愤懑

昨天当我再次与老公提起离婚的事的时候，老公很爽快的答应了，我不知道他背后发生了什么，长期以来的两地分居让我非常缺乏安全感，生活中总是觉得很不踏实，充满了焦虑与紧张，这次上课的时候老师说当年毕业有两个选择一个是去国企一个是留到现在的单位，因为现在的单位承诺1年一定解决两地分居问题，而国企没有做出明确的表态，所以老师选择了留在这里，很羡慕老师的理性，可是我没有，以至于现在把日子过得很不好，家不像家，我作为母亲不是一位好母亲，我作为妻子不是一位好妻子，我对自己充满的同样是愤怒与仇视，仇视过去的自己导致当下的被动与凌乱。我爱自己的孩子，却忍不住总是在打击她，看着她学习时痛苦的表情我感到及其难理解，并且为她的未来担忧，我知道我越是担忧和焦虑给孩子的压力就越大，但是看到她那样的表现我就是很生气，很愤怒。我的一生是莽莽撞撞的一生，所以当别人考虑如何高质量的生活时，我只是在得过且过，因为内心的拖延，孩子四年级了，我依旧没有系统的教孩子学习，也许因为我也没有什么学习方法，我曾经的学习也是简单粗暴，因为我知道学习是我唯一的出路，因为我知道除了自己我没有别的依靠，所以一路走来，我所取得的与我所耗费的应该是没有别人的性价比高的。

我对自己愤怒，对自己鄙视，是我的浅薄让我当时没有为长远打算，没有为孩子考虑，所以这么多年以来，孩子大概都不知道一个正常的家庭应该是什么样子，一个爸爸爱妈妈，他们都爱我是什么样的状态，一个正常家庭所能给予的能量她无从得知，如我一样，我对于家庭只觉得是个樊笼，只觉得想要逃离，结果最终还是陷入了这样一个境地，我从不惧怕孤独，虽然也羡慕有好多朋友的人，但是我知道那样我并不自在和舒服，我也知道谁都不能与我感同身受，这让我少了一些奢望，避免了很多被拒绝的痛苦，也让我失去了从外界获取力量的机会，所以我只能向内求，用透支生命的方式，完成一次次的追求，只是这些追求的意义何在，我并不清楚，似乎我也并没有那么强烈的欲望去得到它，只是为了回避自己在育儿方面的失败，别人没有耽误孩子的成长依然可以取得的成就，在我这里却好像是因为耽误了对孩子的养育而获得的，我不知道我对老公缺席的不满是否可以被别人理解，我也不想装什么贤惠，我就是很不满，但我知道深挖之后这种不满还是源于对自己的不满，是我没有足够的魅力，让老公舍不得我心疼我而愿意为我放弃外面的无限风光，努力回到我和孩子的身边，所以愤怒的对象还是我自己，带着对自己的不满，我继续努力，努力想让自己变得更好，想让自己看似比以前更强大，想以此让老公看到我，愿意回来，可是我还是错了，因为我们努力只能改变我们自己却无法改变别人对我们的态度，如果是老公喜欢的老婆，他不介意她是什么学历，不介意她是否什么都做不好，不介意她是否有份稳定的工作，不介意她是否会穿衣打扮，不介意她是否在努力提升自己，只因为他喜欢她，可是当他不喜欢她的时候，那么他同样不会介意，因为他不喜欢的是这个人，即使她拥有了看似美好的东西，不好意思，他还是不喜欢。

对孩子，我应该怎么做？抱怨结束，还是要面对现实，其实我应该学会发现孩子的优点，为什么非要在她的短板去逼迫她呢，改变不了老公，就把对老公的怨气转移到孩子身上是很不明智的，也是很不公平的，这不是客观公正的态度，孩子就是孩子，我不能这么自私，虽然我背后有着对她未来的焦虑，我的愿望极其朴实，我希望她能拥有一个充满爱的家庭，找到一个爱她的人，愿意在柴米油盐中与她一起承担家庭的责任，愿意朝朝暮暮中给她心安，可是我怕她在学习上没有取得好成绩就没有一张过硬的入场券，这又与我此前的认知相违背，所以我就是个矛盾体，也许这是因为我还是处于混沌之中不知道该如何发力，不知道该朝哪里发力，既没有正确的方向也没有正确的方法。在养育孩子方面，首先我希望她是自信的乐观的，也许因为我知道自己因为不自信错过的太多，所以希望她自信，因为我无论如何低落到目前为止都算挺过来了，所以我希望她乐观。

对老公，理性时觉得他也不易，应该给他支持和鼓励，感性时又觉得他既然心不在这里，留着又有什么用呢？