在定了招教的目标以后，我时常会被家庭琐事所干扰，所以会有动摇，在回归家庭多照顾孩子与全身心招教备考间摆动。
昨天，婆婆说孩子不让她接（幼儿园放学），再加上我也在为自己备考需要争取多一点时间，所以来不及像前几天早送晚接。而孩子可能因为最近妈妈不再接自己放学，认为爸爸妈妈不要自己或不再爱自己了。所以，总是哭闹，调皮捣蛋引人注意。我也为自己已经有了家庭，特别有了孩子以后还这样潇洒甩手不能全心照顾孩子感到抱歉。
其实，在孩子接送问题上，我完全可以给孩子解释清楚就可以。但是，我因为自己不能全心备考感到被打乱，所以这种想做成某件事却用不上心力的感觉顿生无望。
我求助于母亲，得到的结论是:女的不像男的那样狠心，所以无法全心投入自己应该做的事；而男的却可以毫无负罪感轻松工作。
母亲的话，自然有心疼我的成分，但是，处于情绪不稳定的自己没有能快速过滤。我暂且相信了母亲的话或者是把这种结论压在心里，只需要一个小小的导火索，我就可以把这种负面情绪传递或更形象地说轰炸给丈夫。
再加上自己虽然努力调整自己把心思调整到备考上，但是与之前（求学阶段）的努力和用心状态已经无法相比，所以想要的预期与现实的投入之间的差距，让我有种无力感。而这种无力感让我觉得自己无法控制自己的行为，以及自己的未来。这种感觉和之前的种种求职经历结合起来，最终给自己的结论是:自己好失败，什么都做不好。
白天的学习，自己一直处于高度集中状态，一天下来只去过两次厕所。虽然，投入与之前学生时代有差距，但也确实很疲惫，所以晚上八点多回去就想要睡觉了。可是，此时处于不安全感中的孩子却坚持不让关灯。我积压了一天的消极情绪后，无法考虑到孩子只是想要让父母多一点的陪伴，来确认自己是被爱的这一事实。却被疲惫不堪的母亲凶，所以孩子就更加声嘶力竭，撕打妈妈来发泄自己的负面情绪。此时，爸爸一直在旁劝阻妈妈的行为，其实是正确的做法。只是，妈妈的情绪无法调控好，她只会觉得丈夫不理解自己。而且，控诉孩子的理由很充分:没有规则意识；批判爸爸的理由也无可厚非:偏袒孩子娇惯孩子，不体贴不理解自己。
所以，接下来当妈妈抱着八九个月的闺女去了次卧。爸爸哄睡哭闹结束的大宝宝时，妈妈重新回到主卧和爸爸的所有谈话:只是妈妈感觉不被理解的一天经历，而爸爸始终在就事论事说妈妈不该如何如何做。可问题是妈妈本来就知道如何去做，只是当所有的事都在扰乱她的计划时，她已经崩溃了，所谓的如何做那是在情绪稳定以后的事；而此时的她只想有个理解她一天遭遇的人，而不是理智得或许圣人的说教者！
家庭与目标－－自我的冲突
这就是一个:
忙碌了一上午疲惫而有些失落。
中午没有午休。
下午听完婆婆的抱怨。
下午练了成效不大的多伦学车。
听说学车的地点变化。
又听了母亲说的那番话。
晚上学习效率大不如前了。
总结自己的一天太难难难了。
但是，如果可以从正面来看待。
这是一个:
早上六点半出家门，
在七点前坐下来背书
八点前吃了早餐
八点半前再次坐下来背书
上午学习效率还可以
中午十二点回家婆婆哄着闺女做了午饭
抱闺女陪闺女玩相对缓解了上午的紧张
午休在陪闺女玩时眯了一会儿
婆婆虽然抱怨了两句可没有拒绝接孩子
多伦学车过了两关
联系了教练今天上午去练车
母亲以她能想到的积极、消极的方法帮我
丈夫在我晚上到家前回来带大宝宝玩耍
告诉孩子是爱他的只是需要做事不能陪他
闺女很乖睡得还算早
大宝宝只是需要关注而不是品德或其他
丈夫其实并不是不关心只是以自己的方式
我的目标还是那个目标考上招教（只为了多年来不曾真正考出自己的实力），只是在实现的过程中有些许插曲。每一天都需要无数次暂停，为了更好的螺旋上升，学习的内容也一样，什么都不可能一蹴而就，那就慢慢来吧。
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