今日决定，记录当下的想法，给日后一个交代。
经历了两次真正意义上的自杀，2017年11月，和2018年8月。上一次，因为防盗窗把我拦着了，加上自己躺床上起不来床，最终没有实施。这一次呢，万事俱备，最终没有走出最后一步。
昨天深夜，给领导发微信，下半年请假。已经有两个同事长期请病假了，加上我，三个，很为难领导，要经批准，是有点难度的。醒来看领导回复，并没多余的话，只交代我需要准备医院的诊疗证明，因为假太长，需要上报到上一级领导处才能批准。真感谢我的领导对我的理解，非常非常感谢。有生之年，一定要好好感谢他。
下午去医院开诊疗证明，测得抑郁程度是重度抑郁，报告送给问诊医生看，把她吓一跳：她无法相信面前这个精神状态良好、口齿清晰、说话有条理的人，会是重度抑郁，连我自己也不相信。可是问卷上每一条问题，我都是依照本心如实作答，并没有故意夸大的成分。相比上一次到医院做测试，我今天的状态好太多，除了觉得活着没意思外——今天的我有行动力，会主动找食物，能跟别人说说笑笑，能阅读文字，能背诵单词，还能集中注意力这东西，和去年冬天那个麻木痴呆状态相比，还能奢求更多吗？
拿着诊断证明，从医院出来，我甚至是兴高采烈的，走路都是带风的，这种轻松的感觉真好呀——和去年确诊后，辞掉BZR职务时如出一辙啊！我高兴，并不是因为我可以不用死了，而是终于如愿可以去做自己想做的事了。死，随时在等待着我。这辈子，我都得和自杀的念头做抗争。
如果我这么良好的状态是重度抑郁的话（想来重度抑郁评测的一个重要标准就是有没有自杀倾向），那大约自我知事起，被新的父亲和哥哥姐姐欺负开始，那个小小的我、可怜的我，就陷入抑郁了。那会我多大呢？大约三岁吧。难怪自小就有自杀的想法，这个念头从小到大，从来没有真正消散过。我是多顽强呀，别人家的小孩还在父母的怀抱里撒娇，小小的我就陷入抑郁了，整个人生都是在抑郁中度过，在抑郁中长大，在抑郁中逼迫自己努力学习，一直长成现在的样子，终于还是抑郁爆发了。我不该苛责自己，怪自己不够努力不够坚强，苛责和内疚，都是杀死自己的匕首，自己一刀刀扎心上。难怪在听到那句“你不努力”的时候，我愤怒到冷面相对，只求他别再爱我，没有爱，便也没有了关心，也没有苛责。如果爱一定要相伴苛责，我宁愿舍弃。我自小拥有的母爱，何尝不是带着苛责的爱呢？
我的超我太强大，强大到，以为自己还做的不够，永远做不够。今天才能明白，自己有多努力，过的有多辛苦。要经历这么多痛苦，才能如此懂自己，想来泪如雨下。现在，放过自己吧，不要努力了，就做一个无用的人吧。至少对身边的亲人朋友来说，一个无用无害的人，好过一个死人。
也是此刻才明白，我这样的人，是心理诊所的顽固分子，大部分的心理医生已经无能力给我做治疗了。一方面我活出来的样子比正常人还懂事，精于生活中的盘算，并有强大的道德感束缚自己；另一方面，在算计生活的时刻，也在盘算如何没有痛苦地死去。像一枚硬币，一面展示生活最阳光最积极的面，阳光的背面呢，是生命赤裸裸的黑暗（只不过于我而言，死不再是最黑暗的一面）。掀开我笑靥如花的外表，掩盖着的是扎入骨髓枯败腐烂的根茎。只是，谁会忍心撕开这样的外表？
其实生和死，对我只是两个状态，生也行，死亦可，并无喜悦或悲伤。这一次，放弃了死，不是因为多么渴望生，仅仅是冥冥之中，有一股无名的力量，把我拉回来，让我明白，不用急于去死，死是终究会到来的节日，既然每个人的终点都是死，我们挣扎着，不过是让死期晚一些时候到罢了。那些得了癌症的病人，呕心沥血费尽心力花大把钱治病，同样是在痛苦中挣扎，也不过是为了延长几年的生命呀。就当自己是一个癌症晚期的病人（抑郁症确实是病,需要治疗的病），一个不用住院不用开刀的病人，我努力挣扎着承受那么多旁人无法理解的痛苦，只为再延续几年的生命，是的，再延续几年就足够了。我的治疗，不用耗费人力在病床上照顾我，也不必每年花费十几万甚至几十万的金钱（真要花这么多我就放弃治疗了），更重要的是，我的肉体是自由的，不必困于病床上。就当是因为得了肉体的自由，所以精神上才需要承受更多的痛苦吧。无论最终能延续多久时间，对身边的人，我的存在总归是慰藉。
我需要做什么呢？努力放下，别再给自己设限制，珍惜肉体的自由，随心所欲地生活吧，毕竟是死过两次的人了。
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