从“可有可无”到“无可替代”

从我有记忆开始，就无端觉得自己是“可有可无”的存在，除了徒增父母的辛苦，我不知道我怎么样才能做到“无可替代”。

幼年读书，我向来不是最刻苦的，能偷懒耍滑就绝不会好好读书，我不知道读书到底何用，只是如此可以让父母短暂放心而已，老师是我不得面对的人，重复写作业也是我幼年的苦差事。

那时我时躺在乡间草地上幻想，要是自己变成云多好，可以每天自由的飘来飘去，可以变成鱼儿也好，可以散漫的水里游戏，实在不行，变成一颗树，可以每天一种姿态的站着，可以什么事情都不用做。

可是所有的想象只是我自己的一厢情愿，我终究是我，家中最不让人省心的孩子。可能不甘心“可有可无”的地位，总想刷些存在感。想尽办法干些所谓的“坏事”，让家人意识到我的存在。

我终于长大了，有了我渴望的自由，成了别人的妻子、母亲。实现了“无可替代”梦想。才知道我原来的“可有可无”是多么的难能可贵，才知道自己觉得“可有可无”竟然是父母心中的“无可替代”，原来每个孩子的成长都要耗尽父母太多的心血，等到很久才能等来孩子的幡然醒悟。

我终于长大为人妻为人母，我不得不和先生一起面对生活的压力，才明白不是所有的父母都如自己父母一样，可以给我温暖的生活，让我有机会去犯些小错，偶尔沾沾自喜，偶尔自怨自艾，我可以像个孩子一样的慢慢长大。

我只是不知道原来父母竟然没有能力让孩子生活的更好，更深刻没有体会过上不起学的心酸，原来我觉得的理所当然并非理所当然。当要账的人一波一波的到家里讨账时，我起初觉得不可思议，后来别人把我们的电器都拉走时，我才觉得惶恐与无奈，原来父债子还是如此难过的事情。

原来“无可替代”不仅仅是我想要的自由，还有无尽的责任，没有退路，只能勇敢一路向前披荆斩棘。我不得不陪着先生去创业，去面对生存的悲哀，去给我的女儿寻找更好的生活，承担起自己“无可替代”的母亲角色。

我那时才知道自己曾经是悲哀多么幼稚可笑，才知道父母到底为自己付出了什么，怎么可以无视自己的存在，自己轻轻一句的“可有可无”，忽略了多少父母的辛苦。

难道人只有长大才完全体验到父母当初之辛苦！“养儿方知父母恩”是不是很多人长大后的感慨，我们曾经觉得她们是那样唠叨，总是限制我们的各种自由，人到中年，我突然觉得自己竟然如此像自己的父母，为了孩子们的成长，总愿意竭尽所能。

我曾经多么埋怨父母，现在就有多么感激她们，如果不是当初她们千方百计的教育我，鼓励我学更多的知识，寻找更广阔的世界，我也许小学就辍学了，长大后去打工，最后我也不知道自己会漂到哪里。

多么感激我的父母呀！虽然我幼年很久的时光都觉得她们真是让我头疼，怎么总是不让我舒服的活着，如别人家的孩子一样，好像我们总比别人辛苦，比周边的孩子都辛苦，不能如农村孩子一样自由，也没有一直在城市长大孩子的优越。这种遗憾曾经深深刺痛了我，也好像慢慢成就了我，让我不敢完全松懈，也不甘心一成不变。

如今我终于超越了局限，不再为过往的“可有可无伤感”，更不敢为“无可替代”而得意，原来我们很多人都要从“可有可无” 走向“无可替代”。从幼稚可笑走向豁达成熟。