一位个八零后的孩子父亲得了重度抑郁症，在他重度抑郁症重度焦虑症的时间里他游走了中国很多地方，也写下几万文字的《余生，一生》。
很多人可能不了解重度抑郁症有多可怕，有多严重 。虽然我没有那种经历，但是我看见过一个重度抑郁症的人被几个医生按在地上打镇定剂。想起师兄真不知道他是怎么过得。心如刀割般的疼。
师兄也曾说过在他受到刺激时候，他根本不知道自己在干嘛，不受控制。就想解脱自己，只有疼痛才能让自己清醒过来，他的手上有很多条刀伤。看见他手上的伤真的特心疼。可他每天装着若无其事的样子。可他已经伤痕累累。
在他最后的文章中曾写到过。关于重度抑郁症。下面是他自述原文
《 我得了一种病叫抑郁症。不知道从什么时候开始，也不知道什么时候才能结束。我只知道我活的很累很痛苦。每天活的人不人鬼不鬼的。很多人认为这种病是想多了。想不开，只要开心就好了。我想说的是，它不是你们想的这样。我就不是一个脆弱的人。就像不喝酒的人也会得肝癌一样，不抽烟的人。也会得肺癌。我也不知道为什么突然间我就患上重度抑郁症。可能这就是压死骆驼的最后一根稻草吧。没有你不会有我的今天。这几个月以来，我一直活在噩梦中。不？比噩梦还可怕。就像有一只看不见的手，每天一点一点的把我的灵魂从身体里拖出来。然后一天一天的拖进深渊里，那些悲伤绝望的情绪出现的莫名。如蚀骨之蛆一直缠绕着我。让我无法挣脱。整夜整夜的连续失眠。每分每秒都徘徊在生与死的边缘。总是出现幻觉幻听。我能模糊不清的看见一个人跟我说话。总是对我说死吧，死了你就解脱了，就不会这么痛苦了。我自己还有意识知道我不能死，我还有很多事没做，我要活着。只有疼痛。能让我意识更加清楚。身上多了无数的伤口。这种幻觉幻听。每天夜里都会有。如若不清醒，自己根本不受控制。我每天就活在这种痛苦之中。每个夜里总会让自己留下一道伤口，直到今天。
住在酒店里，我怕住高楼总有一种想跳下去的冲动。走在公路上，看见车总想撞上去。只要拿到刀。就想割自己。去到人群中或是人多的地方。就想呕吐。情绪会变得浮躁。就想杀个人。 可为了一个人，我用我不多的意思，强迫的自己逼着自己对抗，走在外面。我用我最后的意识在所有人面前装的若无其事。云淡风轻就像在展示之前控制不住的说出自己患有抑郁症这件事是个笑话一样。我竭尽全力的去扮演一个所谓正常人的样子。可我没有这么好的演技。白天能勉勉强强过完。可一到夜幕降临。天黑的那一刻。那种恐惧。那种不安害怕无助。莫名的想哭。全身抽搐的不能动弹。有谁知道？有谁懂？如果你不是抑郁症患者，你永远无法体会到这种折磨。这个世界上根本就没有感同身受。
我不是没有倾诉过。不是没有尝试过救自己，也不是没有尝试过求救。我心里很清楚。就一个人，也许能让我走出抑郁症。我努力的去找她寻求帮助我。然而她却把我推的更深。要不是被你们当成笑话，要不是觉得我是想不开，要不是你们所有人这样对我看我。
我在想或许换个环境生活就好了。或许出去旅游就好了。我换了很多地，我也去了好多城市。只要有一点希望我都去做了，可是然后呢？还有别的方法吗？我想没有了吧。放弃了吧！我一次又一次的努力尝试着。走过一座又一座的城市。给自己找事儿，我受够了这样的生活，也受够了这样的自己。一天又一天的骗自己，一天又一天的折磨我真的好累。一次又一次的进医院包扎伤口拿药吃。只为了续命。总认为自己能好。直到今天。我明白我所做的这一切都是徒劳无功，无济于事。每天像一具行尸走肉一样浑浑噩噩。终于我撑不住了，终于我崩溃了，我也放弃了。 》
本篇中的主人公来自四川，他叫宋伊杰他选择了用生命最后的时光去做自己想做的事，他一个人走遍了大半个中国，踏遍千山万水，写了十万字的旅行记录。在他离开这个世界的时候，年仅三十二岁周岁。还留下了一个七八岁的女儿。人世间悲剧。
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