夫妻关系不稳定，促使我逃跑到外界。其实我是很喜欢在家里很舒服的待着的，因为家里待不住了，已经痛苦到不行了，自己又无计可施，所以逃到外面，希望能找到一个解决方法，或者投入到事业上去追求名和利。所以那个时候我把自己伪装的光鲜亮丽，积极向上，做很多事，安排的很满，也很忙。我觉得这样挺好的。一遇到九型，我这个虚假的脆弱的华丽的外壳就被戳破了，体验课之后，整整两天的时间，像行尸走肉一样。我为什么要做那么多事？我的后半生该怎么过？我想要什么？我要成为一个什么样的人？我不知道，我迷茫。所以开启了生命探索之旅，并一发不可收拾。
震惊点
点1:高三复课退学未果。
每一个震惊点的爆发都不是一天就形成的，之前经历了的一连串的累积。小学是我自己给报名的，还记得我一个小孩子和一队大人一起排队，报名上小学。那个时候我的学习非常好，每次放学自己在学校完成作业才回家。是本班班长，学校大队长，被班主任选去参加数学奥林匹克竞赛。我似乎没有做什么努力，所有的好事就落在我的身上。内心也有小小的优越感。妈妈也是个9，对我的成绩没有要求过，也不会因为成绩好，就成为我的一个标签，也不会因为我的成绩不好就暴力相向。只不过我每次成绩没考好，自己就会向外归因，是老师看错了。妈妈回我一句"怎么老师总是看错了？"。似乎认同了我的说法，妈妈本心希望我优秀，所以就愿意相信我的话。或者说是纵容我活在"优秀"的幻境中。就这样小学6年我在光环中度过，似乎自己并没有主动的去努力过什么，有错误也是别人的错。就这样轻易得到的光环，心里力量是不够的。
总之优秀的幻境:只要学习成绩好，就等于优秀。因此产生优越感，并活在这个优越感中。忽略了自己心力不足的现实。
考初中的时候，成绩不够，没有考上重点初中。优秀学生的标签已经贴在了我的身上，所以我自己也渴望能上重点初中，那个时候有政策分数差的不多的孩子，交费就可以上。这样我如愿的上了重点初中。那里都是各个学校的尖子生，我的优势一下子就没有了。面对那么多优秀的学生，那么多漂亮的学生，再加上少女对情感的朦胧和羞涩。小学的时候没有很好的认识到的自己的心力不足，缥缈的优越感，朦胧的羞涩，到了初中，面对一个更强的竞争环境，我没有办法解决这样突如其来的事情，一下子各种感受，情绪，压力袭击了我，再加上我自保的人生观—人靠不住，只能靠自己。就这样我封闭了自己，很少说话，独来独往，只有一个朋友。我的性格状态取决于环境！在这个环境中，我的压抑没有得到疏导，也没有去请求有能力的人来帮助我。所以我用退缩和封闭的方式来应对初中三年的学校生活。回到家中，我会暴饮暴食，会使劲吃，吃，吃！用吃来缓解学业的压力。用了一年多的时间褪去了小学"优秀"的光环，看到了自己是一个成绩中下等的学生。之后就活在一个退缩封闭的心境中。曾经向父亲求救，父亲给了我很大的鼓励和认可，燃起了我的希望。我唯一的朋友的陪伴，初中三年还是有开心的。这三年是到现在我回忆起来，是最有感觉的三年。
真相:成绩中下等，遇到压力环境呈现出退缩封闭状态，被动的适应着环境，用吃缓解压力。用一对一的倾诉，来得到精神的支持。
在这个心境下，我觉得我怎么努力自己的成绩都上不去，我为自己贴上了标签"差等生"在我的头脑里，我认为不是名列前茅，那就是差等生了，对中间地带的理解很模糊。也认可第一名才有所有的光环，第二名就什么都不是。就这样我开始活在"差等生"幻境里面。就这样度过了三年。
高考的时候没有考上重点高中。三年的初中生活给我形成了一个信念—在什么样的学校都能学习好，因为课本都是一样的，跟老师没啥关系。所以我的要求下，我来到了离家很近的一个镇上上高中。果然这三年，学业的压力没有那么大了，在这个环境下，我很放的开，呈现出活波开朗的一面。(验证了，我性格取决于外界环境的压力大小)在一个几个人组成的小团体里面，跟外面的团体也有很多的交流。总是觉得这样肤浅的交往不能入心，我最有感觉的是一个被大家都排斥的女孩，我也记不起来为什么要排斥她了，看到她被排斥，我就想要去帮助她，要拉她一把。所以我们两个走的很近，也是我一对一很走心的朋友。我很怕被人群这样的排斥，因为自己的这样的恐惧，所以去靠近那个女孩，去帮助她。同样我也会希望，自己被这样排斥的时候，能有人这样来拯救我。果然我用时间证明了，学习成绩，确实跟老师的水平，学校的氛围是有关系的，我又是很容易受到环境的影响。加上自己本身对学习就没有动力，不知道学习为了什么？不知道自己想要什么？不知道目标为何物！所以我活在了"漫无目的的玩乐"中。所以高考失利，之后去复读。
高中我又去到了重点中学去复课，我没有目标，不知道学习为了什么？我在家庭中也没有受过什么苦难，更没有为了脱离农村的困苦而努力学习的动力了。再加上复课的压力，我想要去工作，想要边打工边学习。我讨厌学习了，我讨厌这个压力的环境了。初中受压，我还小，就封闭自己，暴饮暴食来应对压力。高中我长了一些，我不想上学了，在这里我不快乐，加上对工作这一新奇灵域的新鲜和好奇。我已经想好了，我怎样上班，怎样学习。我想要自给自足，想要独立。所以我要退学，要去工作。我用生病来抗争，我高烧不退，吃药打针输液都不管用，我认为我都快病死了，你们还会不顾及我的生命，继续让我上学吗？到底是命重要还是上学重要？之后爸爸给我中药调理身体，那个时候在农村，我的药里，灵芝，人参，羚羊角，黄连等等名贵的药材都被用上了。自然我的身体好了。我的意志也在这一场病中消磨了一些。所以在爸爸3号的温言润语中，重返学校。虽然病消磨了我的意志，爸爸也是被撼动了，已经多方打听为我找工作了。回到学校后，距离高考的日子不远了，所以爸爸劝说我不管怎样，先去考试吧。等到伤疤好了，不疼了，就会忘记自己想要什么了，我就还有余力去继续顺从安排，再加上我没有办法拒绝爸爸的温言软语。(麻木掉了自己的痛苦，根据别人的态度，决定我怎样做。完全忽略了自己想要什么)所以我参加了高考。这次叛逆以失败告终。
点2:化验室主任被罢免
大学来到了唐山，认识了反6老公，开始了我和老公一对一的恋爱生活。到了大学，一下子宽松的学习环境，让我很舒适，睡到自然醒，吃到自然饱。那个时候是我人生最胖的时候，白胖白胖的！虽然环境很放松，我也很悠闲，但是并不是我自己选择的人生轨迹，自然没有很大的热情，更加漫无目的，不知道自己想要什么？这个时候有几个男生进入了我的生活，一个是唐山本地的，我觉得他太矮了。一个是学长，对我很好，我嫌他太穷了。一个是同班同学，他只是我的闺蜜。一个是现在的老公，他是城里孩子，他的衣服很贵，他很讲卫生很爱洗澡，他是宿舍老大，同学都叫他大哥。满足了我的自保的需求，满足了我渴望父亲(大哥)的陪伴的需求，满足了爸爸渴望我找一个城里孩子的愿景。所以我们在一起了。那个时候，我很满足，他头上都是光环，我每次看他，都是一种迷恋的眼神。我沉浸在自己对"爱情"的幻境中。他可以满足我从农村跳到城市的物质的需求。他可以每时每刻的和我在一起满足我需要父亲(大哥)陪伴的需求(需要爸爸很多很多时间陪伴我)。他可以给我无条件的爱，我会很圆满的，我会很有力量，我会很幸福的。我们相依相偎腻歪在一起很多年。我以为我是不被同性欢迎的，我以为女生很麻烦，事太多。我以为稍微远一点距离的女生，我才能相处的很好。所以大学的时候，同宿舍的关系就不好，跟隔壁宿舍的关系就很好。其余的时间就放到了和他的相处中。他干什么，我就干什么，他去哪里我就去哪里，他吃什么我就吃什么。我温顺的像一只猫，安静完满。这个幻境加上老公的角色配合，我产生了这样的感觉。我超级喜欢这样的感觉，我一头沉浸进去。为了能和老公在一起。我专科考本科就有动力了，放假在家里的时候，我也一直在学习，每天一睁眼就学习，只要有时间我就把自己关在房间里学习。等到假期结束了，我还要给老公补习功课。我要我们一起都考上本科，我们要在一起，我要这样的安静完满。有了明确的目标，我动力十足，和老公一起考上了本科。
本科毕业，我也不知道我要去哪里工作，我要干什么样的工作，我就是为了和老公在一起，才努力学习的。能够和老公在一起，我就要留在唐山。大学毕业其实我是自由的了，我可以选择自己的工作了，我五湖四海的去参加招聘会，去投简历。老公家里找关系，给我找到现在工作的国企。我要和老公在一起啊，我那颗想漂的心又回来了，因为老公不顾家里的反对而和我在一起的态度，也为了那个"爱情的幻境"，我要跟老公在一起我将圆满具足。所以我进入国企。国企的大学生很少，我小学时候的"优秀"的感觉又出来了，我总是不甘心做一名普通的职工，我是大学生啊(这个大学生的优越感，是爸爸给我的，是那个村庄给我的，爸爸认为大学生很荣耀，村民认为大学生很荣耀，所以我有这样的信念，大学生的标签=优秀，就要享有更高的职位)我在这种不甘心的动力下，为自己争取更高的职位。为自己争取更好的职位，就能在爸爸面前，在村民面前证明我真的是优秀的。所以化验室竞聘主任。我报名参加。我海量的看资料，海量看资料不难，我9嘛，本来就没有重点！除此之外，我还研究出题者的逻辑思维，就像附体一样，我推断他固定的出题套路，我分析他自由选择的拉分题。(9号契合)就这样我从外车间，以笔试第一，演讲第一的成绩顺利成为化验室主任。
成也契合，败也契合！没有自我，复制别人，模式终将破产。
当了主任，我的责任心很强，很看不惯国企的那种懒散的状态，所以我就想要整顿这样的风气。原来大家都在一个水平线上的时候，我这样的没有自我还没有凸显出什么矛盾，当需要管理的时候，我的没有自我就凸显出矛盾了。化验室的每一个动向，我都会向我心中的"老大"去请教，我认为他的谋略一定比我的好。所以我照搬老公给支的招，也不动脑子，就直接去做(自己腹区的行为模式，行动比脑子快)结果我亲自验证了，老公的办法只能老公能运用好。我能运用行为，但是内里的情绪，火候全部不能把握。所以化验室问题连连，搅乱了本来懒散的平衡，我又没有策略去摆平，化验员开始和我闹。关键是厂长为了维护稳定，摆平我一个安抚一群人，因为厂长是6号最担心的就是吵架出乱子。我本以为这位"大哥"会力挽狂澜，手臂一挥，镇住他们。结果是我被罢免了。保留职务待遇，被发配到厂内最臭的车间。整个事件，让我瞬间感觉头晕晕的，有种天旋地转的感觉，我觉得我是如此的渺小，像小蚂蚁一样，被人轻易灭掉！
点3:婚后流产抑郁
发配到臭泥车间之后，我竟然慢慢的适应了那里的环境(好了伤疤，就会忘了疼，其实又麻木掉了自己被罢免的痛，就像麻木掉了自己厌学的痛一样，之后启用了9像野草一样可以适应任何恶略的环境的模式)，我要在那样的环境中活下来。超强的自保的生存能力，让我麻木掉自己的疼，开始适应环境，又燃起了对生活的热情，我开始去练车，每天早早的去练车，然后7点半就能到单位，和厂长到厂的时间是相同的，因此经常"偶遇"。我开始研究那里的工艺，可以说是蛮负责任的！孩子是上天派来救我的，这个时候意外怀孕了，本来那个恶略的环境，我是不准备怀孕的，可是意外怀孕了。所以我又被调整到办公楼一个很好的科室，职位还是在臭泥车间，人可以不在那里。所以我度过了一段规律，悠闲的怀孕时光。我又有了新的目标，因为孩子是在那个环境下怀孕的，既然留下来，就尽全力让孩子健康。我的生活很规律，甚至上厕所的时间都是固定的，经常运动，保持健康均衡的饮食，很幸运我没有恶心呕吐这样的怀孕反应，体重全部都长在了孩子身上，我并没有过度发胖。(9号没有目标，随波逐流的做事，就得过且过，应付过关。当明确自己想要的，就会很自律！为了健康的宝宝，我很自律)
孩子在期待中出生了，我是剖腹产，出生的时候我留下了激动的眼泪。之后因为刀口的疼，第二天起床的疼痛和几乎昏厥的虚弱，大夫半夜过来用力的揉肚子淤血的痛，刀口过敏奇痒难忍。这些痛一瞬间对孩子产生了厌，都是你才让我这么痛，我都不愿意去抱孩子。孩子也因为奶粉没有按照配方，沏浓了，伤了肠胃。等到刀口的疼过去了，给孩子母乳的过程中，母爱被全线激发，照顾孩子的饮食起居，看着孩子一天一天的变化，见证了孩子的每一个第一次。我的独立意识也在慢慢升起来。这个时候老公参与孩子的事就很少，全部由奶奶代劳了，我认为爸爸就应该照顾自己的孩子，奶奶做的完全不可以替代爸爸做的。可是他却没有做到，我就开始累积怨恨了，我使用的策略，就是不断的支使老公做事，支使的多了，婆婆就开始护着儿子，甚至是对抗一样，抢先去做事。就这样我极力想要分开住。老公总是不能看到我，也不参与孩子的抚养，我的怨恨在累积。直到孩子出生两年的时候，我又意外的怀孕了，我怎么也没想到自己会怀孕，但是那个时候浑身乏力，没精神，做了一个梦，梦到一条白色的虫子黏在我的身上，我怎么甩都甩不掉。醒来之后我就感觉自己是不是怀孕了，所以我检验了一下，真的是怀孕了。
确定怀孕之后，和老公商量了一下，在家里吃药流产。当天老公说单位有事，不能回来，我说好。我的自我意识还很弱，我认为我不重要，老公的工作重要，我自己处理流产可以的。那是7月7号一个夏天，我自己吃过药之后，起反应了，浑身发冷，夏天裹上了被子，好冷好冷好冷！开始有血和血块流出来，流了一些之后，我觉得过去了，就躺到了沙发上，一段时间之后，大量的血开始流出来，顺着腿不断地流出来，流的满地都是。我开始慌了，开始怕了！整个过程结束后，自己清理了所有的血迹。我的心很疼，我结束了一条生命的诞生，我的心很疼。每次路过那片埋葬孩子的土地我都会心疼。流产第二天，我觉得我的身体不重要，我自己可以的，厂长很重要，我要去厂里亲自向厂长请假，所以我跑到厂里当面和厂长请假，还记得在二沉池的边上，我看着厂长的侧脸，他都没有看我一眼，准了我的假，但是要求我带完参观的学生才能走。我心里不愿意，可是我是不重要的，我可以坚持一下，我可以的。撑着完成了，心里的委屈被隐藏了。我和老公经过两年的隔阂，我已经学会了单位的事情自己处理，孩子的事情自己处理，我自己在做事上已经独立出来了，可是我在精神上还是依赖。我希望老公不用我说话，就知道我流产了，需要精神上的抚慰，需要一顿补养的饭菜，我希望不用说话就得到这些。可是我没有得到，我的需求没有被满足，身体的体质一度下滑，开始出现记忆力减退，身体消瘦，我开始暴食，开始吃很多辣的东西。吃过之后会觉得内心的洞满了一点。(曾经的我感觉的到平静，安静完满不在了，我陷入了抑郁，我用暴食和吃辣的食物来缓解压力。现在看来用"爱情"，用辣的刺激，用酒精的麻醉的用意都是一样的，都是为了得到那种"安静完满"的感觉。可是头脑中的方法是无效的，模式终将崩塌)我自己偷偷的去唐山第五医院去看，我抑郁了，中度抑郁。我每周去咨询一次。后来我回老家，爸爸一看到我就开始心疼了，给准备了很多补药。这样态度的对比，我就更恨老公了，跟你过了那么长时间，把我折磨成这样了，我的恨开始升级了。
我开始调理身体，吃一些保养品，也开始用护肤品了，自己从一个老太太的状态，慢慢恢复过来。我要改造这个男人，改造成，我可以依赖的样子，改造成:可以满足我的物质需求。可以每时每刻的和我在一起满足我需要父亲(大哥)陪伴的需求。此时的陪伴的需求已经开始升级了，不仅仅是恋爱的时候，只要在一起就可以，需要你懂我的心思，不需要我说话就要满足我。可以给我无条件的爱，让我体会到我是圆满的，我是有力量的，我是幸福的感觉。我开始出去学习，去拿来更好的工具，去改造这个男人。我喜欢爱做饭的男人，我喜欢能挣钱的男人，我喜欢会收拾家务的男人，我喜欢会带孩子的男人，我喜欢陪伴我一起看电影爬山旅游的男人。我喜欢能和我精神交流的男人。达到上面的标准，才是我的男人，不然我就要改造你。我用哄的方式，我用冷战的方式，我用逼迫上课的方式，我用滔滔不绝的给他洗脑的方式去改造这个男人。改造了2年时间，宣告失败，不仅失败还出现了3次暴力冲突，每次会因为老公的道歉，反悔而妥协。我总是好了伤疤，忘了疼，迅速麻木自己的痛，日子还能过下去，就再忍一忍，忍不了了，还要再忍一忍！直到婚姻8年，忍无可忍，我拿出离婚的最后一张王牌，妄图让这个男人反思。再痛苦，我也会忍一忍，从未主动提出离婚，从未离开家一天。忍无可忍，火山即将爆发。(9号的沉默的火山，一旦爆发就是毁灭性的爆发)
点4:离家出走
我们的婚姻8年，孩子出生后折腾了6年，就快奄奄一息了。8年的恋爱情感积累，也快耗费殆尽了。情感银行濒临破产。这个时候婆婆的一个闹剧，点爆了我最后的底线，婆婆强势搅黄了我为孩子找好的公立幼儿园，因为我想让孩子晚一年上小学，婆婆想让孩子当年就上小学。火山爆发前是风平浪静的，我悄悄准备了一些简单的衣物，拿走了打预防针的本。报名前一天带孩子离家出走。开始的时候，我是很激动的，我是兴奋的，我觉得我可以奔向我的新生了，我觉得我自由了，我逃出了婚姻的牢笼，不再受婆婆的控制，不再改造永远改造不了的老公。我要和孩子开始一段全新的生活。单位我请了长假，所有假期用完，我会转到不用盯班的岗位，唐山的一切我都不要了，我一直不喜欢唐山，我不喜欢唐山的空气，唐山污染太严重。我喜欢成都因为那里有我爱的美食，我喜欢银川那里有中国最好的教育而且空气很好。我关闭了所有的通讯，手机很顺应我，刚出来就摔坏了。孩子说去海边，我们就去了，在那里租了房子。后来手机开机，不断受到婆婆的糖衣炮弹，要送钱。收到婆婆的威胁，要报警。为了省钱，真的体验到了饿肚子的滋味，会让孩子吃饱了，我自己饿一顿没事。我自然不会要婆婆的钱。收到威胁，我很恐惧，恐惧来袭，我会感觉头晕晕，无法站立，浑身无力。但是我感觉到很多双手支撑在我的腰间，我会坐在床上，一会就沉沉睡去！醒来恐惧消失。继续流浪。继续收到恐吓，继续体验恐惧，有时无法站立，就蹲在路边呕吐，呕吐过后恐惧减轻很多。
继续流浪，后来觉得可以回老家了，起码家里住，房费不用花了。回到老家，受到了家人的"围观"，没有人理解我，没有人看到我，爸爸第一时间就把我的消息告诉了婆婆，爸爸想像劝说我高中退学的时候一样劝说我回去。家里的亲戚开始围攻我，要我回去。我不去对抗，看着她们说，我感觉自己好无力，我又沉沉的睡去了。爸爸为了让我回去，自己一个人去唐山讲和。说答应，一家人来沧州接我回去。我就不回去！！！爸爸说不动我，威胁说再不管我了，就出差走了。再也没人劝我回去了。
我问陈老师我回去吗？陈老师说，回不回去都一样，要看你婚姻中的功课完成了没有。最终念及孩子需要父爱(我自己饱受没有父爱的痛，我不想让孩子也这样)，同时陈老师点醒了我，回去做功课！我回去了。发了一条信息，买了一张站票就回去了。老公接站，回家了。
回家之后紧接着就是眼睛受伤，然后高烧6天。每天都要烧到40度，烧到说胡话！去医院检查是急性肺炎，住院治疗。期间老公买水果，买饭照顾我。我之前打算让孩子去银川上小学，因为那是中国最好的小学了，而且费用还很亲民。我打算我和孩子过去那边上学，老公如果能放弃唐山的工作也可以过去，这样就完全脱离婆婆的控制了。这是我带着爸爸展开新生活的一个美好的憧憬。眼看银川约定的时间要到了，我的住院治疗也到了尾声。我没有办理出院，直接带着孩子去了银川，去小学对口的幼儿园去面试，因为不是本系统幼儿园的孩子，没办法上那里的小学。所以先面试幼儿园预科班。面试的时候，园长要征求爸爸的意见，结果可想而知。反6的报复开始了，放出狠话，我会想尽一切办法阻止你的。因为爸爸不同意，学校没有办法接收。只能回唐。
反6爸爸一改我刚回来的顺从状态，转而带着怒气针对我，但是也不敢发作。幼儿园，我知道是不能再去纠缠了，因为幼儿园的规则和界限非常的明确。既然回来了，就继续做功课。
自我觉察之路毁三观
刚好赶上陈老师助教班招募学员，报名参加。开启了连续的自我觉察之路。自我觉察真正的改变我的生命的质量。原来对父亲的完美的爱的追求是一个幻境。是一个疯子的理论，是头脑编造出来的一个天大的谎言。我只不过是在这个谎言中上演戏剧而已。是一场自欺欺人的戏剧！原来我对父亲的恨，是一个儿时的认知，是身体寄存的一份情绪垃圾，我当宝贝一样不断地去增加这份恨的能量，并且理所当然的去恨我最亲的两个男人，父亲和老公。
原来我的无力也是一个故事，只不过我活在故事里，我沉浸在过去的感受里，并且自己欺骗自己我就是无力的，我相信了。
原来我是用自己依赖和受害者策略来实现自己的偷懒，并且达到控制别人的目的。我以承受痛苦和压力来彰显自己的价值。
九型，让我看到了这些我从未看到过，也从来不想承认，或者要极力掩盖的面相。
九型，让我清晰整合阴暗面和阳光面，放掉纠缠，拿回自己的力量，慢慢走向回家的路。
九型，让我体验到临在的圆满具足，出离头脑的平静完满的幻境。双脚落地，真实的存在。
二、卡点
疏理自己的核心限制性信念（回答为什么在现实中行不通,自己基本生命观点(执念)与大道(真相)的偏差，包括世界观(世界是什么样)、人生观(我要成为一个什么样的人)、价值观(对生活方方面面的态度如事业观,金钱观,婚姻观,朋友观等）)
基本生命观点和限制性信念:我是不被爱的。我是不受欢迎的。我是不重要的。我是不被重视的。我是无力的，需要用依赖顺从交换生存的照顾。没有人可以靠的住，只能靠自己。别人的态度很重要，采取怎样的行动，取决于对方的态度。环境很重要，轻松的环境会展现出外向的性格，感觉到压力的环境会展现出内向的性格。遇事忍一忍，忍不了的时候再忍一忍，解决事件的后果是一件很麻烦的事，不愿意给别人添麻烦，自己也不愿意处理麻烦。不做主，不确定目标，不做选择，不给自己压力，喜欢安逸悠闲舒适的生活。好了伤疤，就忘记了疼，麻木自己的痛，忘记自己想要的，继续得过且过，逆来顺受。喜欢按照自己的节奏做事，不能催，越催越慢，再催熄火。
内在三观
世界观——这个世界是冷漠的。这个世界是安全的。这个世界是共融的。
人生观——我要成为一个有力量，有价值的，被爱的，很重要的人。
价值观——事业观，金钱观，婚姻观，朋友观
事业观——事业是自己钟爱的，自动自发自觉的去做，一切安定之后可以继续享受安定舒适。事业不是自己钟爱的，得过且过，蒙混过关，可以争取出更多的时间让自己舒适。
金钱观——金钱是从天上掉下来的。别人的钱和我距离不大，那只不过是我的钱暂时存在了那里，我用的时候去取就好了。金钱是用来使用的工具，用起来才是钱，存起来就不是钱。
婚姻观——男人负责挣大量钱，女人全权负责养家。可以没有精神的安慰，我可以抚慰你的精神。我要有自己的独立圈子。
男人负责挣不多的钱，还要负责辅助女人做家务和带孩子。女人清闲的工作，挣钱不多，拿出大量的时间做家务带孩子。要有一定的精神交流，共同规划家庭的未来。
男人和女人经济平等，那就平等的负责家务和带孩子。要有很多的精神交流，家庭事物以协商的方式进行，互相扶持，共同进步。
朋友观——拥有很多很多很多和我等距离的朋友，让我埋在人群中，很舒服。拥有能和我精神交流的柏拉图式的朋友，进行深度的一对一的交流。拥有做实事的朋友，能够探讨事物落地的细节。拥有外交型的朋友，共同拓展，扩大局面。
三、痛点
探索自己童年成长中的伤痛,回答为什么会形成这些限制性信念(人格模式形成的原因)
一个月:出生不到一个月的时候，我长长久久的哭泣，没有得到妈妈的回应，没有回应即是荒漠。我感受到了巨大的悲伤，感受到了巨大的无力感，感受到了被强烈的漠视。那时还小不能控制手脚，只能控制呼吸。我就吐出一口气不再吸回来，仍然会有气回来。我再吐再回。就这样循环几次，我终究没有死成！
8个月:出生8个月的时候，我独自一个人在床上爬，瞪着一双渴望的大眼睛，张着大大的嘴。渴望妈妈的陪伴，渴望妈妈的回应，却什么都没有。妈妈啊，你在哪里呢？
被妈妈情感的忽略，造成了我严重的情感上被忽视的伤痛。深深的记住了我是无力的感觉，认同了妈妈(同性)是不欢迎我的，所以生活中虽然在人堆中，却跟谁都不近，走心的朋友很少。一旦走近我会极其不舒服，浑身不自在，就会推远。
2岁半:那时候二妹妹出生，我被送到了陌生的姥姥家待了7天，姥姥从来没有带过我，对于我来说就是一个陌生人，我独自一人站在门口哭泣，感觉很悲伤，感觉身体很冷。我被爸爸妈妈抛弃了，这是我恐惧的来源。
4岁:那时候，我渴望爸爸的陪伴。那个时候爸爸的工作一年有多半年在外地出差，每次爸爸回来，我都渴望爸爸能陪伴我。所以看到爸爸要出门了，我就提前到门口等爸爸。爸爸总是能甩掉我！我很伤心，我恨！！！恨他为什么生我不养我！不养我，我就把命还给你好了。是我与父亲一对一伤痛的来源。
在农村的那个环境中，女人和孩子是严重的没有地位的。小的时候，每次家里来客人，一般情况是来一堆男人，爸爸和那些家族中的男人坐在正屋的圆桌上。我和妈妈就负责为他们做饭，端菜，刷碗做服务。并且女人和孩子是不允许上桌子吃饭的，只能等到客人走了，吃剩饭剩菜。这是我是不重要的旧伤。
四、成长和突破点
通过三阶段学习和自我觉察实修，自己的成长和突破以及有待觉察和突破的地方
成长
看到与父亲的纠缠幻境，亲密关系开始回暖:渐渐看清楚自己对完美的情的追求是一个幻想，看到自己对完美爱人的要求竟然是如此的神经质，并且我沉浸在自己的神经质中，不断地要求老公去扮演我心目中的角色。看到了这个幻境，亲手破灭这个幻境，不断地接纳和看清自己的阴暗面。接纳自己的阴暗面的时候，美好的情爱的幻境破灭，开启了从人的层面的亲密关系。不再与老公纠缠，不再做无谓的改造工作，允许和接纳老公按照自己本来的样子去生活，支持老公去成为他想成为的那个人。拿出内心的精力去做自己。发现当我，不再纠缠的时候，老公也放松了，遇到问题会主动和我讨论。我也不再滔滔不绝的自说自话，强迫给他洗脑。我的心放松了，老公也放松了，我说的话反而能听了。当然关系的恢复不是那么一朝一夕的事情，现在是冬季冰封解冻的时期，我期待着春暖花开，莺飞燕舞的那一天！
清晰依赖的主型，痛过以后走向独立:看清了自己9号主型的一大特点，依赖。长久的被这个无力的感觉所控制，并认同了这个信念，活出了依赖的人生，将自己人生的主动权和选择权交给了别人，放弃了为自己负责任的机会，也放弃了成长的机会。越来越清晰自己的时候，看到被自己依赖的人，也有同样的恐惧，同样的脆弱，同样的无力。汗颜自己的依赖。经历切肤撕裂的痛，看到那只是一个自欺欺人的故事，所以双脚落地，肩膀扛起自己的人生责任。不会要求老公去做事，能够坦然的接受老公的拒绝，老公脚骨折之后，我尽心的照顾他，付出也是很快乐的。我的心力增强了，孩子自然随着我心力也增强了，在表达自己的观点的时候会很明确，也能够拒绝别人的要求。我的成长方向，就是孩子的成长方向，和孩子的互动中，我们共同成长，为自己做选择，为自己负责任。
从麻木到心的打开:以前严重的麻木自己的感受，再痛也会很快的麻木掉那个痛，根据别人的态度决定自己的行为，总是好了伤疤忘了疼。根据环境决定自己的性格呈现。现在我能感受到孩子的感受。当我安定的时候，并没有太多的言语，孩子能够自动的管理自己，以前内在的想掌控孩子的心力收回了，孩子也放松了。能感受到老公的感受，随着感受流动语言，及时叫停无用的苍白的语言。从心底在意老公的感受，询问和核对彼此的看法。开始的时候会很不习惯，会尴尬，旧伤仍然会隐隐作痛，但是已经开启了新的模式的路程，长长的路，我给自己时间慢慢去走。与同性的关系，开始尝试更亲密的接触，尬口的爱的表达，变的顺畅了，尝试去更深层的分享自己的真实。
待觉察和突破的地方
与妈妈的功课:初步觉察到与母亲的功课，自己与同性之间的情感流动开了个头，还是会觉得浑身难受，觉得自己爱无能。内在情感被忽略，被漠视的伤痛与妈妈有关系，但是还不太清晰，期望找到源头和妈妈进行和解。打开内在的小壳子，见光，真正和同性亲密起来。
穿越恐惧:一直被恐惧困扰，离家出走的时候体验过很多次的恐惧，面临选择的时候体验过被抛弃的恐惧。最近恐惧绵绵不绝，滔滔不断。清理了一些，出来了一些，总觉得不够，内在还有，出不来。
清晰自己的天赋和人生使命:当亲密关系的压力不那么大的时候，我就有心力去思考，我的人生方向是什么？思考我的平衡轮，家庭，事业，精神，财富这些如何去平衡。我已经迷迷糊糊的过了37年，第一次感觉自己的时间是如此的宝贵，合理的使用自己的时间，去做自己，去实现我作为人来到这个世界的工作任务。我得到的太多了，我要做些什么去回馈爱我的人，去回馈这个社会。九型让我这个迷途的生命开始觉醒，看到了一条回家的康庄大道，我的生命在发生质的改变，下半生可以清醒的活着。探索自己的天赋，活出自己的生命力。将九型的心灯传播出去。照亮更多迷途的人回家的路。
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