参赛编号1416
大学宝典青芒杯征文｜ 姑娘，你自信坦然的样子真好看
前两天，是我二十岁的生日。我终于不能再说自己只有十九岁了。
朋友跟我打趣，你也是到了法定结婚年龄的人了，国家给你分配的男朋友正在路上，请注意签收。
我笑，拒收可以吗？
生日前晚，母上大人给我打电话，说，闺女啊，今儿我们这儿暴雨，还下了冰雹，风把车都吹倒了，村里有很多事情，我明天不能上来陪你过二十岁生日了，你自己去买一套喜欢的衣服行吗。当然，这番语言是经过我艺术加工的，但大意差不多。
我一直挺佩服我妈，生活颇多坎坷不幸，却一直充满干劲儿，四十出头入党，现在还在学车，夜场，比我们大多数年轻人精神都好。
我想起了我十四岁的生日。那时我妈组建了新的家庭，刚回到我身边。那时的我，孤僻，胆小，内向，极度缺乏自信且极度敏感，有着所有童年不幸福孩子的全部缺点。
我和我妈之间，隔着十年的鸿沟，我跨不过去，她亦跨不过来。我对她缄口莫言，甚至，开不了口叫她妈妈。
我对我十四岁的生日是有些期待的，毕竟，记忆里她从未给我过过生日。
但是，十四岁生日那天，什么都没有发生。我期待的蛋糕，礼物，什么都没有。如所有普通而又枯燥的一天一样。
她忘记了我的生日。
直到几天后，朋友来家里给我送生日礼物，她才知道我的生日已经过去
她说，你怎么不说呢，别的孩子生日都会早早告诉家人，索要礼物，你怎么就一声不吭呢。
她不知道，对于那时的我来说，索取是一件特别羞耻的事。
索取是可耻的。索取是有罪的。
直到大学里，我的心理老师告诉我，我觉得索取是有罪的，我其实是在拒绝我妈的爱，我是在惩罚她，我想让她知道她曾经给我造成了多大的伤害。
我一直以拒绝的姿态惩罚我妈，拒绝她给我的爱，痛苦是双向的。虽然这种惩罚并不是我的本意。
我们之间真正打开心结，是在我抑郁住院期间。
你没看错，我抑郁了，在今年年初。我一直太过压抑，抑郁爆发是必然的。我很幸运，抑郁没有在黑色高三爆发，它给了我喘息的时间。
那段时间，我向我妈倾诉了很多。我说，我从来都不曾恨她，我谁都不恨，我理解她，但是我无法摆脱抑郁的情绪，我本来想成为你的骄傲，却只能眼睁睁看着失控的情绪毁掉自己。
我们都抑制不住的掉泪，但我觉得从来没有和她这么近过。
在我某个情绪稳定的中午，我们到我学校食堂吃饭，吃到一半，我妈突然问我，你真的觉得自己完全走出了来了吗？
我肯定地笑着点头，对，我真的走出来了。
那，你能叫我声老妈吗？
老妈！
在我叫出老妈时，我感到前所未有的轻松自然，同时我也看见我妈眼里瞬间浮出了眼泪。她泪中带笑，说，我以为我只有在你结婚的那天才能听到你叫我妈妈，虽然住院花了一些钱，但我觉得花得很值，因为我重新得到了你。
我还记得，我的心理老师告诉我，抑郁是一次危机，但同时也是一次机遇，如果你能抓住这次机遇，你或许就能拥有另一种人生。
抑郁是上天给我的宝贵的馈赠。当然，我不是在赞美抑郁，抑郁带给人的痛苦我比谁都清楚。我很幸运，抓住了这次机遇。
我终于自信坦然，坦然地爱与被爱。我也终于明白，懂得索取爱，才能懂得付出爱。
在我二十岁前几天，我打电话给我妈，过几天我就二十岁了，老妈你没有什么礼物要送给我吗？
十四岁我因羞耻而不敢做的事，在我二十岁终于无比坦然地去做。
姑娘，你自信坦然地样子真好看。
愿你们都能坦然的爱与被爱。
大学宝典青芒杯征文｜ 姑娘，你自信坦然的样子真好看
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