追忆军旅生涯那些日子（之八）：《 当兵纪念日》

追忆军旅生涯那些日子（之八）

                  当兵纪念日

                              2017.12.12

1999年12月12日。

2017年12月12日。

时光飞逝，18年时间，似乎一晃就过去了，世界早已物是人非事事休，你变了，我变了，全变了，变化让彼此捉摸不透。

我喜欢这个日子，“双十二”，一个很吉利的数字。渐渐地，这个数字不知道在哪一年变成了购物节，网络早已成为主题词，物质生活追逐，人们还在继续挣扎。

岁岁年年花相似，年年岁岁人不同。每年，自己所处的位置，心境也不尽相同。随着年龄的增长，心态细微的改变，思考的角度转换，理性逐渐占据了上风，但那流泪的感觉，还在这一时间段打动着我的泪上腺。

而我，今年，这个时间段，自己在一个静静的坐在阳台角落里，凝望寒冬之中黑色的天空，思念一下，感慨一下，回忆一下，那登上火车，泪流满面的一瞬间。没有烟火，没有酒水，只有自己一个人，和那不断湿润的双眼。

双眼里闪过是父亲的眼泪。离开村庄时，父亲流泪了，那是我第一次看到也是唯一一次看到父亲的眼泪。后来，奶奶告诉我，那是她第二次看到父亲流泪，第一次是他和我小姑两个人，因为6块钱的考试费，就无法参加高考，成了一生没有上大学的遗憾。我爸骑着自行车驮着我小姑，疯狂的骑到考点，考试已经结束了。全公社（乡镇）的人都知道那个村两个兄妹，明明是真的大学生，却去不了。回来后，我爸哭的很厉害。再后来，希望就寄托在我的身上，我考上大专也没有去读，转了很多路，当了兵，考上军校，明明可以读大本，却去上了大专，再后来都是自己的自学之路了。父亲的眼泪里有不舍，有期盼，也有自己年轻时的影子。登上火车的那一瞬间，我找不到父亲，只看到小姑在挥手，把她的手表给了我。

双眼里闪过是母亲的眼泪。离开五间瓦房时，我妈没有哭，明确告诉我不去路口送我了。我抱了她一下，说没事。当我转到巷口回头时，明显看到她站在平台的台梯上抹眼泪。她唯一的儿子走了，16岁后就不爱和她说话了的儿子，19岁算是彻底离开她了，似乎很想脱离她的怀抱。她的牵挂也越来越远了，思念也越来越远了。她常想，自己都是自己的父亲从河床里捡回来的，自己的儿子不能让他走远，去县城读书已经很远了，可又由不得她，这次走的更远了，千里之外的唐山，那可是大地震的地方。我妈有一次说漏嘴了，说晚上常想我，睡不着觉。我说快回去了，她就不停的算日子，把所有的东西都放起来，等儿子回家。可回家后，儿子的心，却不知道早已飞到哪里去了，根本就顾不上妈的期盼了。

双眼里闪过是太多的眼泪。奶奶没有说话，走过来，握了握我的手，向我兜里揣了一把，在车上我看是一块五快共30块钱。站台上小姑也流着泪，把她的女士手表给了我，我都笑了。后来手表一直带在我身上，考军校也用着，英语化学（满分80）一个小时卷子，我25分钟搞定，都是76分。数学120分，考了114分。后来我跟我小姑说你的手表是幸运星。可惜，幸运星在上军校第二年不走了，有次不小心丢了，结果我分到了大西北戈壁滩。泪眼一看，全部是哭的人，当火车开动时，似乎每个人都止住了眼泪。

但火车开启了，车走了，人走了，心也走了。以后的路都是一个人在自己走，以后的日子就是自己打拼吃苦。流血流汗，挨冻生病，想家思家，也不能流泪，也不值得流泪，酸甜苦辣咸，都是一个人承担，也不会再哭了，也没有必要再哭了。

当兵走后，我会每个周六晚上6点多给家里打电话，报个平安，雷打不动就是16年时间，从电话到手机，从短信到微信。无论是火炉城市武汉，还是茫茫戈壁滩边境，都告诉他们，我很好，在努力。

当兵走后，第二年我去承德参加军校考试，考前考后我都满怀信心的告诉父亲没有问题，他就笑了。等拿到通知书那一天，我给家里打电话，父亲也很平静。后来过去两年多，我妈才告诉我，我爸高兴的一晚上没睡着觉，请了好几天客，吃饭喝酒。我说我没有太深刻印象啊，感觉家里很正常。我妈笑着说可得花三千块钱，我说啊，这么多。我看我爸在一旁笑：赶紧做饭吧。

当满街呼喊声成为“双十二优惠卷”的时候，这个世界和社会渐渐没入了浮躁与喧嚣之中，当兵的日子也早已从12月份提前至9月份，背包带变成了背囊，乘坐的绿皮车变成了动车，磨砺品质的寒冬里的训练也逐渐消失，2年似乎成了度假。当“当兵光荣”成为一阵风，当兵两年后还给发钱发补助时，当所谓的改革进入纵深时，当复员转业成为负担时，不知道这种虚幻泡沫状的购物节繁华的景象还能持续多久。

我，虽然离开了，可，每年这个时间节点，我还会给自己一个空间，去触动心底里那份流泪的感觉，不去忘记那个初心，不会忘记那个泪点，感受那火车开动后五味杂感，体会那当兵不后悔的人生经历。

想当年一双胶鞋5公里，全靠年轻拼，哪里知道什么体力分配，知道什么pb？

（简书第48篇）