最近在看育儿的一本书《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》，虽然是育儿方面的，但我觉得书中的一些技巧也适用于所有的人与人之间的关系中，夫妻关系、同事关系、婆媳关系、朋友关系等等，所以整理一下，以方便后面反复查看和巩固。
第一章讲的就是如何帮助孩子面对他们的感受，也就是“共情”在父母与孩子关系中的体现。“共情”是所有其他东西的基础。
当我们在难过或者受到伤害的时候，最不想听的就是建议、大道理、心里分析或者别人的看法，那样只能让我们的感觉更差。过分同情会让我们觉得自己太可怜。提问会让我们产生防范心理。最激怒我们的就是说我们的感受毫无道理了。这个时候，如果有人能真正愿意倾听，认同我们内心的伤痛，给我们机会说出困扰，就会有利于释放我们内心的不良情绪，也利用解决现在面临的问题。
但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为他不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利的说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断的学习和操练。
下面是一些比较好的摘录和笔记，部分经过自己加工：
小技巧：如何帮助孩子面对他们的感受？一般步骤：
1. 安静专心地倾听
2. 用简单的词语回应他们的感受：“哦。。。嗯。。。原来是这样。。。”
3. 说出他们的感受：“这件事让你很伤心”
4 用幻想的方式实现他们的愿望：“真希望我能立刻把香蕉变熟了给你吃！”
举例：
反面教材：
孩子：“我要吃脆饼！”
妈妈（毫无感情）：“家里没有了宝贝。”
孩子：“我就要！我就要！”
妈妈（有点生气）：“我告诉过你家里没有了。”
孩子：“不！”
妈妈（态度生硬）：“你吃点早餐饼吧。”
孩子：歇斯底里。。。
妈妈（绝望）：“你怎么这么不懂事。。。”
更好的做法：
孩子：“我要吃脆饼！”
妈妈（认真的回应）：“真希望咱家能有。”
孩子：“我就要！”
妈妈（有点同情）：“妈妈听得出你很想吃脆饼。”
孩子：“我真希望现在就能吃到。”
妈妈（调皮、幽默的语调，分散注意力）：“我真希望能给你变出一盒来！”
孩子：“那。。。我就吃点早餐饼吧。”
妈妈：“好。”
当然也要注意，比语言技巧更重要的是我们的态度。
在下面的一些场景下，如何做出合适的反应：
场景一：
发现孩子很伤心，不高兴。
不太好的做法：不断追问 “你为什么这么难过？怎么了？”
比较好的做法：第一时间告诉他 “看起来你好像很难过。”，然后静静的陪着他，慢慢的观察并在适当的时候尝试问他 “如果愿意，你可以跟我说说发生了什么事情。”
孩子更愿意和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。
场景二：
孩子第一天上学前，看上去有点紧张。
不太好的做法：太简单的说 “我了解你的感受。” 或者说 “上个学有什么好紧张的，别紧张。”
比较好的做法：“上学第一天是有些挺让人紧张的啊，那么多新东西需要去适应。”
太简单的说了解孩子的感受，他并不一定相信你真的了解他。把问题细化，最简单的就是去复述事实，把事情和感受说出来，让他真的明白你懂他。
场景三：
孩子正在歇斯底里的发脾气，乱扔东西，大哭大闹等。
不太好的做法：“不要哭！不准砸！你这样做是不对的。” 甚至大屁股、吓唬他等。
比较好的做法：平静的对待孩子，在适当的时候简单而幽默的回应他，说出他的感受，抱抱他，让他安静下来。
最重要的是当他发脾气时，你能在他身边，让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。而不是在这个时候试图去给他讲道理，甚至用暴力来制止。
场景四：
孩子：（埋怨）史蒂文让我在街角等了他整整半个小时，还编借口骗我。
不太好的回应：妈妈：真是不能原谅！他怎么能对你这样？也不替别人考虑，太没有责任心了。你一定再也不想见到他了。
比较好的回应：妈妈：“哦，你等了他半个小时啊，妈妈知道你一定很生气，他这件事情做的确实不对。” 等他平静下来的时候，“不过突发事件经常会发生，说不定史蒂文发生了什么紧急的事情呢。”
孩子可能对朋友行为的反应并没有那么强烈，也不会想到去报复。他只是想让妈妈能理解他，适当附和一下，来分担朋友行为带给他的不快。妈妈的过度反应反而给他增加了额外的负担。
场景五：
因为各种原因，没有及时给他的一些感受做出回应。
和孩子相处的日子很多，我们总会找到机会对孩子说：”我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。“ 或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。
场景六：
孩子告诉妈妈一件令自己不太高兴的事情，妈妈轻描淡写的（或者心不在焉的）说了句：“你生气了。”
孩子的期待：“不是妈妈说的话怎么样，而是她说话的方式让我受不了。就好像在谈论一个与她毫不相干的人似的。”
停下手头的事情，看着对方的眼睛，真正关心他。
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