没有说过我要娶你。

  那天晚上，我在马路边的花池台阶上坐了很久，看着来往的车辆发出刺眼的灯光，光晕映着我的愚蠢，越看越觉得可笑。我总是如此轻易的就把自己托付给爱情，不顾一切的扑向对方。到头来，也只是飞蛾扑火。那一刻，我觉得我所有的委屈都是自找的，而且我竟然一点也不怪他。我不想再把他捆绑在我的心上，那样的我如同傀儡。

  之后我便推辞了工作，重新买了一张火车票，改变了要去的方向。 等我一觉睡醒，火车外的景色已经变换成了另外一番景象。看着桥下的江水滚滚而过，我问问自己，还难过吗？还想念吗？还期待吗？没有回答，只是突然笑出了声。这些都不重要了，过往的事已经有了答案，在我把自己陷在这一段只有回忆的爱情中不能自拔的时候，他已经向前走了很多。每一个日夜都会有很多改变，而三年真的是太很久了，我想，没有他的城市我会过得更好。之后有很久的一段时间，我都不想拥抱爱情，自我的成长才刚刚开始，或许对于不那么坚定的我来说，爱情什么的，真的很影响我行走江湖。

    两个人最好的状态无非是，一拍即合，相见恨晚。像志同道合的伙伴一样，共同做着喜欢的事情，不迁就也不勉强。日子一天天的过去，讨厌的人会带着讨人厌的话离开，喜欢的人，会带着美好的事到来，把目光放在别处，把洒脱还给自己。不要逼着自己去爱，更不要爱到失去自我。