2018-04-11

21天了。

每天晚上崩溃大哭，哭了21天了。我甚至都不懂，为什么会这么难过。这种黑色旋涡，除了自 己，或者是你，没有人能救的我。我不想再让自己这样陷入深渊了。

五年前的这个时候，是我第一次遇到你，和一个朋友一起，第一次见到陌生人，我都很不好意 思打招呼，大致和你也是一样。

后来我在路上遇见过你很多次，可是发现你已经不认识我了，我也不好意思开口打招呼，无数 次的频率是高到我都会想怎么又碰见你了。你走路走的跟阵风一样，风风火火，我有的时候都 会忍不住偷偷想笑。那时，我总觉得我们特别有缘，总是碰见，但是后来想来，如果真有缘就 不会只是擦身而过。

后来，有很长一段时间，你的名字更是不停的出现在我的耳朵里，不停地会有人和我说你的每 一件事。那个时候我真的开始习惯了这个人的名字，有一天没人和我说的时候，我发现自己还 会主动去问了。

只不过，那时候我已经有男朋友了。但是我依旧会每天听着你的事情。我觉得你为什么和我那 么像。

突然加你微信认识的那段时间，是我最低落的一段日子，各种不顺交杂在一起，让我喘不过气 来。我开始觉得有了另一种生活方式，我喜欢来粘着你，喜欢和你说话，喜欢和你分享我喜欢 的东西。我把你看的越来越重要。其实和你那所谓的朋友交好也无非都是因为你。

我把一切的小窃喜当做秘密一样和你所谓的朋友分享，我当时真心希望这是个秘密，我是害怕 说穿了一切都会失去。

我假装的偶遇，想到能和你一起的采访，每一分钟，我都是惊喜的。

我改变了自己的听歌风格，把你说的好听的歌，一首一首循环听。因为我曾经很好朋友去世的 事情，我很多年没碰过游戏了，在你那里，我完全无法抗拒。虽然老是和你争吵，很无理取闹 的样子，无非也就想你让我一点。可是在其他人要是说你一丝不是的时候，我都会神经性敏感 一样的说回去。我把你说的每一本小书，都看完了。

有个不知情的朋友说，我每次说到你，眼睛都是光，嘴角都是笑的。

我也并不想让你晓得，我有多喜欢你，所以老是和你吵，也无非就是为了在你面前掩饰我的喜 欢。我难道还能直接的告诉你，我就是喜欢你。我要假装我不喜欢你的样子，才能和你做成朋 友。

可是，我真的很喜欢你。因为太喜欢了，我才太害怕最后连朋友都做不成。可是，事实就是你 不喜欢我，所以我对你的好都是让你烦的，我给你吃的糖，你都觉得是苦的。我和你说话，你 都是厌烦的。我想靠近你，你躲得更远。

开始变成了，别人说的话，你相信他们来质疑我，不管我如何解释，你都不信。同样的事情， 同样的话，任何人做都是好的，到我这里，你就无比反感，一次又一次的在很多人的场合让我 难堪。可是我没有资格伤心，没有资格难过。我那时只想和你说，你相信我啊。

很伤人的话，很伤人的过往，都不想再提，或许你没有错，你说的实话，但是你真的狠狠伤到 我了。你看不到我在你背后为你据理力争的时候，看不到我努力想对你好，看不到我为你做的 改变。反正就是，不喜欢你的人，你做啥子都不好。

即使我活的大大咧咧，我也想在你面前穿一身白裙子。我就是很努力减肥，可是，我太好吃了 ，越来越胖，我自己都好生气，我咋个又胖了。喜欢你的那段时间，让我自卑到了极点，我总 觉得你太好太好。我有好羡慕他们。

原来那么喜欢一个人会让自己变得这么卑微。拔掉自己身上的刺，都想向你靠近。我看到你说 我让你那么烦，那么讨厌，我真的好难过。可是，我只能说，不要不高兴了，不要皱眉，不要 烦，我离你远一点。我这么大一个人了，还能那样努力的去喜欢一个人，用了两年的时间，虽 然最后让你那么讨厌我，我还是很佩服我的脸皮那么厚。可是，我连吃醋的资格都没有。

我也在控制自己，可是，喜欢一个人如何隐藏的了，就是太害怕失去你这个朋友，以后如果遇 见都形同陌路，我会有好难过。就好像有朋友曾经问我，你们以前关系很好的哒嘛，感觉最近 都没有联系一样。我只是笑着说，没有啊，还是联系啊。我就是很怂，很在乎。我舍不得，可是又怕你因为我和你说话不开心。

除了对不起，让你困扰了，我还真不知道能说什么。

我多想让你重新认识我，我们回到最初像朋友一样，你一定会喜欢作为朋友的我，只是你不会 再愿意了。没有后悔喜欢你这件事，总觉得你是值得我喜欢的，值得我奋不顾身对你好的，只 是我用错了方式吧，才让你那么讨厌我，都是我的问题吧。

所以，终究是没有缘分。否则，真的不会五年前就这样无数次擦身而过都不认识。也不会那么 多误会，解释都解释不清楚。所有自以为是的缘分，都无非不过是我自己强加的。我一定会让 自己好起来，我不会再为了你崩溃到哭。

世界上那么多人爱而不得，又不是只有我一个。希望我们都能过得很开心，很好。

这篇内容，仅你可见，或许你也不一定会看。所以从来不用担心，我会对人乱说啥子，我不会，我脸皮薄。所以，从没有其他人笑的。得不到，我就好好珍藏。