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每天你都有可能面临人际关系中的各种冲突。
严重的冲突或许会影响你的事业和梦想，例如与同事的冲突、与合作者的冲突。
中等的冲突或许会影响你的生活和健康，例如和装修工人的冲突、和餐厅服务员的冲突。
即便只是一些微小的冲突，例如早餐时和孩子／父母争执了，或者配偶／恋人之间的小拌嘴，也可以让你的情绪低落好几个小时，甚至无法专注工作。
如果你可以在理性满满、能量充足时熟记一些有用守则，那么当冲突爆发，你仅余最后一丝理智时，还能浮现出这些简单备忘，它们会帮助你尽可能从容地处理事态。
在法国精神病科医生克里斯托夫・安德烈和他的同行所著《自我评估:爱自己才能更好地与人相处》中，列出了一张非常有趣的关于“正常”的和”病态“的冲突方式列表：
“正常”的冲突和病态的冲突
虽然这张表格注明描述的是“夫妻冲突”，但是也非常适合作为遇到其他人际关系冲突时的行为指南。
**① “正常”的冲突针对行为，而不以贬低对方人格为目的————对事不对人
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你可以判断行为，但是不要轻易给人格附加标签。
你的争执可能是为了实现你的某个目的，或是指出某种行为不符合你的价值观，但一定不是为了要贬低对方的人格。
说起来有些强人所难，然而在冲突中，一定不要忘记你的初衷，你不是为了证明对方是个傻瓜或者混蛋而和对方争吵。
你不是宇宙全能法官，你不能武断地给一个复杂人类贴上标签。即使退一万步而言，对方真的是如假包换你所贴标签中所属人类，那么你又何必浪费气力与他争执呢？
也就是说，只要你愿意争执，你就是将对方视为与你平等的人类，并且认为TA的行为有可能发生改变，或者说，有可能朝着你所期待的方向改变。
当然，只是有可能，而不是“必然会”。
正是以此为前提，你的争执才值得进行。所以，在争执中，你要聚焦于对方的行为————这些行为可以改善，而不是欺压对方的人格————人身尊严不可诋毁。
然而，因为争执的起因常常是你觉得你的“自我评估”受到了损害，你觉得你的爱人不爱你了或者没有那么爱你了，你觉得你的下属不够尊重你，你觉得你的孩子冒犯了你的权威，所以你常常会报复性地使用“贬低对方的自我评估”大法，你会近乎本能地这样做，却忘记了，爱以及尊重，从来都不是通过争吵赢得的。
所以，你可以对某一个具体的行为作出评判或提出建议，但是不要贬低某人，即使是你非常熟悉的人，因为这超出了你的能力范围之外。
例如你家老二打了老大，你可以批评他的这一行为，告诉他这是绝对不允许的，因为没有人应该被暴力相加，但是你不要批评这个孩子的人格，因为你不知道在这一行为的之前和之后发生了什么，更无从知道，此刻他的心中是否悔恨万分痛苦不已。
你要记得思考一下，你希望看到的是一对和睦的兄弟，而不是两个对你满腹怨言的抑郁小孩儿。那么如果你使用了叫嚷、暴怒、严惩等大招之后，你将会得到的结果究竟是前者，还是后者呢？
又或者你指出了一位下属的工作失误，在你提出批评时，你一定希望谈话之后得到的是一位更加高效的员工，而不是让对方变得士气低下。同样，你和男友争吵的时候，你实际上是期待他会更爱你，而不是为了让他欣赏你愤怒的仪容。
所以即使在争执中，也不要弄丢了自我。嘿，你们为什么事儿吵架来着？
**② 以直接方式和第一人称表达冲动，不要把使自己冲动的责任推到对方身上————你不是受害者
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可以采用“我感到...”的表法模式，不要使用“都怪你...”的表达模式
是的，没有人可以逼迫你发怒，除非你自己愿意。
因为除了你自己，没有人可以掌控你的情绪。
即使在愤怒的时候，也要尽可能用简单直白的语言把自己的意图表达出来，而不是使用饱含情绪的词汇甚至肢体动作。
聚焦于自身感受，并表达出来，无论愤怒、失望或伤心，这是你明确知晓的；但是不要聚焦于对方，因为你并不像你自以为地那样了解对方。
把你明确知道的内容明确表达出来，对你不知道的部分则不要妄加揣测。
语言被进化出来，是用来交流而不是制造伤害。所以当你的孩子胡闹超出了界限，明确地告诉TA：“爸爸／妈妈已经非常非常生气了，我现在正在努力克制自己的情绪”。类似的语言，比起突然爆发的勃然大怒、毁坏物品或爆揍孩子或自我惩罚等行为，显然要好得多。同时，你也很好地向对方展示了你的处理情绪的方式，因为这种处理方式将会影响对方。
情绪会相互感染，愤怒可以，冷静当然也可以。
要避免让自己陷入“受害者”思维。因为一旦将自己视为“受害者”，认为自己当下的情绪、行为都应由他人负责，就会放弃自我责任，你就会沦为你的情绪的工具，而真正的自我就会隐退。
“了解到“无论过去发生什么，他都应对今后的一切负责”。将使病人本身发生变化，发展自我控制和自我管理的能力，使人发现自由选择的现实性。”————这是Thomas A.Harris在《我好-你好》中的一段论述，在“病人”之外，也适用于其他人类。
**③ 寻找问题解决之道而不是寻找责任承担者————积极与自我担责
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走右边那条路径是我们的本能，所以要克制住。
不要把和你争执的人视为嫌犯，一心想要把ta捉拿归案。你想要的是解决问题，而不是成为法官。
人们通常说争吵的夫妻还有救，冷战的才可怕。是的，你之所以花那么多时间和力气去争执，正因为你是一个积极心态的持有者，无论你是否愿意承认，你一定相信问题可以解决，所以你知道此时此刻你不是在做无用功。
你之所以说了那么多话，不是为了说服对方承认自己的愚蠢或无能，而是为了解决你想要解决的问题，然而人们却经常在吵着吵着就忘记了这一初衷。
一位服务员与顾客之所以发生争吵，服务员一定不是为了要失去工作，顾客也一定不是为了挨一顿奚落。
当你和什么人发生争执时，一定不要像一位演员一样陷入其中，为了争吵而忘我地争吵。然而有时候，人们甚至会像神圣的殉道者一样忘我地争吵。那么，停下来，想一下，起初，你是为了解决什么问题，然后，你所期待的结果又是什么？
再然后，想象一下，为了得到你所期待的结果，你应该采取什么样的行为？
你所面对的冲突不是宇宙难题或世界末日，它存在解决之道，只要你愿意去尝试。
并不是你找到了一位“责任承担人”————“全怪他”，就解决了所有的问题，这种“都怪他”的思维，却反而会阻塞了你继续思考问题应该如何解决。
本来你明明可以朝着其它方向去寻找问题的解决之道。
**④ 冲突结束之后的平衡状态————要有到此为止的句号
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所以你更喜欢哪种结果？
冲突会结束，就像雨过之后天晴，空气会变得更加清新。你们找到了问题的解决方法，或者发现这个问题即使不解决也没有那么不可接受。
争执应该洗涤误解，确立信任。它只是生活中一个小小插曲，不要让它左右了你的生活乃至人生。
它应该被划上句号，立上“到此为止”的指示牌。千万不要时时温习，一遍遍在脑海中重放，而应该把它丢到灰色记忆堆里，让时间将它渐渐风化。
你有更重要的事情要做，哪里有那么多宝贵时间用来争执。
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