别让你的嘴成为一把刀 每周践行一本书

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非暴力沟通 马歇尔·卢森堡——得到每天听本书

何为暴力沟通

例如，丈夫每天加班到很晚才回家，妻子抱怨说，你每天加班这么晚，家里的事也不管了，你是不是不爱我了？你看老王天天给老婆做饭，你真自私。

主观评价，愤怒情绪，无效比较，给别人贴标签等等这些都是暴力沟通的表现，反之，就是非暴力沟通。

非暴力沟通的技巧

关注和表达事实

我们对别人产生批判性语言，往往是因为我们不够客观，用自己的感受和看法来代替事实本身，主观性强的人往往用我认为、我觉得等沟通语言，对人进行分类，戴着有色眼睛，说出非事实语言。区别看法和事实，关注事实本身，当自己用到我认为、我觉得等词语，留意自己是不是不够客观，同时学会观察别人的语言，从别人言语中学习。

体会和表达感受

表达自身感受，从侧面评价事情。例如某人做饭很慢，一个人说，你做饭怎么这么慢，你是乌龟吗；另一个人说，这么长时间做饭应该很累吧？我感到很饿了。很明显，两者对比，后者的沟通方式更能让人接受。

发现内在需要

我们对一个人或一件事产生看法，往往反映自身所需，是因为自身的期待或需要得不到满足，才会去暴力沟通。例如一个孩子考了80分，有的家长认为你考得很差，起码上90分；有的家长认为考得真好，比及格高了20分，这是因为家长心里对孩子的期望值不同，产生不同的看法，从而引起对待孩子不一样的沟通方式。

提出明确需求

当你对别人某些做法有分歧的时候，你可以提出自身的需求，让别人去满足你，这个需求越具体越好，可操作性要强。例如丈夫总是很忙，很晚回家，但你又迫切想要一家人聚一聚，你可以说：我知道你工作很忙，那你能不能每周抽两个晚上回家吃饭呢？我和孩子们很久没和你说说话了。每周两个晚饭时间就是一个明确的需求。

综合上面四个技巧，我再举一个例子。

你的朋友在背后说你的坏话，一般人可能会说：你怎么这样，你有没有把我当成你的朋友，你在背后这样说我，你注定以后没朋友。

运用非暴力沟通技巧，首先给自己冷静30秒，想想朋友说的坏话事实是什么，自己愤怒的原因是什么。你可以这样说：我听到你在背后说我的事情（关注事实），我感到很愤怒（表达自我感受），因为我十分在乎我们的友谊（发现内在需要和愤怒原因），下次有什么不满，你可以当面跟我说清楚（提出明确需求）。

如何应对别人的暴力沟通

关键在于管理好自己的情绪，体会别人的需求。首先不要被别人的情绪带跑，你要明确别人说的事实什么，然后他说这番话是想满足一个怎样的需求。如果你听不出来他的需求是什么，你可以主动去引导，你想要我提供什么帮助吗？你的言下之意是想要什么呢？等等，而不是两个人情绪化的交谈。

与自己沟通

书中最后提到，最重要是学会与自己沟通。对自己，少用应该、不应该或不得不等等词语，因为这些词语会带来愧疚感和自我封闭，你可以把自己要做的事情列出来，用“选择”这个词去完成每一项事情。我选择去做某件事，因为我想要什么什么。

金句

1. 非暴力沟通是一种以爱为出发点的沟通模式，是一种爱的语言，可以让人们沟通后彼此尊重、相互理解。

2. 感受往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突。而看法是从人的大脑思维发出的，是理性的。尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能地抗拒和反驳，这就造成没必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。

3. 人们常以为自己的负面情绪是因为对方造成的，比如说家长会无意识的利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习。但事实上，父母的伤心，是自己对孩子的期待所造成的，和孩子考试成绩没有直接的关系。

4. 如果你犯了错，也要去理解你自己，宽恕你自己，然后尽快调整自己，把注意力放在你的目标上，而不是一味的自责、自我惩罚，因为自责会让你禁锢在原地，不会让你成长，只有反思之后的行动，才有意义。

侠说：沟通是一项本领，也是一门艺术，沟通的重要性无需多讲，你我心中有数。多关注自己的语言，多观察善于沟通的人，学习他们的用词和语气，学会管理自己的情绪。在情绪爆发之际先倒计时10秒，想想事实是什么，需求是什么。

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