我们家经常上演如下戏码：老大经常气呼呼跑过来很大声的问我，妹妹又动了她什么东西，然后一副期待我出手帮忙解决的模样。
老二经常哭得梨花带雨来到我身边，说姐姐打了她、不分享等，也等着我帮忙解决。
老大想要看手机，说我先答应她的，老二也在旁边说她要看手机，如果我给了老二，老大就哇哇大叫，给了老大，老二就在旁边哭。不管我给了谁，另外一个都不爽。
老大经常气势凶凶，老二经常一副受尽了委屈的模样。
这时候，我真是忍不住会掉进了评判者的模式，一下子把自己置身于法官，当起了裁判。
我心中有一个关于公平的按钮被启动，因为老大的虚张声势、声势浩大所呈现出来的力量感，一下子就会认为这对老二太不公平了，也更加怜悯老二了。
于是我就“上当受骗”，出来主持公道。
主持公道大多时候就是打压老大，保护老二。
我越是这样做，老大越是愤怒，老二就更加的显得脆弱。
老大曾经和我说过一句话：我得自己来呀，我要让自己变得强大。言下之意是没人看得到她的感受和需要，她得自己为自己争取权益。因为妹妹总是装出一副可伶的模样博得大人的优先关注。
其实我也在问我自己，心中这个公平的按钮，从何而来？
因为如果没有这个按钮时，我可以处理得特别好，我会信任两个孩子的力量，会相信她们可以从冲突中商量出双方都能接受的办法。我会记得化解冲突的3B原则，会记得当翻译官而不当法官。
事情最终都很快就会解决，也不会上升到关注妈妈是否公平？妈妈是否爱他们？
所以孩子们之间发生冲突的时候，最重要的觉察是看看自己是不是又陷入了公平的勾子？
这个公平的勾子可能是我们固有的信念，从小就听到父辈说大的要让小的，哭的肯定是比较惨的，还有孩子哭容易勾起我们的情绪，容易引起我们的怜爱、心疼，哭的人更像是受害者，接着引发对另一个孩子的愤怒，感觉她就是施害者。其实未必，所以需要我们时时留意我们的内心，真的是清明的吗？不带着预设，不带着评判吗？
当你能做到这一步，接下来就可以轻松使用正面管教的方法3B原则、共情、鼓励等。
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