今日看到季羡林老先生的《清华园日记》，着实为其中一条惊着了。不信，你往下看看。
1932.9.23： “早晨只是上班，坐得腚都痛了。”这天他还说，“德华有喜”，他念大三的时候妻子就怀孕了。。
1932.12.21： “说实话，看女人打篮球……是在看大腿。附中女同学大腿倍儿黑，只看半场而返。”
1933.4.29 ：“因为女生宿舍开放，特别去看了一遍。一大半都不在屋里。”
1934.3.13 ：“没作什么有意义的事——妈的，这些混蛋教授，不但不知道自己泄气，还整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什么东西？”
1934.5.17： “我今生没有别的希望，我只希望，能多日几个女人，和各地方的女人接触。”
看到没，最后这条。你是不是和我一样惊着了，季羡林老先生真是太性情中人了。可是我还是觉得不太可能，特意度娘了一番，终于找到了最真的解释，原来在季老的手感里，“日”和“同”写法很像，只是日字封底，同字没封底罢了。
尽管如此，季老先生也还是性情中人，就像另外一个已故的大家，黄霑老先生。这个名字现在看来，真是太贴切了，又黄又雨露均沾。黄霑不知道是谁？他与金庸、倪匡、蔡澜一起被称为“香港四大才子”，又与倪匡、蔡澜一同被称为“香港三大名嘴”。他的歌你一定听过，《沧海一声笑》《上海滩》《狮子山下》《我的中国心》。
可黄霑老先生怎么又是真性情呢？因为他写过一本《不文集》，有多“色彩”，我摘录一些，你自己感悟下，如果觉得妙语，你就鼓鼓掌，如果你觉得“精”“彩”，不要让你的五根手指闲着。
01
男人有一种本性无可理解，只能视作造物者的开玩笑安排！
这种本性是：男人从女人阴钻了出来之后，便分分钟想尽方法再钻回去！而钻了进去这“原生地”之后，他竟然又把心不定，又进又退，又出又入，终于弄得垂头丧气，力倦精疲，结果还是要退出来！
02
下面的故事,据说是真的发生过。
发生的地点在某医院。
有病人要割小肠气,住进公立医院去。而割小肠气,是需要割去某部毛发的。这个工作,一向是女护士做,但那天碰巧女护士没有空,就由一位男护理执行[剃发令]。
男护理执行完任务,碰到女护士,就说:\"天下事真的无奇不有！\"
女护士问:\"怎么奇法?\"
男护理答:\"你想不到有人会在那东西上纹身刺字的吧?\"
女护士说:\"真有其事?\"
男护理答:\"你不相信,自已可以去看看,纹的是[曰]字！\"
女护士于是去看看,回来对男护理说:
\"字是有字,可是你看错了。不是[曰],是[日]字！\"
这版本情节一样,但说及纹身的一处,则纹的字样不同。
男护理看见男病人那话儿的纹身字,共有两个字:[一流]！
但到女护士看的时候,才看到全豹。
全豹原来共有七字:
是[一江春水向东流]
03
据说当年欧洲君王贵族武士,十字军东征,心中恐怕一去[圣战]经年,回来后头盔变色,所以才发明了贞操带,锁住了女人下部,令有意侵犯私人地盘的人,不得其门而入。
而狮心王李察因为位极人君,自然不甘于用普通贞操带,于是特别令其铁匠史密夫,精心设计一种新款式。
如果有外物入侵,则机关掀动,马上断成两截。
狮心王被俘后获释归家,马上检查王后下身佩带,发觉贞操带机关,似有多次用过迹象,于是心中有数。因为狮王禁宫深严,等闲外人,不得入内,能有机会侵犯王后的一定是宫廷中贵族武士。所以便召集众人,在圆桌之旁,实行检查。谁不知不脱尤可,一脱之下,发觉全体武士,每人的话儿都只剩一截,只有一位黑武士是完整无缺。狮心王当然大怒。于是下令全部推出斩首,只剩下那位未成太监的黑武士在室中,另谋赏赐。
斩首完毕,狮心王乃向黑武士曰:\"孤王心腹数十,只有你一人忠心耿耿,其他都是作乱犯上之辈。孤王对你的忠心,十分高兴,愿有厚赏,只要你说明想要什么,孤王无办不到。孤王现下令你清心直说,愿赏何物?\"
那黑武士半响不敢说话,狮心王多方追问,黑武士才张嘴欲语,可是嘴已动,而话无声,唇已张,而语不出。原来黑武士,断了舌头！
04
妈妈的故事
有位小姑娘想嫁,邻家小伙子阿华,
她先去问她爸爸,爸爸劝她不要嫁;
\"因为小伙子阿华,和你同一个爸爸!\"
小姑娘泪如雨下,就去请教[哔~~]妈,
妈妈听罢女儿话,就说:
\"女啊你嫁吧!邻家小伙子阿华,
阿华虽是你爸爸生下,但你爸不是真爸!\"
05
想起了另一个与编辑有关的旧故事。
某初出道的新闻记者,采访完撞车新闻后,写了特写交上编辑先生。
那时大概因为报纸风气未似今天开放,所以编辑先生看稿件之后,就把记者仁兄请来:\"小弟,你不要用[酥胸]两字!\"
纪者答:\"不过当事人的确是[酥胸]受伤。\"
编辑答:\"我们是文化人,这类不文字眼,千万不可多用,你找别的代词代替了这两个令人发遐思的字眼!\"
五分钟后,记者回来。
稿件上用红笔书明[请横排]。
文中[酥胸]不见了。但在这两字的位置上,
却有六个标点符号-(.)(.)！
06
又有一位仁兄,在某国的沙漠里开车赶路,口渴得很,开了数小时,好不容易看见前面有家路旁小咖啡馆。
于是仁兄把车子停下来。奇怪的是,这咖啡馆的停车场,停满了各式各样的大房车,宾士、BMW不用说,劳斯莱斯也摆了好几十部。
仁兄进咖啡馆,发觉馆内空无一人,于是在喝完了咖啡之后,忍不住问那身兼侍者的主人:“喂,老兄,你的停车场怎么会停了这么多的车子,而且每部都是贵重房子?”
主人答说:“那是我四岁小儿子跟客人打赌赢回来的!”
仁兄的好奇心来了:“怎样赌法?”
主人说:“很简单,我的儿子是天才,他和客人赌十个回合,只要客人能跟他做十件事情,客人就可以在我们的停车场任选一部车开走:如果客人输了,就要把车子留下,步行离开。”
仁兄忍不住再问:“可不可以看看你的儿子?”
主人说:“可以,不过,先生,我劝你还是不要和我儿子赌。”
仁兄自然不服气:“为什么?”
主人答:“我看你三个回合就要输了?”
仁兄更不服气:“他也未免小看我了!我就不信一个四岁的小孩子能做什么!怕他天才不天才!”
主人再劝:“你还是不要赌了吧!这里也没有公共汽车,车子输掉,要走四十里才可以叫到车子的啦!”
仁兄当然忍无可忍:“我偏要赌!”
于是主人把四岁的儿子叫了出来。仁兄一看,这位所谓[天才]的小子,傻头傻脑,两行鼻涕,更不放在心上。
赌赛合约签好了之后,主人就叫仁兄与儿子先把全身衣服脱光。
然后按一按墙上的电铃,门开处,进来了一位三十六、二十一、三十六的金发女郎。这位金发女郎,衣着状况,与仁兄和小天才一样,全是[生辰装]。
于是小天才先和金发裸女登上床上,互相吻嘴,吻了五分钟。仁兄当然照步,而且不只照办,还要加料,与金发小姐吻了十分钟。
主人说:“这是第一件事,你羸了。”
第二件事,还是吻,不过这一次不再吻嘴,是吻嘴下与肛脐上的两样东西,结果仁兄又赢了,而且赢得漂亮,因为他比小天才多吻了二十分钟。
然后第三回合开始。主人命令儿子说:“把你那小东西用手来弄弯三下。”
仁兄果然不出主人所料,在第三回合,输了。
07
有推销员上门推销[清洁牌洗衣粉]。
门开处,三十六、二十一、三十六家座主妇穿浴袍出现焉。
推销员自然是下足功夫,口水花喷喷,向主妇保证,清洁牌洗衣粉一洗,保证又香又干净,而且提出来要求示范焉。
推销员曰:“太太,可否借棉质衣物一用?”
主妇于是脱下棉质浴袍。
推销员于是在浴盆上放好水,倾下[清洁牌]洗衣粉。果然一洗干净了。
于是推销员将棉质浴袍,送至鼻前,用力一吸,赞叹曰:“又香又干净。”
然后再问主妇取化学纤维衣物。
主妇乃脱下胸围。
果然一洗就干净。
推销员再一嗅胸围曰:“又香又干净。”
“太太,可否再借尼龙衣物一用?”推销员再曰。
主妇乃脱下尼龙内裤。
一再洗过之后,内裤送近推销员鼻前。
推销员再用丹田之气一吸。
主妇问:“是不是又香又干净?”
推销员答:“太太,你还是不要买我的洗衣粉好了!”
08
话说清未民初,有位丧夫不久的中年新寡女人,深闺寂寞,心痒难熬,但又为了\"礼教藩篱\",不敢改嫁,于是唯有在更深人静招了登徒之子。
那天也不知是女人久旷,还是匹夫突勇,抑是闺房床板过旧过干,总之在倒凤颠鸾之际,床板吱吱吱吱的叫个不停,惊醒在邻房酣睡的家姑奶奶。
家姑奶奶年高德大,而且耳朵渐聋,自然不会一下子想到是怎么一回事,而且媳妇一向在人前十分荘重,所以就不虞有他。但家姑奶奶到底是过来人,心想媳妇儿半夜床动,一定是辗转不能成寐,所以动了同情慈心,掀衣而起,过邻房敲门。
\"谁呀?\"
\"我,家嫂!我听见你睡不着,所以过来陪你聊一下,你开门吧!\"
\"哦!哦!让我先把外衣穿上!\"
房中狼狈情形,自然不在话下:但到开门之际,却是又无异样。
\"唉,嫂子,其实好为难你:你太年轻就守募了,这样吧,我陪你玩牌,玩到你困才睡吧!\"
\"哦!不必了!这么晚了......\"
\"唏!我反正已经起来!明天就晚一点起床吧,来啊!\"
家姑奶奶语言未毕,已经在抽屉里取出纸牌出来:\"喏,你派牌吧!\"
可是这时,躲在床下的情夫,已经心痒难捱,蠢蠢欲动了。这也难怪,因为突如其来的那事儿给中断了,绝不是味儿。而且,也是合该有事,原来,床板竟然不知如何,其中有个大洞。情夫在床底,由下望上,自然瞧见。既然心中不耐,就把那话儿从下而上,自洞里顶了上去。
这边厢媳妇儿回头一看,见床上突然顶起小丘,本来正在着急,但心念一动,已经想出应付之策,于是一手接过家姑奶奶的纸牌,再一掀裙子,一拔床单,人略坐起,再坐下,就将上面的那话儿,与下面的那话儿,对个正着,暗渡陈仓的进去了。
家姑这时已经搬过桌椅,放在床边,坐了下来:\"嫂子,派牌吧!\"
媳妇儿只好遵命,派起牌来:\"你,我......\"然后突然发觉,借派牌动作,可以神不知鬼不觉。于是劲儿来了:
\"你一张,我一张!你一张,我一张!\"
下面的自然不会不觉,就马上配合动作,你一动,我一动,你一动,我一动的动了起来!
\"你一张,我一张!你一张,我一张,你一张,我一张!你一张,我一张!\"
媳妇儿派牌的手法,竟然越来越快,越来越急!
\"喂!够啦!够啦!嫂子!\"
\"不够!不够!你一张,我一张!你一张,我一张!你一张,我一张!\"
这时家姑奶奶大概也看出媳妇儿神色有异:\"嫂子,你疯了?\"
\"是!我疯啦!我疯啦!\"说完,手舞足蹈,整个人颤动起来,身子一高
一低,真的像个疯妇。
\"喂!嫂子......嫂子!嫂子!\"
\"哇!啊!呵!唉.......\"发声狂呼之后,媳妇儿停了下来,精疲力倦:
\"我玩够了!不玩啦!\"
好了，本人不得不佩服！文人“骚”客，名副其实！
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