图片来自网络； 文 / howhowfire
1/
周末，带女儿一起去爬山。女儿一下车就乱跑。
我大声提醒：“别跑那么快！你忘了前几天才摔了一跤呀？”
女儿停下来，笑嘻嘻地说：“我才摔了跤，已经有经验了，不会再摔了。”说完，又跑了。
听了她的话，我竟无言以对。只好默默地跟在后面，在觉得有潜在危险的陡坎或悬崖边，提前站好位置。
下山时，一段较长又比较平坦的缓下坡处，我放松了警惕，小孩子最喜欢从坡上冲下去，跑得太快，跟不上。
“叭”，摔倒了。
我急忙跑过去，扶起她。她眼泪汪汪地，委屈地看着我。
简单判断了一下：没破皮，可能有点疼，应该没大碍。
我知道，她一付委屈的样子，其实是担心会批评她。我是提醒过她的，不要跑这么快，会摔倒，但她没听。
事情已经发生了，还能说什么呢？我说：“没关系，每个小孩，都会摔倒几百次，才会长大的。”
“每摔倒一次，我们就又多了一次经验。但经验再多，也避免不了还是会摔倒。”
“你看爸爸，有一次不也摔倒了吗？妈妈，有一次不也摔倒了吗？大人经验够多了吧，还是会摔倒，何况小孩子？摔倒是避免不了的。”
“不过经验越多，越难摔倒，所以爸爸妈妈，很久才摔倒一回。另外，我们应该避免有可能发生重大危险的地方摔倒。”
听了我的话，她释然了，身上的疼痛也缓了过来，她又高兴了，活蹦乱跳。
过了一会儿，我牵着她的手，给她总结：“有没有发现，你这次和上次摔倒，都是在下坡时？上坡累，但不危险，下坡才危险，所以下坡，我们跑的时候一定要注意！”
事前适度提醒，发生时宽容理解，事后寻找适当机会总结，这就是我归纳的和女儿交流的套路。
2/
关于怎样与孩子交流的问题，我时常和老婆复盘。
有些大人想阻止孩子的某种行为时，常常这样说：
“你再这样做，以后我不带你出来了！”（威胁）
“你不听话，我不喜欢你了！”（威胁）
“你不这样做，警察叔叔会把你抓起来！”（威胁）
“上次你不听我的，结果摔倒了，你忘了哇？”（责备）
其实，这样的事前提醒，大多数时候，是没有什么用的。爱玩是孩子的天性，很多行为，并不会因为有了大人的提醒，小孩子就能控制住自己。
所以，我对老婆说，事前的提醒，只是一个警示，一个建议，行为的自主权，还是在于孩子，有些事情是阻止不了的。
孩子玩到兴头上，什么警示，什么危险，都会忘记。如果大人心里很担心，那也只能悄悄地跟在后面保护她。
至于大人为了加重行为的严重性，常用一些不可能的结果来吓唬孩子，什么“不再带你出来”啊，“警察要来抓你”啊。刚开始，孩子可能还会被吓住，过不了几次，就失灵了，而且孩子心里会生出逆反心理和抵触情绪，即使以后大人给出的提醒很合理，孩子也会当成耳边风。
事情发生后，孩子身心上正痛苦呢，大人又常常这样说：
“我说了多少次，你都不听，这下遭了吧！”
这句话会有很多变体。大人的本意，是要孩子吸取经验教训，下次就听我的话，不要再犯了。
但在孩子那里，大人是一边在洋洋得意地展示自己的先见之明，一边把责任全部归在孩子身上，在孩子心中唤起无穷的内疚。
本来身体上就痛苦了，心理上又被冷嘲热讽，宝宝心里苦，宝宝说不出来啊！
其实，事情本身的结果，就已经足够让孩子吸取教训了，再让孩子多一层内疚，反而于事无补，反而让孩子逃避这个事情，羞于提及这个事情。
比如，如果她摔倒我责备了她，让她内疚了，第二天，在其他人面前，我说：“昨天在山上，女儿才……”这时候，女儿就会大声喊叫：“别说了！”
有时候，父母会觉得，现在的孩子，咋就这样敏感，这样任性呢？说不得你了？
父母心里觉得是在总结，是在回顾，是让孩子吸取教训，但在孩子心里，则会认为你是在又一次地责备她。
事情发生时，我表示了自己的理解，没有责备女儿，并且相信她已经获得了经验。事后，我就获得了这样的权利：可以自由地提及这件事情，女儿既不会生气，也不会阻拦。
比如，我对婆婆说：“昨天在山上，女儿又摔了一跤。”这时候，女儿只是笑嘻嘻地看着我。因为她知道，接下来我要说的话，是“但她很勇敢，没有哭”，而不是“我提醒了她，但她没听”。
3/
在一些育儿细节上，我喜欢观察总结，然后和老婆讨论。老婆对这些观点也比较认同。
有时候在公园，听到其他父母和孩子的某些交流，我和老婆相视一笑：看，这个父母又在威胁孩子了，这是无效威胁。
作为旁观者，是很容易看得清的，但落在自己身上，又是另外一种情况。
比如说，周末早上，我们急着要出去玩，孩子却不配合。老婆就说：“再这样，我以后不带你出去了。”
我悄悄地暗示老婆，你又在威胁她了。
或者我建议，你要威胁她，就说“我今天不带你出去了”，这是可实现的，而不要说“以后都不带你出去了”，这是不可能实现的。如果她真继续闹，今天就真的不带她出去。
但“以后不带你出去了”是老婆的口头禅，改不了的，而且，今天不带她出去，咋可能呢？计划好了的。
我多提醒老婆几次后，她也不乐意了。
老婆说：“你就是什么都顺着她，你看她现在，听不听你的话！”
我默然。女儿现在，想玩，就想到我，但我有时候正儿八经想跟她说话，她也要和我玩闹，不听，我也拿她没办法。
而且，女儿的几次比较严重的摔跤破皮，也是我一个人带着时发生的，为此，我也时常被数落。
对女儿，我比较有耐心，会仔细去思考，该怎么说，该怎么做，才更有效，但在生活中，对其他人，却未必。
比如对老婆，我就经常指责她，东西乱放，不经过大脑。
一会儿，手机找不到了，一会儿，眼镜找不到了，问我看到没。
我以前，帮她找过几次，后来呢，坐着一动也不动，然后说，看嘛，给你说过多少次，不听，自己去找。
不帮她，还要冷嘲热讽！我视力好，有时候，扫一眼，就看到东西在哪里了。那么明显的地方，怎么会看不到呢？于是，我也不告诉她，先让她找一会儿。
有时候，我也向老婆反省自己，觉得做得不对，老婆放东西的习惯，几十年了，改不了的，我也接受了，而且，我视力好，找东西快，应该帮她。
但下一次，老婆找东西时，我又习惯性地冷嘲热讽了。
老婆说：其实，你也是说的是一套，做的是另一套。
所以，父母教养孩子时，就算认同了某些观念，就算认为某些行为不对，但在实际操作中，习惯了，各种威胁利诱的话，还是会冲口而出的。
别看我写文章时，分析得头头是道，头脑清醒得很，真正在生活中，也经常会乱发脾气，晕招迭出。
写文章的目的，也是反省自己，当一当事后诸葛亮，看能不能促使自己进一步！
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