“你可以保研的啊，为什么要去找工作呢？”“你是傻吗？我要是像你一样有保研的机会，早就保了。”“你应该有长远的眼光，况且文科的女生本科找工作很难很累的，干嘛不保研呢？”“要不你还是去保研？”是我真的没有远见么？我只是更考虑当下罢了。
大三下学期以来，面对志在必得的保研名额和前途未卜的就业生涯，我选择了后者。当然不是义无反顾，我何尝不是日夜煎熬着想过未来的多种可能后才下定决心的？放弃保研选择就业的我真的很蠢么？经济因素、就业方向和个人兴趣等等让我选择了这条路。
01.“保研学费什么的不用担心啊！有奖学金！”是啊，可是对我来说时间也是金钱。
我是一个二线城市普通211院校的学生，就读于中文系。在爸妈希望我读完大学就立即就业的要求下，我也曾自私地有过如果能保研就保研，没有保研名额就就业的想法。
为什么说自私呢？因为大学生活是爸妈拼了命给我的。家里经济情况不好，应该说从来就没好过。
放弃保研选择就业的我真的很蠢吗？
乡亲们都说爸妈没能力供我读大学，我妈不服气，说我家孩子只要能读书肯读书，拼了她和我爸的命也要供我读书。爸妈总是把最好的一切给我，有时候我甚至都有了家里经济情况还不错的错觉。所以大学的时候完全凭着自己的兴趣报了中文系，而不是乡亲们眼里“能赚很多钱”的金融系。只是每每看到父母常年穿着的旧衣裳，看到修修补补的天花板，我才被现实的一巴掌打醒。跟我同村同龄的，大都去了日本。美其名曰“半工半读”“海外留学”，实际上只是白天在语言学校补着晚上打工的觉。
现在的我很感谢父母，顶着乡亲们亲戚们的闲言碎语，支持着我的学业。所以，再攀一步，我奢求过，但是现在，我放弃了。
我爸年过半百，我妈勤俭持家。每每说到我爸年纪那么大还在外打工，我妈总是忍不住流泪。想来总是心酸。再三年时间，他们说过怕等不起，我也是。如果等我有能力了，他们却……那我会更后悔吧。
02.“爸妈就希望你有个稳定的工作”“我想当个老师，无论是小学还是中学”
从小我就想当老师，和孩子们在一起的感觉无比快乐。爸妈也说只想我找个稳定的工作，而体制下稳定的工作，不外乎老师，公务员，事业单位……从中最适合最能让我感到快乐的就是老师了。
于是我上网刷遍当老师的要求，我知道我还有很长的路要走。而且真正当上老师或许会和我想的很不一样。但是有个方向对我来说已经很好了。或许有人会问既然那么想当老师为什么报志愿时不填师范？为什么不考免师？因为当时的我觉得未来有无限可能，或许四年后我的想法就不一样了。
03.“我喜欢上课，但我不喜欢考试，更不喜欢写论文”
从小到大，我一直是外人眼里品学兼优的好学生。我已经习惯性地被认为是学霸，所以只要考差，就会失落就会难受就会感觉丢脸。小时候父母盯着学好，长大后自己逼着自己。“优秀是一种习惯”，是的，很可怕的习惯。我也曾说过，一件事情我如果做得优秀了我就会喜欢。于是我觉得我喜欢读书。从前我不敢说我是不是真的喜欢学习。但是上了大学后，我想我可以有80%的把握我喜欢。是的，我喜欢。上了大学的我很快乐。我终于可以每天欣赏唐诗宋词，可以每天阅读中外小说，可以了解汉字的缘起演变。我再也不用每天困于函数，疲于计算，忧于背诵。我喜欢中外文学，我喜欢历史故事，我喜欢哲学思辨，我喜欢地理规律。可是我只喜欢上课，不喜欢考试，更不喜欢写论文……想到研究生时期还要纠结于写论文，我就望而却步。我深知自己不是个学术型人才，我的所谓“学霸”只是因为我是考试型人才。如果读研只是为了混张文凭，我还是不要浪费这个机会——这个许多致力于学术研究的同学们梦寐以求的保研机会。
04.“两种后悔，我只是选择了较轻的一种”
每次做选择前，我都会幻想每一个选择的无限种可能，思考每一种解决办法。所以，我想过，如果保研后，我可能在读研的时候一边后悔没有早点找工作减轻家里的负担，一边后悔自己为什么选择读研还要写各种论文。我也想过，如果找工作后，尤其是找不到工作的话，我会后悔为什么不读研给自己深造缓冲的机会。为什么不读研给自己的学历增加筹码，跨过许多工作的学历门槛。两种后悔，权衡之下，我选择了较轻的那一种。读完研后，我还是要忧于就业，可能还要苦于婚姻大事。读研是可以有了更高的平台，可能有了更广阔的视野，更深的学术造诣。可是我无法保证自己能够在读完研后提升自己的技能，来适应社会的需求。我无法保证读完研后的我薪资一定比本科的我高，也许最终还是屈于现实，选择体制下的工作。所以，两种选择对我来说都会后悔，我只是选择了看起来较轻的一种。
05.“如果你能预知这条路的陷阱，我想你依然错得很过瘾”
我不知道我走的是不是我人生中的陷阱，但是既然选择了就不能回头。
曾经看过一个日本作家写的小说《蓝另一种蓝》，在当时我感觉志愿报错沉溺于后悔自责的时候给了我很大的启发。小说的女主人公有了重新来过的机会，回到了选择前的岔路口，选择了另一条路。她用同一个面孔，过着两种人生。几经周折，小说的结尾，她还是回到了原来的生活。
这世上可后悔的事情多了去了，重新来过的话不还是会这样选择？有一句话我记得很深，“当初一个选择压倒另一个选择的时候，它当时必然有着足够说服你的理由。”
放弃保研选择就业的我真的很蠢吗？
五月天《顽固》里的一句歌词我很喜欢，“如果你能预知这条路的陷阱，我想你依然错得很过瘾……”
这些只是我个人的稍显幼稚的想法，只是我想大多数人都走的路一定是对的吗？
也许我终究还是烟火气太重……
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感受——生不如死——