我还是我

「图源网络，致敬作者」

我那天看了一个穿越小说，名叫《成何体统》，作者笔名七英俊。一查之下是个美女，是在她的个人平台，她正在直播自己做眼睛上的一块血斑手术，但是看起来还是很自由的美感，我看过她的一个个人访谈，感受到她灵魂的自由。从小出去留学，接受不同种类文化，大抵是在看至一半多的小说时，我出了轻微的车祸，就是那一瞬间，我感受到了身不由己的生死出离。也意识到语言的尽头是不可言说，当然这里有我个人表达能力的缘故，也有我想说而又不愿意说的成分，我也看到这里的变化，忽生幻灭之感。今天我看白玉兰颁奖，这种感受更甚，我发觉越是会演戏的人表达能力其实就越不好，志得意满或某种郁郁不得志，甚至就是一种僭越，这让我想起在这边的一些事，往事不必再提，可是个人的想法在表达的时候又是第一重要的，自从那车祸发生，我几乎天天喝酒，每天喝大概十几罐啤酒，吃很多烤串。我依旧不是钱很多，但是吃烤串还是够的，我甚至知道以前有人会喜欢我的文，主要就是我在这一层日常感受表述的真。我总是在说完了非常通俗易懂的话语就突然感到后悔，可是并不认为这个是情绪的疾病，如果你想用这种方式唤醒我，恐怕是不能的。我觉得演技好的人不善于表达，就和创作小说同样道理，写作者的创作是容易自伤但从不后悔，演员也是一样。我喜欢这一次白玉兰的颁奖结果。

有天我在家睡觉，突然觉得特别吵，听到一个特别大嗓门的老头的声音，我觉得很奇怪但是并没出房门去看。我讨厌人，我现在喜欢一切我表述背后可以预见的可能与结果，不接受不确定，虽然我知道这是不好的，可是受到欺骗是个车祸一样特别恐怖的事。我的脚后跟被撞了一下，当时感觉前脚掌被震动，后背的左边中心，也就是心脏的正后面，我当时特别庆幸，因为我几乎觉得一片嘈杂，我还以为那就是车祸现场最后的画面，从此，就没有了，意识是什么，人是什么，可能都无所谓，接下来没多久这边的排行榜也出了问题，我来看，但是不看文，没错了，我还没有全盘的放下或许是这样。你说是钱的事吗，人的事吗，都是也都不是。当我看到范湉湉说，虽然这次没有给她奖，但是她还是会再回来的。她中途经常有情绪涌动，落泪。我懂，我看了她的经历，能理解，倒是稳定女配的那个女孩年龄不大，得到这么个代表作的奖项。人和人，就是这样，同人不同命。我梳理我自己，我想我最害怕的其实也就是范湉湉之前的经历，遇到那种不算伯乐的伯乐，尘封几乎十年，这次一定寄予了厚望在里面，就是特别期待的在里面。我当时就想，她如果不说这话就好了，可是我想，她很难不说，这就是她的本来，她真实的自我的特质。到了周迅那里，她说的话颠三倒四，唯独那句其实很想得这个奖，我觉得我就是认同她这种做到了也说出真实想法的个性的人，我喜欢她是很后来的事。她真的就是那个必须拿到皇后宝座的如懿，无论如何那个位子她是要的，可是又非要做自己的形式。我理解，我也是，所以我会看排行榜，我拿到所有名词，唯独到了第一名的冲击我就心乱如麻。我从小就是后进生，整天心思不在自己的脑袋里，自己的身上，用武志红的话那就是我害怕我得第一名，会飞起来的。我就是用这种自我损毁的方式自我共处，其实挺难，不过，我也不觉不妥。当我说起那些如果因为停滞而无法弥补的功课，她说，也可以后来补，我沉默了，从一开始她还是那个从不认可我的人，她从来不愿意我从真心层面有哪怕一丝一毫的快乐，她从来并不理解我，哪怕一秒钟，一分钟。我的沉默是我一直追求的理解从来都是我用我的理解作为前提得到的虚假的泡沫。如果不说了，她觉得她只是表达了她自己的想法，其实她从来就是一个从物质层面考虑自己的人，而不是想到如果为了更远的以后，能给对方带来什么可持续发展的内核。如果我要向前，就要粉碎她，如果她要向前也是如此。我觉得就这点很没意思。

老头是个路过的客人，然后说自己是个老中医。她想让他给我开个药，我本来写好了我的症状，可是结果她还是让我自己去说，我现在的阶段什么人也不想见，对外部安定的要求特别高。我其实什么也不在乎，我还是觉得她从不爱我。正是这个车祸是我意识到解决问题的方式方向她都不行。我今年的几岁，做什么事，干嘛的，真的特别重要吗。

我害怕成功的意思，可不可以代表为我也害怕自己的想法。七英俊浓浓的武侠风格，流畅的笔调还有自由的感觉是我特别羡慕的地方，我也知道人各有命。在这几天我接触到了少年期被老师没收的金庸的书籍的《天龙八部》，很多记忆都复苏了，我也记得她对于我的感受充其量不过就是，我的存在就存在，如果不存在又能够如何。当初不能解救后来就能了吗，其实我早就后悔了。我想要做的事本来我自己也没有想到通畅。最好的故事是什么？老头如果在电话里这样问我那就好了，我可能会说很多，可是他关心的全部是世俗世界的问题，我突然觉得讨厌，我对她说，以后别说我的个人信息，我不愿意，其实就是不开心了。是一种表达形式。她觉得很多东西后来可以补充，其实都无所谓，如果真的无所谓那就随便活着就是了，不用想那么多，对于认真的部分特别注重的保持重要的觉识，别的也就无所谓。

当我看到金庸对于自己隐私的处理方式，其实我是特别赞同的。不喜欢的事那就不要做。他有自己的考量和谨慎，他的故事里都有他自己的影，我是赞同的。

我目前还在这里，其实就基本已经不在了。

我写东西的目的就是如果你爱看，那么太好了。可是我的确不希望你懂，你让我解释，你又猜测，或似懂非懂，如果是那样，我宁愿也一定会放弃。从我角度，你不懂，你产生的批评文论更大程度就是我实验的成功，不要试图纳入我，捕获我，了解自己需要许多年，我越发回到自己的世界的时候。我看到我们之间的鸿沟，爱我能理解，不在意的也泾渭分明。当我看完那部小说去拍片子，看到自己真的没事，特别开心，喝几天酒回归平静，这让我快乐。轻安。我希望一切存在不变，我也知道不可能，可是该说还是要说，如果你怀疑自己的理解能力而不懂，那你就不懂，不要打扰我，虽然你也根本打扰不到我。这就是事实，我尝试无数次，没有变化，都是这样。被人看到不是重点。被自己坚定信任才是真。