我终于从自行车上摔了下来

我觉得我疯了，或者已经在走向疯狂的路上。

今天晚上想用骑车来发泄近一个月来心中的不快。在某一个瞬间我突然萌生了一个念头：我好想从车上摔下来啊！

我回忆起了我关于自行车的种种事情。小时候爸妈会说：“让他摔一下吧，学自行车总是要摔倒的。”爸妈嘴上是这样说着，其实总是会偷偷在后面扶我一把，让我继续前进。慢慢地我学会了骑车，再也没有人扶着我了。现在我骑车在校园里，没有一个人会期待着我会摔倒，或者说，没有一个人会认为我摔倒是件正常的事情。确实，我也觉得我骑车稳得不能再稳了，甚至在骑车时还能放开双手，即使有时候突然失去平衡，我也很有把握再把平衡找回来。

问题就在这，我太在意平衡了，人们也认为平衡是一件理所应当的事情。当在路上看到我骑车摔倒的一瞬间，每个人心中闪过的一定都是一丝同情、尴尬或不快。甚至可能有好心人会上前来扶我一把。所有人都想看到他平平稳稳骑车的样子。如果我真的就想摔倒呢？

我在路上尝试了两次，都失败了。每一次在我就快要摔倒的瞬间，本能地我就会做出一个保持平衡的动作。在那一瞬间，我脑海里闪过我的疼痛，闪过路人的目光，闪过路人对我想要故意摔倒这个想法的无情嘲笑，“哈，这个傻逼，居然想着要故意从自行车上摔下来。”这些想法让我根本不敢彻底放弃我的平衡。

我想，这不就是我的生活吗？我拼命的保持生活的平衡，我对失去平衡怀着无尽的恐惧。我不再是那个可以随意犯错的小孩子，再不是那个有人扶着我的小孩子。我的老师，看到我失衡可能会当着其他人的面对我公开处刑。我的导师，看到我失衡会描述各种可怕的后果以期望把我拉回正轨。我的同学，看到我失衡，会以最异样的眼光盯着我，仿佛在看一个外星人，或是怪物。我挣扎着保持着平衡，作业按时交，project按时做，按时上课，按时锻炼，按时吃饭。我恨，我恨我自己的懦弱，恨自己不敢彻彻底底放开一切，猛烈而潇洒地摔倒。

当我骑车在路上，与公交车狭路相逢，被吓得差点倒到地上，最后是路边的灯柱撑住了我。当公交车终于过去之后，我能做什么？我只能在心里狠狠地骂一下这学校，硬是在双向行车道上搞了这么狭窄的一个口子，接着还是得踉踉跄跄地回到平稳继续上路，同时暗暗打量周围的人，希望他们没有注意到我刚才的窘状。假如我真的不小心摔倒了，我也会想着怎么以最快的速度起身，然后装作没事继续上路。

啊，想要故意摔倒就这么难吗！？

终于，我在某一个转弯之后，没有摆正车头，就这么顺着转弯的惯性倒了下去，没有用脚支撑，就这样侧着倒了下去。然后起身，扶起自行车又骑了两步，最后干脆下车推着走，不骑了。那一刻，我心里感到的，是一种前所未有的解脱感。衣服弄的脏兮兮的，上楼梯时，右膝盖仍隐隐作痛，但没关系，我的心情比任何时候都要清澈和开阔。

这一摔，将会成为一个意志的开始。

我终于从自行车上摔了下来