我是沈明亮

我是沈明亮

不是想打破你的幻想，但是……我真的有女朋友了。

我叫沈明亮，我属猪，身高183cm，体重68kg，性别男，爱好女。我的口头禅是“不咋个”，我有一个怪癖——不吃虾，我的优点——吃不胖。我是一家上市公司的总经理，年收入150万。现诚觅佳人，相伴到老！

这是我一个星期前在一家婚恋网站上发布的征婚启事，我刚刚拒绝了第168个求婚者。当我问她喜欢我什么，她说：“喜欢你风流倜傥，一表人才。”当我拒绝她，她说：“你是猪！”

我是沈明亮，眼亮心不瞎。我的自我介绍都是真的……才怪！我承认，我撒了个小小小小的谎。我不是上市公司年入150万的经理人，我是个年入150万的厨师。你也许以为我在吹牛，但这次是真的，真的在吹牛，我是个厨师，月工资……保密。毕竟我也是有自尊的啊！（捂脸）

言归正传，你恐怕已经从上文见识到我的无聊了，是的，这则征婚启事也是我的无聊之作。但是无心插柳柳成荫，我因此成了人人追捧的钻石王老五。一星期来，平均每天有24个女孩儿向我抛出橄榄枝，环肥燕瘦，各有千秋，但我不得不一一拒绝了，隔着屏幕我都能听见啪啪灭灯的声音，“可惜不是你……”的BGM适时响起。我也算是扮演过“万花丛中过，片叶不沾身”的潇洒了，不咋个不咋个，真心不咋个！

万万没想到的是，我的事迹打破了吉尼斯纪录，说我是全世界最短时间内获得求婚数最多的人。记者闻风而来，说要采访我。我心虚啊，立马就拒绝了。但是他们马上就以为我在耍大牌，提出条件只要我接受他们的首家采访，就可以把我包装成艺人，还说要为我拍个人大电影。Wow！我简直比《犬之岛》里的流浪狗还要大跌眼镜。但是人啊，不搏不出位啊！

我穿着一身高定西装，那是一个被我拒绝的女孩儿给我寄的，她是个漂亮的服装设计师。化妆师把我精心打扮了一番，我学着吴彦祖的样子说话，自我感觉还不错，但我故意不正对镜头，生怕他们看出我眼神里的心虚……

视频播出当天我就上了新闻头条，篇篇报道都充斥着下列关键词——酷帅、侧脸杀，点击量瞬间直逼一亿。有公司争着要跟我签约，有人自告奋勇要当我的经纪人，我突然出现在一座奢华无比的小别墅里，香车宝马好不快活。我一面感慨祖坟冒青烟，一面诚惶诚恐。

我就这么正式进入了演艺圈。说是为我量身设计的个人大电影，其实只需要我露个脸，我只要做出一秒钟扑克脸，然后直挺挺倒下装死，出场费十万。投资方要求宣传海报必须把我的脸放在最显眼的位置，因为有无数姑娘愿意为我这张脸买单。我出入任何公共场合必须把自己包裹得密不透风，还要有十个保镖暗中保护着，以免那些姑娘控制不住自己，做出出格的事情。这种日子久了真得不咋个！

有一天我实在憋不住了就一个人偷偷跑出去，想回原来工作的地方看一看。好巧不巧被一群狂热粉丝绑架了，他们大概十来个人，一个个头戴倒着的牛皮纸袋，只在眼睛的地方留出两个圆圆的洞，我完全看不见他们的长相，不过也没关系，他们对我来说都只有一个名字——粉丝。他们一个个上来与我合影，拿把匕首架在我的脖子上或者抵住我心脏的位置，兴奋地哇哇乱叫。真是恶趣味！

我以为他们拍完照就可以放我走了，却不想他们真的发了疯。有个人说话声音闷闷的像闷雷，提议割了我的脸挂在他们家里，还有个人说要拍我裸奔的视频。最后经过一番热烈的讨论，他们一致认为，前者太过血腥，后者可以刺激流量、大赚一笔。于是上来几个人就把我脱得一丝不挂，还放了狗追我。我迫不得已，张牙舞抓地跑回了别墅。

别墅的门锁着，我这才想起每次都是经纪人替我按的密码，我根本不知道怎么进去。我刚想打电话给他，就看到手机一条推送，点开，是我被狗狂追裸奔的视频，还有人点赞！妈的，真是丢脸丢到家了，晦气啊！

我拨了所有认识的人的号码，全部关机！我想，他们都开始假装不认识我了……我还狼狈地裸着，哪儿也去不了，只好蹲在门口的绿化带里等天黑。

在夜色的掩护下，我去小区的旧衣回收箱里偷了一套衣服，随便裹了，狼狈而逃……我的演艺生涯转瞬即逝！

我是沈明亮，我说这么多只是想告诉你们，不要相信一夜成名，真得不咋个！