写在今日的拆页之前
今天的内容是自律之保持平衡,在这一节,有三个部分:保持平衡、抑郁的价值、放弃与新生。第一部分,带我入深思,而看放弃与新生部分,我的心涌出一种莫名的情绪,抓不住,但深深的震撼着我,我知道这一段击中了我,15年前的重生,那之后10年的努力给我带来巨大的改变,我以为我只要沿着现在的路往下走,就好了,然而看着这一段,我知道,放弃与新生,我还可以蜕变,然,这些不是文字所能承载的,也不是当下深受疫情影响的我们可以承受的。
所以在今天的内容中,我挑选了关于平衡的一段,放下了放弃与新生的部分。但,希望大家自己看看这段,或许可以给自己启发。若你今日的情绪不太稳定,自己没有把握保证自己的安全,请先停一停,以后再找个合适的机会来看这一段。
拆页六
选自《 第一部分:自律 》
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自律,是艰苦而复杂的工作,你需要拥有足够的勇气和判断力。你以追求诚实为己任,也需要保留部分事实和真相。你既要承担责任,也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实,必须学会推迟满足感,要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活, 要通过适当的努力,让人生的快乐多于痛苦。换句话说,自律本身仍需要特殊的“约束”,我称之为“保持平衡”,这也是自律的第四种原则。
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要使心智成熟,就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间,取得微妙的平衡,这就要求我们利用机遇,不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。我不会忘记九岁那年学会的重要一课。那年夏天,我刚学会骑脚踏车,整天乐颠颠地骑车玩耍。我家附近有 一个陡坡,下坡处有个急转弯。那天早晨,我骑着脚 踏车,飞也似的向坡下冲去,那种风驰电掣的感觉,带给我极大的快感。彼时彼刻,假如使用脚踏车自动闸减速,必然使这种快感大打折扣,对于我的快乐而 言,无疑是自我惩罚,所以我这样盘算:到了下面转 弯处,我也绝不减速,结果这么一想,悲剧很快就发 生了———几秒钟过后,我被抛到几英尺以外。我四仰八叉地躺在树丛里,身上出现了多处伤口,衣服上血迹斑斑,崭新的脚踏车也撞到一棵树上,前面的轮子也变了形———我就这样失去了平衡。
放弃人生的某些东西,一定会给心灵带来痛苦。 九岁的我贪恋风驰电掣,不肯放弃一时的快感,来换取转弯时的平衡,最终让我体会到:失去平衡,远比放弃更为痛苦。我想不管是谁,经过人生旅途的急转弯,都必须放弃某些快乐,放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法,那就是永远停在原地,不让双脚踏上旅途。
相当多的人都没有选择放弃,他们不想经受放弃的痛苦。的确,放弃可能带来不小的痛苦。需要放弃的部分,有着不同的规模和形态。此前,我谈论的只是小规模的放弃———放弃速度、放弃发怒、放弃写演说辞式的感谢信,类似的放弃不会带来太大的痛苦。 放弃固有的人格、放弃根深蒂固的行为模式或意识形态甚至整个人生理念,其痛苦之大可想而知。一个人要想有所作为,在人生旅途上不断迈进,或早或晚, 都要经历需要放弃的重大时刻。
不久前的一天晚上,我想好好陪伴十岁的女儿。 最近几个星期,她一直请求我陪她下棋,所以,我刚刚提议同她下棋,她就高兴地答应了。她年纪小,棋却下得不错,我们的水平不相上下。她第二天得去上 学,因此下到九点时,她就让我加快速度,因为她要上床睡觉了,她从小就养成了准时就寝的习惯。不过,我觉得她有必要做出一些牺牲,我对她说:“你干吗这么着急呢?晚点儿睡,没什么大不了的。”“你别催我啊,早知道下不完,还不如不下呢!何况我们不是正玩得高兴吗?”我们又坚持下了一刻钟,她越发不安起来。最后,她以哀求的口气说:“拜托了爸爸,您还是快点下吧。”我说:“不行,下棋可是严肃的事,想下好就不能太着急。你不想好好下棋,那我们现在就别下了!”她愁眉苦脸地撅起嘴。我们又下了十分钟, 她突然哭了起来,说甘愿认输,然后就跑到楼上了。
那一刹那,我又想起九岁时,遍体伤痕地倒在树丛中的情形。我再次犯了一个错误———忘记了下坡转弯时应该减速。我原本想让女儿开心,可一个半钟头之后,她竟然又气又急,甚至大哭起来,一连几天都不想同我说话。问题出在什么地方,答案是明明白白的,我却拒绝正视它。女儿离开后的两个钟头,我沮丧地在房间里来回踱步,终于承认了一个事实:我想赢得每一盘棋,这种欲望过于强烈,压过了我哄女儿开心的念头,让周末晚上变得一塌糊涂。我为何再次失去了平衡?我为何强烈地渴望取胜,且始终保持着高昂的斗志?我意识到有时必须放弃取胜的欲望。 这显然违背我的本性,我渴望成为赢家,这样的心态,曾为我赢得了许多许多。我在下棋上也只以取胜为目标。不仅如此,做任何事我都想全力以赴,这样才会使我感到安心。我必须改变这种心态了!过于争强好胜,只会使孩子同我日渐疏远。假如不能及时调整, 我的女儿还会流下眼泪,对我产生怨恨,我的心情也会越来越糟。
我做出了改变,沮丧和懊恼跟着消失了。我放弃了下棋必须取胜的欲望。在下棋方面,曾经的我消失 了、死掉了———那个家伙必须死掉!是我亲手结束了他的性命,而我的武器,就是立志做个好父亲的欲望。在儿童和青年时期,求胜的欲望曾给予我很多帮助,不过如今身为人父,那种欲望甚至成了我前进的障碍,我必须将它清除出局。时间改变了,我也必须对以前的自我做出调整。我原本以为会对过去的自我 念念不忘,实则全然不是那样。
「A1,激活经验」(必选)
“要使心智成熟,就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间,取得微妙的平衡。”在你的亲密关系或职场中的重要关系中,有哪些冲突,你们需要取得哪些微妙的平衡。请挑选一个详细描述。
eg:我与兄妹关于老父亲的安排,现实条件,没有一家可以轻松的接老父亲回自己的家。(我平衡了自己的冲突,在家人未开始商量这件事时,就告诉大家,我接父亲去我那里。)
eg:在上一个东家时,我与总经理之间关于人力资源部门参与企业经营之间的微妙平衡。冲突:我期望参与到更多的经营决策,而总经理希望我做好人力资源服务工作。
【疫情期间正是调整自己的好时机】
在孩子上学后,我从来没有有那么多的时间和耐心在家陪伴孩子,即使在去年做了一年多的全职妈妈期间。
疫情刚开始的时候,我在家是左突右撞的。一开始我的内心就非常的排斥,因为不擅长做饭,这么长时间都要自己做饭;不擅长跟老公沟通,这次在家只有一个这样的人可以说话;不擅长和孩子相处,可每时每刻都在一起。以前因为一家三口都有自己的事情,那么晚上的时间对我来说压力不大,现在要24小时都在一起心理压力很大。
生活考验来得太突然,我只能调整我自己。不擅长做饭,一是提升自己的做饭能力,二是和孩子老公沟通降低对方的吃饭的要求;我们一家三口都不擅长口头沟通,我们就每天一起看一个电视节目或新闻,进行讨论,避免因为话题涉及自己的内容,而引起我们彼此之间的攻击,通过讨论外界的信息来更进一步了解对方、增进关系。对待孩子,就是我要她做什么的时候,我就自己也做什么,这样就避免了很多摩擦,也提升了学习效率。
我放弃了以前认为的老公就该和我一起承担家务的看法,以前因为这个没少冲突,这次疫情期间,他索性正式退出舞台了,我也不纠结了。也放弃了孩子必须听我话的观念,开始执行言传身教的理念。最后承认了,孩子和她爸更有话聊,他俩和我的思维真的是不一样的这样一个现实。
刚放假第一周还好,忙着过春节,第二周也还能过得去,第三周是最难受的,到了第四周家里状态就进入下一个状态了。
我觉得非常感谢这次疫情不能出门,让我专心的反思了家庭成员之间的相处、家庭成员之间的相互认知,还有家庭到底要如何生活的,非常受益。以前心态没有这么平静。
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