二十二岁的遗书

这是我的第一封遗书。今天，我二十二岁了。

半年以前，我生病了。不是什么绝症，也不是什么大毛病。焦虑症。除了几个朋友，没有人知道这件事。没有告诉父母一是怕他们担心，更重要的是，我更担心自己。我能想象到当我告诉他们这件事的时候，不足几天乱七八糟的亲戚都会知道这件事，那些一直生活在三四线城市的大姑大姨们会像个过来人一样拍拍你的肩膀说：“这算什么病啊，我看就是天天闲的犯矫情..."说不准还会跟我爸妈说饿两天就好了。所以还是不要了。作为新时代的新青年，我知道任何病症要做的就是去看医生然后听从医嘱。

我没有觉得我会焦虑而死，虽然很多个夜晚我要么惊醒过后在被窝里瑟瑟发抖，要么睁着眼睛整夜无眠，我在这样的夜晚里都想过这样有什么意思干脆就算了吧。可是我没有。我知道死是一件很麻烦的事情，我不想给任何人找麻烦。况且在大多数的白天，在很多人的眼里，我都是一个正能量满满的人，我每天都会去找事情做，努力把自己的生活填满。好像只有做的事情多了，这一天才算是活过。尤其是生病以后，当我发现自己不对劲并且确诊过后的每一天，我都会告诉自己你又熬过了一个夜晚，今天的你一定要好好照顾自己把自己的日子过的好一点。

有的时候觉得自己很理智很科学，可有的时候觉得自己封建又幼稚。这么多年我始终觉得人各有命，每个人的生死不是取决于自己，我挺过了艰难的日子并不是我意志坚定，而是像电视剧说的那样，我时候未到。那些年纪轻轻却突然离开的人，可能是这一世的人生只有这么长，而那些活了百岁以上的人也不过是这一世轮到他们活的长一些。我不知道我的这一世有多久，或许可以年过古稀，或许死于花甲之年，或许在壮年时就离开，最惨的，可能只是停留在二十二岁。所以，若我不幸，这一封遗书，就留给那些在世的人，谢谢你们知道我曾来过。

刚刚讲到死亡”的时候脑子里下意识的词汇是”最惨“和”不幸“。这一刻往回想，死亡应该是很美丽的东西。对，美丽。这是我能想到的最准确的词语。当一个人死了的时候，先是将身体里的脏东西排出，只留下一个干净的去壳，然后灵魂慢慢的上升，不知道会不会有失重的感觉，等到灵魂完全脱离身体的时候就会断了呼吸，再也不用吸收那些空气中的尘埃和废屑，这时灵魂好像自带了飞行的功能，浮在半空中，远远地看着送别的人们和自己这一世用过的躯壳，渐渐远离。多么美啊。我记得学英语的时候，老师说如果你要夸讲一个外国女孩子，你应该说pretty,而不是beatuiful，因为pretty更加突出可爱和漂亮，而beautiful则更加壮丽。想到死亡，beautiful thing 。

如果我能在半空中漂浮的久一点，就应该会忍不住去和这个世界做个告别吧。这个世界，这个让我一个大姑娘骂了无数遍”去他妈的”的世界。从十月怀胎我到来时，就没人和我说过以后的路上有这么多的砍儿。我还在幼儿时期欢欣鼓舞的渴望长大，渴望上学，然后在求知的年龄段里不断地想着成年，想着做一些大人的事情，想要更加自由，终于熬到了可以入世的时候，却开始想要回到最开始懵懂的时候。曾因为可以咀嚼一块钱的苹果的甜味而开心，而现在手持几千块的苹果都只是个工具；曾因为可以不用扶持独立站立而骄傲，而现在行万里路都不过是个蝼蚁。有人说人越长大看到的看到的东西越多，越觉得自己的渺小。我不在乎我存在的是否渺小，蝼蚁尚有快乐之事，而我们，越长大，越找不到能让自己开心的事。宗教里说万物皆空。是否可以理解为费尽力气的得到都没有用，这个世界终将是用来告别的。

可人生总不能那么消极，即使终将无一物，我希望我所有的挣扎都是为了活的有痕迹。当我离去，这个世界上可以找到我存在过的印记。不是有个词叫千古流芳吗。我没那么伟大，不用流芳，别遗臭万年就好。相信大多数人都是平凡的人，不会让这个世界长久的记起。不过人啊，还是多做些善事好。小时候看过一个故事，每个人在上帝那里都有一间房子，做一件好事，就多添一块砖，相反做一件坏事，就少了一块砖，等你死后就知道自己住的是豪宅还是缺砖烧瓦的茅草屋。西方人说好人上天堂的道理可能就和东方人说做了坏事坟头都不长草的道理一样。虽然很玄，可我相信。从小奶奶教育竭力做好事，当你用善意面对这个世界的时候，真的会发现这个操蛋的世界同样温暖。想想那些好的事情，我应该会有点不舍离去。

当然，我更想知道的是当我离开后这些在世的人的反应。我无法完全想象。我的预想只能停留在我走的那一刻，亲人的悲痛和惋惜，朋友的哭啼，葬礼，出殡，把我的身体推向火炉里，然后把燃烧出的那一点灰烬装进盒子里。而当大家走完该走的形式过后，又是怎样的反应。我不知道。如果我在二十二岁死去。爸爸心里“这个女儿白养了”的想法会不会大过失去我的悲痛，不过我理解，毕竟是在需要尽孝的年龄里；从我很小就进到我家门的后妈是不是再也不用担心我和她的亲女儿抢财产，我同样理解，毕竟母亲都是为了孩子；我放在姑姑家的东西应该会被扔到楼下的垃圾堆里，我知道那是因为再也没人用了；每年朋友聚会的时候他们能不能像段子里说的那样摆一张我的照片，还会不会有人点我想吃的菜。如果我就这样死去，会不会被冠上不孝顺和不懂事的罪名。已经二十二岁了。这个年龄在死亡的范围里尚早，但在活着的人里，应该是想着努力工作帮家里分忧的年纪。倘若真的一任性自杀了，这二十几年懂事的事算是白做了，死了都会遭谴责。就算是无人谴责我，我都会为他们感到不值。虽然从小就厌烦了生活的小城，厌烦了家长里短的琐碎事情，可我也是认真的热爱着身边的一切。想到要离开，反而对那些不喜欢的事理解与释怀。

还有那个让我在青葱岁月里爱得翻天覆地的少年。我曾信口开河的说他就是我的全部。而当他离开的时候我还装作洒脱的挥了挥手，虽然后来哭过，可时间真的会抚平好多东西。什么没有他活不了，什么非他不嫁，什么海誓山盟，什么累觉不爱。都是时间不够久。时间过去了，我再想起他的时候反而感激那段日子，不是恋爱时的甜蜜，而是分手时痛彻心扉一个人熬过来的日子。这段感情让我成熟且独立，我不会再把谁当成生活的重心，我的日子本该就是过给自己，我可能会死去，但至少不会像偶像剧的脑残少女为了爱情死去。我反复咀嚼让我伤心的地方，这些地方让我更加明白我在爱情里做错的事情。不是不够爱，而是不会爱。不对的方式不对的时间不对的人任何一个不对的因素都不会成就一段美满的爱情。为他死他都不会感动。只有为自己，好好过，把自己活的熠熠生辉，想要的自然就会到来。

我不知道我会不会在二十二岁的时候离开。如果是，我最希望说的一句话是“对不起”。我没有履行好自己活过一生的责任，不能再做一个孝顺的女儿，不能再做一个好姑娘，不能再当一个优秀的学生或是职员，不能再多一点陪伴给爱的人，不能再为这个社会多做一件好事。抱歉这个世界，我匆匆的来了，虽然中间糊涂过想要离开，但在真正要走的时候却觉得还不够，做的还不够，活的还不够，我还想要做的多一点，再多一点。

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二十二岁的你，这是一封给我的遗书。也给你。关于死亡，关于生活，关于爱。请一定你在写完遗书过后，认真的，好好的，活下去。