助教二阶结束第二天就带着孩子到南京度假，总结一直没有动笔，揣着这样的忐忑，到今天已经第六天了。现在带孩子出来玩，心态有了变化，以前是勉强要求自己一心扑在孩子身上，牺牲自己，很累；现在是能跟随孩子去享受当下了，没那么累，但还是没有自己整块的时间，好像除了带孩子这一件事，我什么也做不了，包括停下来用手机回信息我都觉得费劲。我很羡慕很多同伴可以一边上班一边做自己喜欢的事一边带孩子还把自己打理得很好……这是怎么做到的？
昨天，老公跟我提出五一假期他需要一整天的时间待在酒店里工作，我当时的第一反应是抗拒的，我独自带孩子两天，和他一起带孩子两天（其实主要关注孩子的是我），我都没有自己的时间空间休息，挺累的，而且还得继续……凭什么呀？我也想做自己的事。于是我向他提出各自单独带孩子一天，这样各自都有一天的时间。我几乎没有提过不带娃的需求，没想到他居然爽快地同意了。于是今天，我自由了，写总结！
开场
二阶第一天，每个人分享自己的收获和困惑，大家都很敞开和深入，这份真诚本身就能给彼此很大的勇气。快轮到我时，我快速在脑海里提取了几个要点，还记在了本子上，可是当我接过话筒，就开始混乱了，脑子转得太快或者转不动了或者裹夹着应该不应该怎样才能讲好，反正就是表达不出感受，着急又费劲，平时我的那么多感受去哪了？一点也表达不出来，都说6号说话绕，可我连绕都绕不出来，好羡慕大家的表达里有这么多感受，我又开始掉进表达障碍的评判里，课间我问了好几个伙伴，官官说当时出来的就是当下，只有接纳，不必纠结为什么；陈老师说我需要胡言乱语（陈老师说的那个词我忘了，我理解成“胡言乱语”）……是的，我活在感性里，头脑却要求自己理性的表达，很分裂。每个人都有创伤，为什么我的创伤是障碍了表达？
接下来陈老师具体讲了什么，记不清了，只知道讲的都是真相，赤裸裸的真相，直接戳破长满茧的外皮，扎得心疼，我连连叹气。看着自己画的平衡轮，一次比一次畸形，什么都残缺，几乎只靠“精神”这个支柱活着，做为一个成年人，无能得像个孩子，真相竟是这样。原来自己赖以存活的“情意”，不过是个虚假的模式，掩盖了这么多真相、对抗了这么多真相，我是如此虚弱害怕、如此自欺欺人。不得不承认，随着揭开的真相越多，越不可回头，只有接纳这条出路了，开始真正试着为自己做选择，重新长出勇气和信心真的很不容易。
红黑游戏
知道要朝着“双赢”这个导向去出牌，正分、零分、负分，我们都有计算过，可是为什么要一直出黑牌呢，犯了错误不也是可以允许的吗？不是说要打破常规突破模式吗？换个出法试错也是可以的吧——随意、儿戏，用头脑想当然，我看到了我的模式，不想负责任还期待被包容被照顾，试问我又给我的团队我的家庭带来过什么？在游戏的最后关头，还是有赢的私心，举红牌，为自己争取没什么不好吧？可是如果这个游戏无限延长下去，只要有“赢了对方”的心，就会有争斗，谁又能真的赢了谁？算计来算计去，把自己也算进去了。一加一大于二，不光是一个令双方都满意的结果，更是一股创造更多可能的能量流动，是共同成长。我承认，我只是一个小女人，徐娜8号那样的信心胆量和格局，我真的没有，开眼界了，敬佩，学习。
亲和力打分
从第一个相遇的伙伴开始，我就完全忘了对方的名字，而且是每一个都叫不上名字，我的心用在如何与对方有一个因人而异的特殊的连接上，这样才是真诚的，可是我没有时间准备，我害怕遇上不太熟悉的人，因为特殊的连接我给不出做不到，变成范范地寒暄，什么是寒暄？平庸肤浅，我不是这样的人，而且还得快速地转移到下一位，目标感太强，强硬堆着笑脸，我自己都觉得假，也不敢给出低分，害怕影响关系。是的，我执著于我的信念，强求他人和我一样的频道，把关系挡在了外面。为什么我要把自己定位成“不是平庸肤浅的人”？不敢承认。临在亲和力打分的时候，面对盛菲，闭着眼睛时，我就酝酿着要给她一个笑脸，可是当我睁开眼睛，我笑不出来，我看到一双乞求弱小的目光，这样的期待我给不了，我会害怕，无法亲近。在家庭里我便是这样一个乞讨爱的弱者，纠缠着让老公拽着我走，不按我理想的方式我还抱怨对抗，心疼这位拯救了我这么多年的人。
倾听练习
在课堂的场域里，我的倾听能力有了很大的提高，几本上完全复述了灵魂伴侣盛菲的话。可是回房间和盛菲聊天时，我就有了“教练”的私心，也许我是起到了一点陪伴的作用，但是我想把她的话拉进我的思路，想教给她我的经验，不是真的接纳和尊重她的感受和选择。做不到客观和谦卑，我也给不了她支持。晚上听歌曲辨号，第一遍我是段章取意，完全曲解；第二遍有了专注和一些感受，辨出了号码，但感受力并不到位；第三遍注意了现场的人物环境忘了感受歌曲，顾此失彼，看到对面的云若姐临在的状态，像一尊佛，如如不动却散发着能量。
猜想人物
我不知道我会浮现谁，脑海里飘过一遍身边的人，最后居然固定在父亲上，挥之不去。我不想靠近他，我想离开他，我觉得我靠近他我就会受伤，我哭着倔强地走开，可是当行人在我和他之间穿梭时，我发现我很牵挂他，我是在乎他的，我希望我可以远远地注视到他，一点就好，我尊重他的选择和他的境况，如果他完全消失在我的视线里我会担心和渴望，我也希望他能看到我，看到我已经长大可以走自己的路了。
轮到我猜盛菲浮现的人物时，我猜是她父亲，实际是她自己，我还按着我猜想的理解去走动去表达，汗颜，我的感受力和直觉，真的是严重钝化。
系统练习
对自己的天赋使命并不清晰，这个心态有点奇怪，如果说没有，觉得很low，对不住自己，得有一个；如果说有，并不确定，好像这样模模糊糊打擦边球可以继续拖沓不用去行动。我感觉别人说的天赋使命是现在就可以落地行动的，我说我想成为一名瑜伽教练，我很喜欢也很想分享给大家，我觉得与自己身体链接和东方九型传递的生命之道以及生命教练是相贯通的，可是我自己都初出茅庐还在学，没有收入不说，还要老公养着和交学费，光凭喜欢能和天赋使命挂钩吗？我还想不通。六个层次正着走到信念价值观时，我头晕得厉害，快站不住了，想吐，陈老师说是因为我的信念都是他人给我植入的，不是我自己的，能量不匹配。我想我的确是卡在这了，我的限制性信念使我看不清我现在拥有的资源环境，不确信自己的能力，做出本末倒置的行为。倒着走回来时，不晕了，确定了一些也有力量了一些。可是回到现实又开始踌躇不安了。
这次二阶的收获是什么？最主要的，是我敢于承认自己的现状了，以前是故意拉低自己求同情，同时又怕别人看低自己；这次能坦然地面对和呈现自己了。这就是走在成长路上的我，感恩同伴们的陪伴！感恩陈老师！
合十礼敬！
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