虽然昨晚没有喝酒，但今天还是昏昏沉沉地过了一天。下午在店里困到不行，坐在横椅上就睡着了。醒来是射灯招牌都亮了，但天快黑了。现在还处在醒觉的状态，但我还是本能地觉得应该写点什么东西了。用文字记录生活，也是文字打败不了生活之后退而求其次的选择。也庆幸我还有这么一个选择，毕竟大部分人都无所倚持。哪怕仅仅是几本书，哪怕是仅仅几段字。
前几天和一些以前相熟的人喝酒，一场酒喝得酣畅淋漓，豪情万丈。其实这是夸大其辞，我甚至是带着几分自卑去蹭了一顿饭。不曾想一顿饭还蹭出了诸多感慨，兴许是我井底之蛙当了太久了。放眼望去全是琳琅满目和高不可攀。内心的焦虑感在短暂的平息后又开始卷土重来，我明明可选择的极少，但偏偏让我处在一个惶恐不安的状态。这让我每一天都活得极为不畅快，在忧心忡忡之外便是郁郁寡欢。事实证明我只有在跟优秀的人共事时才会有所振奋，如若不然，死性难改。
工作和生活都很没意思。其实也不是没意思，是人完全已经不在状态了。空闲时间一大把，但宁肯玩手机也不去学习工作上那些一直搞不明白的问题。也不肯每天抽出点时间去哪里跑跑步锻炼一下身体。就连读书这件事我也堕落了。面对教材手足无措，面对别的读物也没热忱。我逐渐在变成一个油腻且不思进取的中年男人，极为恶心的一种趋势。
我已经开始在考虑五年十年甚至是几十年后的事情了，就目前的情况看来，我真的是看不到什么希望。一眼望去全是营营苟苟，我甚至怀疑我连个普通的，平庸的人都没办法做到。身无长技也身无长物，现在再加上个不思进取游手好闲。我真的觉得我快完了，而且事情是真的恶劣到这个地步了。
我对自己，对生活，对工作都没有一个正确的认识和态度。我对比了一下我几年以来的变化，我觉得我并没有变得比较好。从任何方面看来皆是如此。我本质上是想励志，想文艺，想独当一面的。可是事与愿违，我偏偏变得狭隘，堕落，不值一提。我与我想要的优秀天差地别，我距离我想拥有的生活谬之千里。兴许这才是客观的认识，可能这样我才能正确地面对自己。
文凭对我的作用我怎么想也觉得没有文化的意义大，文化给我的心理安慰也许比那一纸文凭高得多。如果二者能兼得那最好不过，如果二者要取其一，我必然选文化。二者都需要努力，日复一日，日日不断之功的那种努力。可以偏爱一种便难作他选。我们店最近来了一个vivo公司的实习业务，武汉大学研究生毕业。知道这个消息之后我大吃一惊，如果他这种学历都只会在跟我同行业里领几千块钱工资，那我这种人将什么时候会被彻底淘汰？他现在可能和我一样，但将来必然有不同的人生。无论现在我做何努力都不可能去达到他的文凭，即使达到了也是不被认可的。既然那样，我何不尽可能磨炼好自己的技能，学好自己能学好的知识，把它们当作我的武器。我坚信努力都有结果，我并不介意只是在底层社会里鹤立鸡群，我真的不想再去纠结文凭的事情，更何况，文凭是可以买的。但是，文化不行。只能靠超越常人的努力，才可能有那么一点点成果，于我而言，我愿意付出这个代价。
生活和工作都很无趣，但是也确实没办法，总得要继续。在继续的过程中改变一些东西，一切的艰难困苦都会随着人的成长进步而淡化。纵使不成，也稍微让自己看得起自己一些。我像只无头苍蝇撞了那么久，索性就一条道走到黑。选择已经错了，那也只剩努力了。我只剩那么一点点可能性，凭什么还要放弃？
现在已经从第81天跨越到82天了，一晃就快三个月了，而一晃也快过年了。曾催着时光快些走，现在被时间催着步入中年，老气横秋。我很羡慕别人意气风发的样子，我曾几何时有过。我也胸怀大志过，只是如今目光愈发短浅。现在的我极为矛盾，其实矛盾的根源就是没得选择。能做的事极为有限，要做的事层出不穷。我看芸芸众生都在做着可能自己并不喜欢的工作，但是为了活着而不得不去做。曾经的一腔热血化作乌有。如今只是考虑如何活下去，或者怎么发笔横财。诗和远方已然是不合时宜了，但我始终相信有那么一些人过着我梦寐以求的生活。我很想知道，如果我竭尽全力又或者顺其自然能不能过上那样的生活。
如果不是太多事挂在心头，想必人就能过得洒脱了。我痛苦了很长的时间，但那段痛苦的时间也让我收获颇丰。我现在还在痛苦迷茫，但与之前不同的是我没有在学习和成长，不论是各个层面都没有。这才是让我感到最害怕的事情。曾国藩说人生有两大戒，一是骄，二是躁。偏偏我都占齐了，更可笑的是我根本没那个资格。我现在对于挤入什么上层社会已经不抱希望了，那不是我能去的地方。我现在只想做一个眼睛里闪着理想的普通人。读自己喜欢的书，做自己喜欢的事，见自己喜欢的人，去一些自己喜欢的地方。自律又努力，自己活得充实又满足。我曾在一条偏离正轨的道上走了很久很长，我看到别人的收入，看到别人买车买房我心急惶恐。但这些东西是能急来的吗？如果我得不到那是我能力或者命的问题，不能强求的东西何必偏执到让自己寝食难安。我以前是最接近优秀的一个人，但如今我把自己遗失了。我自责也厌世，我不甘但颓废。我没有把自己活成自己喜欢的样子，反而让自己越来越面目可憎。真是做了件最对不起自己的事情。
我现在最重要的事情既不是读书也不是赚钱，而是让自己脑袋清楚起来。我不知道是由于生理还是心理原因，我的脑袋长期处于一种混沌不开的状态，我已经忘了有多久没有那种神清目明思如泉涌的美好状况了。如今我再写些东西，读些文字，无一不是感觉到明显在退步。果真是学如逆水行舟。
工作本身并没有什么问题，如果我肯，甚至还能学到非常多的东西。明明我有这么好的机会，但我偏偏在想七想八。且不说我今后会不会有什么大的变动，且看当下我也应该把这件工作做好。以前我能说我一个人孤苦无依，可现在我有最好最靠谱的兄弟在帮忙，我还能有什么借口？我已经领到我觉得于我而言我配不上的工资了，就算是站在混日子的角度我也应该把这份工作做下去。以后的事情以后在说，现在首先要靠这份工作把钱还上。
然后就开始去学习吧，经过一段时间的接触。耳濡目染，我觉得这些业务可能也并没有想像中那么难，我如果能去实操个个把礼拜，说不定就能单独操作了。还有公司管理的那些章程制席和文件表格，如果肯学，那也是今后一个很有用的技能。最复杂的可能是运营商政策和方案的研究，我这么粗心大意的人要是能够静下心沉下气地去把它熟透，那对我来说应该是个特别大的突破。甚至今后受益无穷。5G时代的到来，或许会给我一个有点可能性的机会，先努力，再求果。
然后是关于读书，我花了很久的时间养成了读书的习惯。这本该是我引以为豪的事，但现在明显是荒废了，我决定不再执着于教材了，还是像之前一样什么都看，只是要比以前目的性更强了。经史子集加经济学和心理学，这是当初得出的最好的选择。今天买了十一个笔记本，一个用来记录成长，十个用来帮助我成长。自考这件事对我来说并不那么重要，考到了也不多有用，重要的是这个过程可能会让我变得自律和优秀，基于想拥有同样的结果，那我选择自己想做且能做好的事并没有错。站在一个足够长的时间维度去看，这些事情未必有那么急。晚点来，并不会有太大的差别。开拓视野，优化思维，学习技能。比拿文凭重要。文凭是可以买的，文化是买不来的。我依然要做个熟读经史很酷的人，这才是我想要的样子。
状态比什么都重要，我如果能为了看书熬夜到凌晨我也乐意。但如果是因为宿醉起不了床上班我就会很惶恐。这个就是心理上所存在的巨大差别。也像是我看自己喜欢的书能够手不释卷，而面对教材就觉得生涩难懂一般。心理原因占了很大一部分。我得相信我是喜欢读书和写字的。纵使一事无成，我也想坚持我的小理想，我也庆幸我有这样的小理想。不然我的人生会糟到什么程度。
生活简单了，人活着也就纯粹了。做个纯粹的人，不为外物而左右动摇。心有一念，直面向前。
突然想到以前很喜欢的一句话：种一棵树最好的时间是十年前，然后是现在。
乾坤未定，我得加油！
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