如果有人问你希望孩子如何，你可能会回答：“我希望他们幸福快乐。”这当然很好，但我们是否在“幸福快乐”这个概念上投入太多的想象？我们是否把“幸福快乐”想象成一幅完美的画面：家人共享美好的时光，在草地上嬉闹，在野花丛中野餐？
幸福快乐就像所有的感觉一样，来来去去。事实上，如果你一直都很幸福快乐，你几乎不会察觉到那种感觉，因为你没有其他的情绪可以比较。为了让孩子幸福快乐，父母必须接纳他的所有情绪，以及他对世界的方方面面的体验。大多时候，这都不是轻松愉快的。
遭到责骂或心烦意乱都无法使人快乐。不管孩子经历了什么，有任何感受，你越是完全地接纳及关爱孩子，孩子越有幸福快乐的能力。这不仅适用于孩子，也适用在你自己身上。我们需要接纳自己及我们的所有情绪。
我记得我十二岁时，父母的朋友问我：“你的童年快乐吗？”我告诉他：“不，没有多快乐，很多时候我都不太开心。”我父亲无意间听到我这么说，生气地转过身来反驳：“胡说！你的童年很好，过得很快乐，你刚刚在胡说些什么！”由于他是我父亲——我挚爱的父亲，虽然他很严厉——我心想那肯定是我说错了。当时我感到很困惑，也开始怀疑自己的感受。
父母往往以为那些能让自己快乐的事情，也能让孩子快乐，但事实不见得如此——你很可能已经发现这点了。孩子看起来不开心时，你会觉得自己很失败，接着你可能像我父亲那样，试图以责骂孩子的方式逼孩子快乐起来，借此减轻你的不安。
如果当时的我知道这些道理，我父亲反驳我时，我会更理解当下的感受，但是当时我的脑袋一片混乱。那种混乱的感觉源自我明明有某种感受，但我景仰的人却告诉我，我没有那种感受。在那团混乱的迷雾中，还掺杂着一种羞愧感，因为我好像误解了什么——我从来不知道我到底哪里错了，而且一错再错。
我父亲错过了一个和我产生共鸣的机会，也许不是在当下，而是在他的朋友离开以后。他本来可以询问我的感受，而不是把我的回答（不管那个回答是什么）视为对他的攻击。他本来可以帮我把感受表达出来，试着从我的角度来看世界。我并不是说他必须改变他对世界的看法，但他可以试着去了解，我的观点也是一种看待事物及看待自己的有效方法。
如果你不把孩子的悲伤、愤怒、恐惧当成需要纠正的负面情绪，而是把那些情绪视为进一步了解孩子、与孩子培养亲密关系的机会，你可以让亲子关系变得更加深厚。你这样做时，就能提高孩子幸福快乐的能力。
如果你下班回到家对伴侣说：“今天上班感觉很糟。”对方回应：“不可能吧，哪有那么糟。”你会觉得自己没有获得关注或聆听，甚至觉得对方根本不在意自己。如果你经常得到这样的反馈，你可能以后再也不想对他吐露心声了。
但是，如果伴侣回你：“告诉我，发生了什么事。”你说出来了。你告诉伴侣，老板很可恶，明明他自己搞错了，却让你来收拾烂摊子。伴侣听你这么说以后，回答说：“难怪你今天心情不好。”这时你会觉得心里舒服多了。
如果伴侣是以“嗯，你应该……”这样的开头回你，并给你建议，这会让你感觉更糟。
如果伴侣回应：“你看，窗外有只可爱的松鼠。”你可能会立刻停止倾诉，继续谈下去有什么意义呢？松鼠也许可以帮你忘记不开心的事情，但是尚未排解的不满情绪依旧会回来。
切记，当你幼年的孩子、成年的孩子，还有你的伴侣向你倾诉痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，你是在帮他排解情绪，从而让他心情变好。
孩子在学校里过了糟糕的一天，你对他发挥同理心可能很容易。但如果你真的不认同孩子描述的状况，那怎么办？例如，孩子说：“我不喜欢家里有婴儿，我希望你把他送回医院。”遇到这种情况时，倾听变得更加重要，你需要试着去理解及认可他的感受。你可以说：“你很怀念只有你和我在一起的时光是吧，难怪你会希望婴儿离开。”或者，“来咱家的客人都在逗婴儿笑，对你不够关心，这很不公平。”或者，“告诉我你当了哥哥是什么感觉？”无论孩子的回答是什么，你都要接纳。你无法要求一个孩子爱他的兄弟姐妹，孩子很清楚自己的感受，他只是需要一个安全的容器来容纳那些感受。
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