什么时候我也变得畏畏缩缩的了，不敢去做，因为害怕失败，所以连踏出的脚步都不愿意。
我的不自信从找工作开始就暴露得淋漓尽致，因为知道自己是插班生，专业知识不够扎实别人不会要，所以不敢去面试；即时参加工作了也会怕别人问起我的学历，因为害怕别人说我只学了一年多的专业知识。
记得上一份工作因为工资高，让我在入职前几天还在怀疑自己是否可以胜任这份工作，因为我害怕自己什么都不懂而招人嫌弃和数落。
只有把自己变得更好，有信心觉得自己可以才会愿意去尝试。
小时候明明自己知道答案，但还是不敢举手回答问题，因为害怕回答错了老师会批评，虽然老师从来不会批评回答错误的学生，但还是会担心害怕自己错误的回答引起别人的嘲笑。
这个问题一直到昨晚我在一个老师的直播间里，老师拿着她的梦想手账本，其中关于早起的梦想，她贴了张萌老师的照片，她问有没有知道这是谁。
我第一时间就觉得是张萌老师，可是我把答案打出来了却迟迟没有发出去，直到有一个小伙伴说是不是张萌老师，我才敢按发送键。
我不知道为什么我不敢发出去，就是害怕自己如果回答错误了会让自己很难堪的感觉。
可实际上是什么呢？根本没有人因为你这个小小的错误而觉得你怎么样，也不会有人因为你的这个行为而放在心上。自己如果互换思考，当一个人回答错误了，你也不会觉得他怎么样对不对？
金靖在一次采访中说有一次她在家做运动懂跳绳想减肥，当时她男朋友也在，结果他爸爸看到了来一句你的大腿比你男朋友的还粗，这让金靖很不开心，然后她和他说为什么我成为不了谷爱凌，因为谷爱凌的妈妈从来不会指着自己女儿的大腿和她说比一个男的还粗。
的确，虽然知道对方并没有恶意，但还是受伤了。我想大多数人羡慕谷爱凌，并不是她有多成功，而是她背后的妈妈用鼓励式来教育她，所以她的性格才会那么开朗和自信。
反而我们大多数人，都是在打压式教育中成长的。小学自己和父母说什么，都会被否认，因为一个小孩什么也不懂；只要这个小孩做错了什么或者做了什么不合大人心意的，接下来肯定免不了一顿骂或一顿打。
记得在我的家里，有什么要求都是只有趁大人开心的时候才敢提或者自己考得成绩很好的时候提才会减少被骂的机会。
只要自己想要什么玩具或者是想去哪里玩，只要大人不肯，那就完全没得商量，似乎他们从来没有倾听过我们小孩的声音，似乎也从来不把我们的需求放在心上，所以也就感受不到爱。
即使长大了知道他们是爱我的，但依旧内心是缺爱的。
记得小学45年级的时候，一次放假和小伙伴回学校玩，那时候放假学校是不锁的，有些教室也不会锁门，所以我们可以进去写黑板字。于是和小伙伴玩开了，自己白色衣服后面被画了很多彩色粉笔。
过后自己才知道玩过头了不敢回家，因为知道回去被大人看到肯定又是一顿暴骂，于是去同学家里用水打湿后背直接抹掉粉笔。
那时候记得同学问我为什么不敢回家换衣服之类的，我都回答不上来，似乎他们调皮可以回到家也不会有人骂他们，而自己却是极其害怕。
还记得有一次去玩，从那些下水道的水泥管上面玩，那时候村里准备装下水道，于是放了很多新的管在空地上。我们在上面玩游戏，我不小心摔下来了，挂到大腿一大块，但是不敢和家里人说，自己偷偷拿4四五张止血贴贴着，直到好几天发炎发脓了被妈妈发现。
这些大大小小的经历，虽然外表我依然是乐观开朗敢表达，但内心依旧是有一个小矮人，一个自卑不自信的自己。
于是长大后，极度渴望爱的同时，也让我变得很怕。不敢去做，因为害怕被别人说，很在乎别人的看法。
那种感觉真的不好受，就像你还没开始做就觉得自己是一个做错事的小孩一样了，畏畏缩缩的。
现在我终于有意识知道那种打压式的不好，慢慢地让自己开始鼓励式说话。
妹妹出事的时候全家人都在骂她，只有我忍住怒火，慢慢地和她说话，在弟弟叫她去死的时候，我知道电话那头的妹妹是有多么的伤心。
妈妈说话让我很生气的时候，我也忍住没有发火，而是尝试和她沟通自己的想法，我知道改变很难。
甚至有时候和男朋友吵架，闹别扭，事后我都能意识到自己的嘴脸像极了小时候大人们的嘴脸，特别是我妈那强势的样子。
我今年在尝试做一个温柔的人，温柔且有力量，但击破习惯是很难的，但我不想我以后的孩子也是被我的打压式而变得不自信，所以我也必须去改变，这样才会改变家庭的关系，让家里变得更加和睦。
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