我害怕爱写作的人

不知从何时开始，我害怕爱写作的人。

那是一种莫名其妙的恐惧和焦虑，想要抗拒，却又无能为力。

我害怕爱写作的人。他们能耐得住寂寞，在浮躁的时候，一支笔，一张纸，就能让内心沉静下来，把思想变成文字，把情绪自如的梳理，在文字中剖析和反省，自我变得越来越清晰。

而我，不想自己一个人呆着，我怕一静下来就有千头万绪，我怕面对空虚无聊的自己，我需要外界的慰籍，我想用夜夜笙歌的喧哗证明自己的存在，却发现越想证明，自我却越发模糊。我不想承认，其实，我不知道我是谁。

我害怕爱写作的人。我害怕跟他们对话，他们的好朋友是村上春树、王小波、曹雪芹、亦舒、米兰.昆德拉……和他们用文字穿越时空，自如对话，而这些对我来说，只是一个个陌生的名字而已。

对他们来说，写作是文字推敲的游戏，他们那经过锻炼的思维，柔韧有力。那支经过锤炼的笔，字字珠玑。他们只用了几个字就能表达我的长篇大论，他们随意说出的话，正是我在心中萦绕了很久却不知道如何表达的。相较之下，我显得思维僵硬而没有弹性，思绪混乱而没有逻辑，脑袋空空而又废话连篇。

他们也许坐在那里平凡无奇，可只要一开口，马上自带光环。

他们是一杯醇香的茶，而我是一杯寡淡无味的白水，毫无个性。

他们像是一本书，让人不忍释卷，而我就像是一张单薄的纸，你看到的就是全部。

我害怕爱写作的人。我头脑里堆满了各种信息，混乱得就像一堆找不到线头的毛线球，毫无头绪。上一小时想到的，下一小时就完全遗忘了。对我来说电影就是电影，看完就完了，他们居然变出了一篇文章，赚到的钱还能再看十场电影。对我来说吃饭就是吃饭，他们还能从吃饭中分析人的心理，地域民俗……他们看过的书、走过的路、见过的人……这些不值一提的小事，都变成他们笔下的文章。

我开始怀疑自己，是和他们一样在生活吗？为什么我还要靠他们的文章，才能回忆起自己的生活？我不喜欢这种感觉。

我害怕爱写作的人。我无法理解他们在坚持什么，长时间保持一个姿势写作，乐此不疲，眼睛累了揉一揉，继续。他们说这是一种习惯，一种自然而然的肌肉反应。而我，连逛淘宝都无法坚持这么长时间。

他们不知道今年最流行的颜色是什么，不知道百货公司打折活动的信息，但他们写作时闪闪发光的脸，比用了最新款的护肤品还明艳动人。

人的时间花在哪里是看得出来的。我觉得自己在慢慢消失，而他们却越来越清晰，坚持在他们身上雕刻出了不一样的味道。

我害怕爱写作的人，却无法与他们为敌。我的武器是我的嘴，声嘶力竭的呼喊，说得天花乱坠，也只得几十个观众。而他的笔能让人跟着哭、跟着笑，能将他的理念传播到更多更远的地方，让无数人支持他的观点。怎么斗？

我害怕爱写作的人。他们能和这个时代的脉搏一起舞动，成为这个时代的弄潮儿，而我，会不会被这个时代越甩越远？他们终将成为社会的一种趋势，而我，会不会终将变得格格不入？

我害怕知道自己无知，但又想知道自己有多无知，我害怕知道自己浅薄，但又想知道自己有多浅薄。我开始有点好奇他的世界。或许有一天，我会打破自己的恐惧，去看看这个写作人的世界。

我害怕爱写作的人，又有点期待，变成这样一个——爱写作的人。