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想想孩子摔倒后，你是否这样说过：“你看，我说过不能爬上去吧，这不是摔倒了？”
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想想孩子做某件事碰到问题时，你是否这样说过：“我不是说过，这个不是这样做的吗？”
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想想看，你每天要对孩子说多少次“我早和你说过”这样类似的话，而孩子又是怎样处理事情和你的落井下石呢？
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很多家长在纠正孩子的错误或不当行为时，会认为需要给孩子一点教训，需要他们付出一定的代价，这样孩子才能记得住，才能不再犯。简.尼尔森在正面管教里有这样一句话：我们究竟从哪里得到这样一个荒诞的观念，认为要让孩子做得好，首先得让他感觉糟？其实孩子和我们大人一样，需要感觉好才能做得好。
因此在解决问题和冲突前，我们首先要先和孩子建立情感连接，确保把爱的信息传达给孩子。感觉好才能做得好，家长和孩子之间要是没有信任和亲昵的关系，我们将无法积极的影响孩子，亲密的连接帮助我们和孩子都有归属感。
那如何和孩子建立连接呢？
1. 为孩子留出特定时光，不受人打扰；
2. 倾听，停止你正在做的事，全身心的聆听孩子；(不带纠正，不带指责，可以只做反射式倾听，就是只重复孩子的话。)
3. 认同感受，唯有懂得才是真的爱；
4. 拥抱，有时候一个拥抱就够了，亲密、信任、理解、安慰，一切尽在不言中；
5. 完成前4项之后，再落实到解决问题上，在尊重的基础之上进行纠正。
当孩子们感觉到连接，感觉到爱，他们就会有归属感和价值感，对于阻止错误行为，通常常说，这就够了。
在了解了如何建立连接以后，我们要学习进入孩子的感受，想象当孩子生气、发脾气时，孩子会有何种感受？
现在，让我们想象你是个孩子，你养的小乌龟死了，在接下来的环节，你会听到两种妈妈截然不同的回答。现在我邀请你想象的是，当妈妈给你这样的回答时，你会有怎样的感受和想法？
首先，你很伤心，哭着跟妈妈说，“妈妈，我的小乌龟死了。”妈妈跟你说：“不就是一只小乌龟了，有什么大不了的。别哭了，改天妈妈给你再买一只。”听到妈妈的回答，你是这个孩子，我想请问你现在内心的感受是什么？有感觉到妈妈和你在一起吗？你对小乌龟是怎么看的？
换个方式，假如妈妈这样和你说：“你看起来真的很伤心。小乌龟死了是件伤心的事情，妈妈也遇到过伤心的事。妈妈抱抱会让你感觉好一点吗？需要我一起帮你安葬小乌龟吗？”假如你的妈妈和你这样说，那你的感受是什么？你是怎样看待妈妈的？又是怎么看小乌龟的？
一般来说，根据大家在家长线下体验课程的反馈，在第二种方式中，扮演孩子的家长都会回答她能够感受妈妈的爱。
我们可以如何引导孩子疏导情绪呢？
1. 允许孩子有他们自己的感受，以便于孩子认识到自己有能力去处理他的感受，不解救、不要试图劝说孩子放弃他的感受。
2. 认可孩子的感受，我明白你的情绪，所以我不会多说，相信孩子有能力自我修复，对孩子来说，有的时候，被看见就是被理解了。
3. 教孩子知道感受和行为之间是有区别的。我们可以接纳孩子的感受，但我们不能接受孩子用暴力解决问题。让孩子理解感到生气并不能用打人来解决，感到失望、难过也不能一直看电视。
最后，我们可以和孩子协商一种表达情绪的方式，比如说在有些人的家里，大声呐喊发泄情绪是被允许的，孩子可以愤怒大吼：“我很生气！我气死啦！”但是，摔东西是不能接受的。
在孩子有错误或不当行为时，只需要处理自己的情绪和纠正自己的行为，而不用处理来自父母的落井下石，那也算是一件幸运的事吧。
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