#希望这篇文章能带给有着同样烦恼的人一点安慰
#希望处于这样状况的人们可以解脱
#生活岂止几千字的经历，写出来的不过冰山一角，我们或许都拥有着独一无二的悲惨经历，可你要相信，我们都是折翅的天使。
————献与自己（真实的过去）
我至今仍然记得，初中入学时的茫然与无措。
也正是因为当时身处一个完全陌生的环境且无任何相识或熟悉的朋友，使原本的骄傲逐渐消退为胆怯。
认识的第一个朋友人缘广家境好，看起来落落大方，浑身上下都充斥着自信的光环。
我很欢喜交到了这样好的一个朋友，她似乎对我也很好，几乎是形影不离，那会儿关系紧密的女生连去卫生间都得一块儿。我很珍惜她，所以我竭尽所能对她好，将她当作唯一的朋友，可是逐渐的，我发现她有很多个“唯一”的朋友。
我很害怕失去她，所以只能对她更好，甚于帮她跑下好几层楼买吃食，时常请客，送她礼物。
那会儿她很讨厌一个女生，时常说她坏话，我也随声附和，生怕下一个被讨厌的就是我。
那会儿，我只有她一个朋友。
一个班上势力最大，人气最旺，讨厌谁就敢直接显露出来的朋友。
而我不一样，我对谁都是小心翼翼的，生怕惹了哪位爷不高兴，生怕她讨厌的人将目光转移到懦弱胆怯的我身上。
所以到后来，我一刻不停的讨好她，以为借着她的势力能让我过得安稳。
直至后来我们因为一件事冷战，我成为了全班的讨论焦点，成为了男生眼中的笑柄。坐在我后座的男生将开水打翻，溅在我裸露的后颈上，男生笑嘻嘻的道着歉，她坐在那里抱着手看笑话。
我不太明白，她怎么可以这般浪费我的真心。
我很难过，我告诉父母，他们都不以为然，而我本就不善社交，除了她，也没有其他朋友可以倾诉。
语文课的时候，后座男生将牛奶塑料管玩笑般扔进我的帽子，我听见他们得逞的笑声，第一次有了真正想要反抗的意识。我将椅子抵着他的桌子往后一用力，发出了极大的声响，所有人的目光集中在我身上，趁着他发懵的时候，我拿起他桌上的牛奶挤了他一桌子，然后转身，拉回椅子，低头沉默。
我第一次觉得心底如此舒畅，却又难过得紧，回家关上门，哭了整整一夜。
我发现这样是有效的，让他们知道我是会狠狠反击的，不是任由他们随意嘲笑玩弄的对象。我的成绩一落千丈，从年级前十掉到了年级一百以外，父母不断施压，老师也在失望，我却只想着，如何报复她，以安慰我那些付出的被狗吃了的真心。
我以为青春文学的单纯友好是真的，友谊是真的，交心也是真的。
我很难想象我是如何走到那一步的，也很难想象我是如何在三年内突然变得不爱笑，冷漠而无情的。
可是我也没有想到，我会在她主动求和的那一天，自然而然的就答应了。
我发现，我会给她无限的宽恕，只要她回头说对不起。
我们升入了同一个高中，不同的班级，她时常找我，可基本每一次找我，都是让我帮她做事，过分于让我在学校门口帮她等外卖，冒着迟到的风险在寒风中狂奔，爬了整整五层楼送到她手中，她却只是急忙给钱然后提着东西进了教室；过分于她生日想要买东西，直接向我要，也会毫不犹豫的发过去红包，即使那是我两周的生活费。
新交的朋友说我傻，说我自己作贱自己，我也骂自己，怎么她一叫就跟狗一样急着上凑，我身心俱疲，却又总是在下一次她需要我的时候，毫不犹豫的冲上去。
直到我真的遍体鳞伤。
我累到了极致，我开始封闭自我，我开始拒绝她的要求。
我抑郁了。
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