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【问题】
一位妈妈在“非暴力沟通语音在线演练"中提到：
我的孩子经常先看电视后做作业。我教育他：“得自律，管理好自己时间。”但他老听不进去。他这种行为让我愤怒啊。怎么办？我该如何和孩子沟通呢？
【回答】
一个愤怒的妈妈会如何跟孩子沟通呢？也许她会压制愤怒，跟孩子讲道理，更有可能是，当孩子屡次不听话时，愤怒会爆发，她忍不住向孩子吼叫，事后再内疚。
愤怒是一个警告，就像汽车仪表盘的故障灯，告诉你，该停下来，审视内心。那么，在开口说话前，如何管理自己的愤怒呢？
1.区分观察和评论
问：你看到了什么？
答：他经常先看电视后做作业。
假设你有次迟到，父母说：“你每次都迟到！”
这是“观察”吗？
言过其实，你就可能产生逆反心理，怒怼对方。
用静态的语言描述动态的现实，就会造成困扰。非暴力沟通是动态的语言，主张观察在特定时间和情境下，客观描述观察结果。
经过引导，妈妈描述观察：这周内，连续三天晚上，他先看电视后做作业。
2.找出让你愤怒的评判：你愤怒就因为你告诉自己："..他做错了，应该改下....."
-“你这样让我觉得生气”。
很多教育者，习惯利用内疚操控人。怎么才能迷惑对方呢？你要暗示对方，他们的所作所为造成了你的痛苦。
“你成绩这么差让我很难过。”
“你晚回家让我生气。
”你让我觉得....,这让我觉得.....我感觉是因为你....."
利用内疚对其惩罚，对方会出于义务或责任，内疚或羞耻，基于恐惧或憎恨而去做。这样的动机会让人们在未来善待彼此吗？
只有人们清楚看到，他们做的事，是如何使他们的生命更丰盈。他们才会发自心底愿意这么去做，否则是一种负担。
非暴力沟通告诉我们，关键不是对方做了什么，而是你如何解读他人的行为。
面对同一个“观察”，我们可以选择四种不同的思维方式，去解读对方行为：自责，他责，关注自己的感受和需要，和关注对方的感受和需要。
愤怒正基于指责他人，认为他人所做之事有错引起的感受。情绪是身体对头脑想法的反应。
愤怒妈妈
-观察：孩子不听劝
-选择:他责。他不应该这样，他应该听话，才有好未来。
-感受：生气，愤怒
-对感受的感受
当你发现自己开始愤怒了，不同妈妈有不同处理方式：
你可以压抑它：告诉自己生气是拿别人错误处罚自己，不气不气。
~回避它：否定忽略自己的感受
~发泄它，一骂二打三互掐
~利用非暴力沟通方式充分表达
3.转换：将对他人的评判转化自己的需要
感受有用吗？感受是一种动能。当你饿了，你会动身找食物。感觉，会调动刺激我们，去满足自己的需要。
愤怒告诉你，你在认为他人有错，你选择”指责他人”的思维方式。
带着“愤怒”，我们无法了解自己的需要。从能量守恒定律上，你把满足需要的能量“转变成”在意在指责和惩罚他人的能量上。
我们愤怒，昌因为我们的需要没有得到满足。关键在于了解自己的需要。
案例中，这位妈妈的需要是什么呢？此时请动动指头，翻开需要词汇表，仔细体会。
你可能会说，我想做一个好妈妈，我要对孩子负责。而责任和义务是一种标签和社会化的身份认同，不是你真正的需要。
听听一凡麻麻如何说：
一凡：我是一个妈妈，我不需要对任何人负责任因为没有哪一个生命，要为了满足他人的需要而牺牲自己的利益。你对孩子做的一切，都是出于对孩子的爱，以及这个过程中产生的一系列美好体验，还有各种回报。
同时，孩子是一个活生生的人，是一个独立的生命，不是一把椅子。他并没有应该要做什么。
有时候你会感到我需要进某种责任，这种想法没有问题，甚至值得提供鼓励。但这不是需要本身，你可以想一想你尽这种责任怎样让自己生命更美好的，是满足了什么需要？
有可能是，你需要秩序，认可，自我实现，获得对自己的尊重，成就感。
4.用非暴力沟通方式充分表达自己
综上，案例中，
当妈妈觉察自己愤怒了，
A.深呼吸停下来，回到观察：孩子连续三天先看电视，后做作业。
B.找出对观察的评价：我对自己说什么，让我如此生气？/我愤怒，是因为我告诉自己：“这孩子贪玩，孩子不对，孩子应该先做作业再看电视，这是规矩。长大后才能自律。”
C.找出评价背后的需要：此时我的需要是什么？
专注需要，你会感受到愤怒转化为其他感受。
我需要与孩子联系，关心管理孩子，让孩子健康成长。我需要：尊重，秩序，成就感，自我实现。通过自己陪伴管理孩子，获得认可，尊重和自我实现。
4.充分表达：
当你把认为他人有错的评价，转换为自己的需要，你可以大声表达你所观察到的，感受到的，及你未被满足的需要和你的请求。
“孩子，我看到你这周内连续三天先看电视再做作业，我感到担心。因为我看重秩序，希望你能独立安排好生活学习。我想请你告诉我，听到我说这些，你的感觉怎么样？”
因为此时愤怒是针对亲子沟通场景的。在没有充分理解孩子之前不要提建议。所以这里的请求不是具体的动作，而是请求反馈，先充分理解对方。
结语：
非暴力沟通，有时候用起来“啰嗦”，不够简洁。为了彼此心与心的联系，多表达四要素，即使多说几句也是值得的。
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