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亲爱的奶奶：
见字如面。
你在那边还好吗？上一次想起你，我又不争气地大半夜在被窝里流眼泪了，如果你能知道，肯定又要说我爱哭了吧。我也不清楚为什么会写这封信给你，明知道你再也看不到，我想我只是单纯想你了吧。我想和你说说话。
奶奶，我最近学做了不少菜，他们都说味道还不错，可我还是很想念你做的菜。虽然你做的都是些家常菜，也许和饭店大厨做的山珍海味不同，但我们最爱的不还是你做的菜吗，那是记忆中的味道啊。还记得以前你总做烧土豆片给我吃，上次我在其他地方吃到，那没有你做的味道，那种味道我再也，再也找不回了，想到这里，我瞬间红了眼眶。别人看到了还觉得奇怪，我面对一道菜至于吗，其实他们不知道，我只是想你了，想你做菜的味道了。
奶奶，你知道么，当初你楼下开小卖部的老板搬走了，小卖部变成了一个快递收货点，后来快递点也关门了。还记得我放假去你那里的时候，你还会搬个小板凳在小卖部门口，和附近的大妈大叔，老爷爷老奶奶们一起聊天。你的人缘一直很好，他们都很喜欢和你聊天呢。你还会和我在家里说起左邻右舍的事情，比如对面那家大叔的兄弟周末都会来吃饭，楼上的老爷子身体不好总是咳嗽，那一栋的阿姨女儿快结婚了。我总会问，“奶奶，为什么这些你都知道啊。”我记得你总是笑着对我说：“因为都是聊天的时候他们告诉我的啊。”现在那些大叔大妈，老爷爷老奶奶还会在楼下聊天，可那群人里却少了个你。
你是个那么爱热闹的人，你住的外面临街，我都会觉得吵，还抱怨过那么晚了街上开店的还不关门，你总说热闹才显得有人气，习惯了就觉得好了。家务活忙好的时候，你还会趴在窗台看楼外喧闹的街市，看小贩和买家讨价还价，看熙熙攘攘的人群，看来往的车子。如今，你在的地方那么安静，你会不会不习惯？连个说话的人都没有，你会不会觉得寂寞呢？
还有，你不在的日子，堂姐她一个人生活，那个家我回去过，我已经感觉不到什么生活的气息了，也许那个地方对她来说只是个晚上睡觉的地方，没有了你，家也谈不上家了吧。她工作总是那么忙，没有时间回家做饭，锅碗瓢盆也许都有了灰尘。我知道姐姐一直都很能干，很独立，工作能力也很强，当然也很坚强。可我也能想象，在夜晚，她一个人躺在床上，想起你，也许也会默默流泪吧，毕竟从小到大，你对我们都那么好。哭着哭着恐怕她就睡着了，然后第二天醒来，还是那个坚强、独立的她。想到这里，我也不禁心疼她。其实，我又何尝不是如此呢，我没有姐姐那么坚强，想你的时候，我也是一个人流泪，想你不是一件丢人的事情，我只是不想让别人看到我流泪罢了。
你知道吗，那些与你有关的地方，有时候我不愿去，更不敢去，我害怕触景生情，害怕自己会控制不住流泪。那些地方，都是和你之间点点滴滴的回忆啊！你带我去过的菜市场，那些摊主都还记得你；楼下的店铺，你曾让我买过一些小东西，老板知道我是你孙女，还会和我聊几句呢；镇上的那个大桥，那年集市我们一起去逛，桥上人来人往十分热闹；还有老街上那个馄饨店，我和你一起去吃过馄饨的……如今，那些地方都还在，可是你却已经不在，留给我的只剩下回忆。
晚上睡觉时，我有时会梦到你。在我的梦里，你还和以前一样，好像从来没有离开过。我还记得有一次我在梦里问你：“奶奶，你不是离开我了吗？”你笑着摸摸我的头说：“没有啊，我一直都在的。”当我醒来后渐渐清醒，我才明白之前的一切都是梦，你再也不会回来了，想到这我的泪又忍不住缓缓滑落，我宁愿不要醒来，宁愿活在有你的梦里。
奶奶，我还记得你很疼我，当你病重得在床上已经说不出话来的时候，你也不要我帮你做事，看到这一幕的大伯说：“奶奶这是心疼你，不想让你做事情。”听到这话我差一点控制不住自己的情绪了，都这个时候了，你就让孙女再帮你做点事情吧。
奶奶，我知道你每次心脏犯病都很难受，我听到你因为病痛而呻吟时，我心里也不好受。我希望你能原谅我那时的小自私，我故意避开只是不想看你痛苦的样子，我不想自己也难受。我多想分担你的病痛，可是我做不到；我不想你在这么痛苦，可我也做不到。我不是不在乎你，从小到大我和你感情那么好，我多么希望你能好好的。
看你那是那么难受，我想到如果有一天你不在，我该怎么办？你陪伴我那么多年，我不敢想象没有你的日子，我害怕那一天到来，有时想着想着我就会哭了。
后来，你真的不在了。还记得那天凌晨，我们匆匆赶到病房，医生已经撤掉了医疗仪器，看着你的血压和心跳的数值，前段时间你的心跳血压那么高，我们都十分担心。可现在心跳每分钟只有20多下，20下是什么概念，已经是气若游丝了。你努力想说些什么，却什么也说不出来了。那些仪器一直维持着你的生命，可现在什么都不管用了。
我们一家人守在你的床边，我，妈妈，姐姐，婶婶都已经泪流满面了，坚强的爸爸和大伯此刻也要哭了，我们不想让你离开，多想你再留一会。可是上天没有听到我们的祈祷，我们眼睁睁地看着你的心跳曲线越来越低，直到成为一条直线……
我们唤着你，多么希望你能再睁开眼睛，可你再也没有醒过来，你永远离开了我们。我不清楚那一晚后来我是怎么睡着的，也许哭着哭着就累了吧。
也许你不知道，在你刚离开的那段时间，我甚至都不能看到心跳血压仪，一看到就会想起你离开的那一夜，我的心也会一阵阵疼痛。以前自己总会无限放大忧伤与郁闷，一点点小事情就觉得难过得不得了。可当我经历了生离死别之后，才明白之前的事情算不了什么，离别才是更痛。
我是个有些啰嗦的人，每次放假时我都爱跟你说半天话，你在干活的时候我还要站在旁边说。面对罗里吧嗦的我，记忆中你从来没有觉得厌烦，你总是耐心地听我说话，时不时还评论几句。也许是我一直觉得姐姐严肃，有的话我反而更愿意和你说。
说到姐姐，和她相比我可能不够独立。不过奶奶你知道吗，我现在已经努力试着去改变了，胆小的我试着和陌生人交流，我也在一定程度上得到了别人肯定，我的这些小进步你都看到了吗？你也要为我高兴哦。
你知道吗，从我们家到老家通高铁了，这下回家就更方便了。那年我们一家带你到海边玩，我们坐的也是高铁。以前坐火车要好久，坐高铁几个小时就到了。还好没有留下遗憾，你这辈子终于看到了大海。有时候我们聊天时说起，你去见爷爷的时候可以和他说：“老头子，我这辈子去过的地方比你还要多。”
对了，姐姐终于有男朋友了，那个哥哥我见了，高高大大的，算不上很帅，但也还不错啦，家里人对他的印象也不坏。希望他可以对姐姐好，姐姐需要一个照顾她的人，我猜听到这个消息奶奶你也会很高兴对吗。
和你说哦，我的工作我觉得挺满意的，工作环境好，离家又不远，走路就可以走到。压力肯定是有的，但压力何尝不是对我们年轻人的一种锻炼呢。
听说你的墓旁的那片地方要施工了，工程车机械差不多也要进来了，你在山坡上以后都能看到他们干活。还记得当初我家旁边的博物馆工地吗，你也喜欢站在楼上看他们施工，那段日子我会听你说“那块地又围起来了”，“这里挖了一个坑”，“怎么坑又填上了呢？”……现在博物馆都建好许多年了，我站在楼上看向那边，想起你当初说过的话，想笑却又想哭。有道是：“物是人非事事休，欲语泪先流。”
有时喜欢回忆过去，毕竟那些记忆承载了太多；有时却害怕回忆，因为回忆曾经的美好，会觉得疼痛。而当我们失去的时候，我们剩下的只有回忆。
说了这么多，不知道奶奶你看着会不会累，我怕你寂寞，想和你说说话。你一定要好好的，我很好，只是总会想起你。
2016.3.17
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文章前面一小部分算是旧文，大概是我去年年底写的。当时突然想给逝去的奶奶写封信，也许是我太想念她了吧，我想把心里的话说给她听。可这样的信并不好写，我前面也说过回忆会疼，回忆和她的过去，本身就是对自己的一种折磨。毕竟斯人已逝，徒留回忆。多少次，我着写着就泪流满面；多少次，我无法再继续下去。最终，我还是暂时放弃写这封信。
这次看到征文，让我们写封信，尤其是看到“见字如面”这几个字，我瞬间想到当初那封未完的信，我信件的题目和这个意思都差不多。我想试着把信写完，给自己看也给天上的奶奶看。这几天晚上，尽管写着写着我还是会流泪，但我最终还是写完了。不敢说有多好，但表达的是我最真挚的情感。
就说这么多吧，夜深了都做个好梦。
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