《爱不落下》
雪漠著
我的太阳：
在丈夫说到钱的问题之前，我曾经崩溃地问他，你到底要我怎么做你才能不要这么绝？他回我微信说，你不需要改变什么，因为我已经变了，你还是放手吧，我想过一种新的生活，不想再像过去那样活着了，我要把过去的一切都扔掉，你还是忘了我吧。我从没想过他会说这种话，这个男人曾经那么想把我关在他的世界里，恨不得让我的生活中没有任何他之外的男人，而现在，他想把过去的一切都扔掉，他再也不会跟我见面了。
我的世界就变得完全不一样了。
但我可以怎么办呢？我不知道。不过我要谢谢他，他绝情到极致的态度，打碎了我仅剩的希望和纠结，疼痛也渐渐地平息了。
世事就是这样，简单得很，上一秒难过痛苦，下一秒就像什么都没有发生过。真正难的，是被困在痛苦里不知所措的那个过程。幸好我有信仰，因为有信仰，一切都变得很简单，人也会安详和幸福，不管发生了什么。信仰真好。信仰才是我真正的依靠。
其实，走到这一天我也是早就料到的，自从我有了信仰，我跟丈夫就不是一个世界里的人了——我们原来就不是一个世界里的人，但因为长久生活在一起，彼此是对方的依靠，共同承担了生活中的很多东西，所以就忽略了很多问题。我得病，有了信仰，又做了手术和化疗之后，我的个性就变了，价值观也变了，之前以为可以忽略不计的东西都被放大了，还有一些新的问题也出现了，比如钱的问题，还有生活方式的问题。
这一年来我总是希望能一个人待着，也不想生小孩，没事就想待在家里看书，这些都跟他的观念和生活方式不一样，我们勉强生活在一起也不会幸福的。他想要的是平常人的生活，是一个完整的家庭，我给不了他。如果我为了维系这个婚姻勉强自己，我也不会幸福的。所以，他的绝情不只是让自己自由，也是让我自由。
那就离婚吧，就像之前的决定那样。
我慢慢地放下了，活过来了，我的心里只有一个念想，就是希望他能幸福。
然后，我想到了死亡之后。
对呀，将来我会一个人走我的路，一直到死亡的那刻，也许我都是一个孤独的灵魂。
微微凉风从远方荡来，一遍遍安抚着低落的心。我知道自己在害怕，也知道自己很无助，很失落。
我真的不知道自己为什么活着，我在苦苦地思索着自己在追寻什么。思索到最后，那答案让我感到很可怕——我真的只是一个小女人，一个只想跟另一半相依的小女人。如今这个小女人却打碎了自己的梦，变成了孤单一人。寂寞如影随形。
我浑浑噩噩，心像浸泡在玻璃罐里的标本，已经泡得发白发虚，呼吸都会扯出阵痛。那痛，直直刺透了身心。我知道，自己沦陷了，如脚踏流沙。
孤苦已在发酵，因为，这世上已经没有了在乎我的人，这世上已经没了心的港湾，这世上已经没有了我要觅寻的他。
我倔强地闭上了眼睛，想从梦魇中走向阳光。在情绪中浮沉好苦，那流失的时光如同利刃，在一下下戳着我的心。我宁愿放弃，也不愿面对这种伤害。但我内心深处多想继续等待啊，哪怕等上千万劫也要等来一个他，我生命中的他——如果我不怕这伤害的痛。
我真的发现自己没太大的志向，尤其是最近。最近我跟公司请了长假，一个人生活。我自己开车去买菜，自己做饭——现在，除了修行的功课之外，买菜做饭也成了我必做的功课——最初我还挺喜欢做饭的，但后来就有点怕了，因为我怕浪费时间。如果不计算时间的话，做饭对我来说就是一种享受了。所以我怀疑，也许自己生来就是做一个小女人的。
一个小女人，能不能有一个大大的梦呢？我会找到那个梦吗？
如果没有找到那个梦，我真的只做一个小女人，我会快乐吗？
可能不会吧，当我走在集市里的时候，我并不觉得自己走进了那个世界，而他们也从来没有走进我的心里。对我来说，外面的世界更像一幅街景，我的世界里始终只有那么几个人，那么一撮情绪……
不行，我要从这种情绪里走出来，我要振作起来，不能一直纠缠在梦魇里。毕竟时间不会允许我的拖延，不得不面对的事马上就会发生。
只是，离愁别绪虽然少了，眼前人却仍然在心头驻留。也许，日后思念会越来越浓，我才会明白当下多么珍贵。
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