从前，我向往着未来的日子。
现在，我过着从前向往的未来的日子，却不是那么快乐了。
去年的五月我遇见了小陈同学，遇见的时候未曾想到未来我们的命运会紧紧缠绕着，也未曾想到我所想的那些不可能发生在我身上的事会发生。正如“我猜中了故事的开头，却没猜到故事的内容。”
遇见他的时候，我沉郁而寡欢，遇见我的时候，他失意且迷茫。本着许多话讲给陌生的人无多大关系，反正以后的日子无有交集，却未曾想到我们终究在一起了。
最先说“我喜欢你”的是他，最后说“我们在一起吧”的是我。无论是否如意，当时都是满心期许与欢喜。
因为前一段感情被绿被骗之后，我恍恍乎如空度年华，每晚重复的失眠，重复的噩梦，重复的痛苦似乎要撕碎我，我痛哭，我享受疼痛的快感，那是一段黑暗的日子。小陈同学如旁人一样，只见过我的假装开朗，他陪着我一步一步从那些深渊里走出来，再陪着我一步一步从过去走出来，我开始对这个男人从喜欢到习惯再到爱了。
小陈同学很完美，对我很好，无可挑剔，可是我知道我与他终究是有了心结。十二月份，有了新生命，十二月份的倒数第二天，我们终止了新生命，这是我永远都不能原谅自己的所在。我还是会一如既往的喜爱着陈先生，我会给他写情书，一封又一封，我会给他买实用家居用品，我也会为他省钱，不让他给我买太贵的东西，买了之后还会与他吵架，从在一起的时候我就知道他的债务，他不提，我便不问，后来想要他放轻松便主动提了并安慰他鼓励他，我会尊重他的父母亲人，我会因为舍不得他的钱而不让他前来找我，我更会为了他与家里争吵争论。
可是我未曾想到有这么一天自己尊敬且爱护的母亲对我的信任度降到了零，我也未曾想到最爱的人对我说出了我不敢相信的语言，我不再有底气教育弟弟，因为我不是一个好榜样，我也不再是母亲的骄傲，更甚之，或许在她的眼里，我配不上的半分看得起。
一次我可以消化，两次我可以忍着，三次我依旧自己受着，说的多了，我便也会自我怀疑了。小陈同学有时候会展示出他的害怕，害怕我们不能在一起，我会安慰他鼓励他，其实我也不知道结局是什么，我只知道，我有一个心结，他有一个心结，是同一个打不开的死结。
有时候会噩梦惊醒，有文章说我所犯的是不可饶恕的杀生之孽，还不清的。那日看到视频中的小姐姐，同样的年龄，同样的事情，却有了不一样的结局，我看着隆起的小腹，公婆的宠爱，老公的陪伴与呵护，我承认那一刻我哭了，抑制不住的泪水，虽然作出决定的是我，可是从头到尾我也没等来那就“要不我们要了吧。”
我明白我都明白，我明白你也难过，我明白你也自责，你也愧疚，可是我有时候会恨你，但终究恨不起来，还是会很没出息的爱着你。
曾说过“以后我们结婚提前做个财产公证吧，毕竟你比我先挣钱。”“房产证不需要加我的名字，本来就是叔叔阿姨辛苦了一辈子的钱。”“我绝对不可能做lc的女孩子。”“以后你借钱娶我哈，我们那边的彩礼贵，你借了钱我们一起还。”“我好爱你。”
也抵不住如今越来越多的失望。你可能不会明白前天晚上你告诉我你把我头痛的毛病给阿姨讲了我那过激的反应从何而来。我只是当时油然而生的一种恐惧感，如同那件事我让你不要告诉你爸妈我家人你却告诉了我弟弟你爸妈你哥嫂之后对我的接连打击，所以，前天晚上当我听到时那一瞬间直观感受是头皮发麻、泪水奔涌而出、恐惧感如往时。最后还是会来哄你。
我开始思考，思考是否是本身的原因，让我自己感觉自己处于一个失败的角色，前任里我是，现在我又是，我不是圣人，我只是心软，在你哭的时候会心疼想要退步，在知晓你与你前任的事后更想对你千万倍的好，可是我不知道什么时候开始，我有些累了，我不应该是这样的。
对不起，今晚又聒噪了，我也不知道我写了些什么，但我知道，所写皆是我所想。
我没有不爱你，你没有不爱我，只是有些心结，我不知道怎么才能解开，又或许根本解不开。
对不起，小陈同志。你对我的好，胜于家人，有些时候可能就是我不配。对不起，我依旧想要和你度过余生。
纯粹个人所想，不喜勿喷。
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