晚上抽了两个小时参加HS都女人心理沙龙，开始跟老师讲感觉比较枯燥，但也努力地去集中精神，后来做冥想的时候我一直会走出来，走进去，想的全是P先生的身影，偶尔会想到孩子。突然觉得P先生在我潜意识中比我想象得更重要。
后来交流的时候，大家都有点羞涩不好意思分享，我就分享了我的感想：老师说，你下辈子还想做女人吗？我的答复是：我下辈子想做男人。我觉得做女人太累了，既想做贤妻良母，又想事业小有成就，太累了。而男人呢，只需要把事业做好就得到这个社会的认同了。然后我又矛盾了，如果我老公心里只有事业没有家，我喜欢这样的老公吗？我是想做这样的男人吗？就是这么一系列的问题，内心世界确实就是这么多种重色彩的，丰富多彩。
老师说我还没有享受做这些事，所以我会觉得累。去觉察自己的内心，问问自己这一刻想要的是什么？有谁要求我一定要那样做吗？经常问问自己，我想要的是什么？觉察自己的内心，掌管自己的内心。
又说到教育孩子的焦虑，在乎孩子的成绩，在乎老师的看法，在乎周围的人的眼光，做法。比如这几天的老师惩罚孩子抄一张语文试卷，接着又是40遍的两行字法则。我想让孩子不要抄，我想去跟老师争论，但是我不敢，我害怕得罪老师，她以后对我的孩子不好。我把处理方法告诉了老师，孩子抄了7遍抄不下去了，我让他不用抄了，告诉他只要背会了，学到知识了就可以了，如果老师还纠缠就让老师来找我。
老师告诉我，虽然表面上看起来我帮孩子解决了问题，但其实孩子心里还是无比的害怕，怕老师批评。为什么不尝试问问孩子的想法，引导孩子说出来，让孩子自己去选择和决定该怎么办。或者孩子觉得还是抄40遍吧，这样他比较安心呢？或者说如果不抄，最坏的结果是什么呢？他是否可以承受？尽量不要去给孩子包办，所有的事情都给孩子安排好。我突然醒悟过来。是啊，我一直都在给孩子自认为最好的安排，然后又一直担忧孩子为什么不够独立，为什么什么都依赖我。我不给他思考，不给他选择，他又怎么可能独立，怎么不依赖我呢？
一位小女孩分享她的经历，特别怕麻烦别人，一点点小问题麻烦到别人，心里都特别内疚。我感同心受，从来就害怕麻烦别人，受别人一点点帮忙就感觉天大的恩情似的。自己帮助别人时，再大的忙也愿意，别人随便说声谢谢，甚至没有感恩也无所谓。为什么会这样呢？别人在你心里种下了什么？老师问。
我也不停地问自己这个问题。当小女孩说出她妈妈在她两岁时跟她爸爸离婚后一个人带大她，经常会灌输她我一个人带大你如何如何地辛苦。我就想出了我的原因了。是的，从我上大学开始，爸就经常跟我说，家里没钱，供你读大学不容易，你一定要好好读书，好好打工赚钱。要是你没有出息，我就要哭了。爸每次打电话都要跟我说这个。不知不觉，就在我心里种下了种子，我欠家里的，我必须努力，我必须有出息，我必须报答他们。
下课的路上跟两位小姐妹讨论，刚好一位小姐妹经历过这种状态，咨询过老师，她说意识到之后，自己每次想到这个的时候，就要去转变自己的心理，这可能需要一个比较长的过程。我在思考我到底要怎样地去转变自己的心理呢？百思不得其解。
后来洗澡的时候，联系起老师说的被抱养案例身体自然感觉害怕被抛弃的心理，永远都要求自己做到最好，害怕一旦做得不好就要被抛弃。我感觉这是一种不值得的心理。突然有一种豁然开朗的感觉，被爸种下了这些我不值得我欠别人的种子。我必须转化自己的心理，我值得，爸养儿女本来就是天经地义的事，我有什么好内疚的。至于帮他们，在我能力范围内，我有能力可以帮帮，没有能力的话也不用自责。给父母提供更好的物质享受，是我孝顺的选择，而不是因为我欠他们的。
写到这里，心就安了。感谢今天的选择和相遇，感恩HS，感恩老师。
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