有一本经典的育儿书叫做《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，里面给我们讲述了很多和孩子沟通的技巧。比如：在面对孩子的感受时，用说出孩子的感受代替否定感受；在我们无法满足孩子的愿望时，用幻想的方式实现他们的愿望。
孩子需要他们的感受被接纳和尊重，可以这样做：
1，安静专心地倾听。
2，用简单的词语回应他们的感受。“哦……嗯……原来是这样…”
3，说出他们的感受。“这件事让你很灰心！”
4，用幻想的方式实现他们的愿望。“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
我第一次读到这里的时候，心里是打个问号的，孩子真的那么好骗么？幻想的真的能满足吗？直到有一天我真正遇到问题，并使用这种方式解决了熊孩子的哭闹。
我记得那是一个夏日炎炎的中午，被孩子溜了一上午的我，又累又热，只想拖着滑板车上的孩子赶紧回家吃午饭。从院子里的小花园回到10号楼差不多有200米的距离，故事就发生在这段烈日暴晒的路上。
同同当时两岁半，骑的滑板车的把手高度是可调的。他觉得自己长大了，想要高一点，就要调很高，而我担心太高了，他要举着手搭在上面，滑起来容易摔倒，就偷偷的给他往下调整。高高低低调了一会，他发现了，不干了。在距离的大厅只有20米的距离的时候，彻底发飙了。
他哭闹着大喊：“我要调高，我要最高。”虽然没有人看着我们，我也不觉得难堪尴尬，但是因为大中午的，太阳暴晒下37度的高温让我立刻妥协了，只想赶紧跨进楼道里结束这一切。于是直接给他调高，高了一半，他继续哭：“我还要高。”我心一横，直接调到最高，也不管他摔不摔了。大不了剩下这几米我就扶着抱着弄回家去。
万万没想到，调到最高了，他几乎举着手踮着脚才能够到，还是不满足，继续嚎哭：“我还要高，还要更高。”我赶紧解释，你看这已经是最高了，拔不动了。他看了两秒：“哇，我就要更高“接着哭。
我就差跪下解释了，不停的演示这个滑板车的调节原理，你看，打开这个卡扣，拔到最高，就是这样了。不信你来拉一拉，真的不行。我使劲，已经用了最大的力气了，你看就是这么高了。他就是一直嚎哭：”我不管我就是要更高。我要比我还高，要比你还高！”当时是彻底无语了，体验到了“可怕的两三岁（Terrible 2，Horrible 3）是什么意思，怪不得心理学家会称这个年龄阶段的孩子是人生第一个反抗期，因为他们逆反行为最严重，想怎样就怎样，真的是完全不讲道理。
真的很想揍他，然后强制连人带车扛回家吃饭。心想，看了那么多书，学了那么多和孩子沟通的知识，到底有什么用。诶，到底有没有能用的，我想想。记得书上有句话说，“在幻想中满足孩子的愿望。”我死马当活马医，试试看吧。
你不是要高吗？我蹲下来，对他说：“你看，你非常想要调高对不对？”他哭着点头：”对！”。我接着说：“你看妈妈是没办法调高了，但是呢，明天我带你去商场，找卖滑板车的阿姨，让她给我们调到最高，调超过你的头，调到到妈妈这么高。好不好？”我边说边比划高度，还偷偷观察他的反应，心里也不知道接下来会怎样，是不是突然又炸了接着哭。
没想到神奇的事发生了，他擦了擦鼻涕，接着说：“调到屋顶那么高，调到树那么高就好了”。我忙点头，：“对对对，阿姨能调的话让他调到越高越好，到天上举着那么高。”接着，这个刚才一点不讲道理，就跺脚大哭的孩子竟然慢慢平静了，推着车跟我往家走了。
知识改变熊孩子家长的命运呐！感谢这本书。
我后来思考了这个方法为何能奏效：如果孩子想要一样现在没有的东西的时候，家长会给孩子解释为什么没有，为什么现在做不到，但往往越解释孩子越不听，有时候，孩子渴望某种东西的心情一旦得到了理解，他们就能比较容易接收现实。在幻想中满足孩子的愿望实际上是对孩子表达了理解。
我们大人就不要管现实不现实了。因为哪怕孩子知道不现实，但那一刻被满足的感觉足够平抚当时的情绪了，反而就不再执着于找到解决办法。
如果我的分享对你有启发，希望你在孩子无理取闹的时刻，给自己提个醒：孩子有时候不是需要解决办法，而是我们表现出的理解和认同，我们可以在幻想中满足他的愿望。
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