你们会有那种感觉吗
"你到底喜欢他什么"
"也没有吧，一个人孤单久了，总想在心里放一个人，落寞的时候想想，我还能有一个人能用来思念呀"
可是，他并不喜欢你呀。
有多久了，我总是想起你
有多久了，我总想忘记你
可是，好像每次都没有彻底成功
一开始，我想着排解失恋的状态
我与你联系，你劝我放下你劝我别执着
我想着，那就换个人喜欢，总能放下了吧
我以为只是一个幼稚的玩笑想法
但后来当我真正走出那段阴霾后
却再没有忘记过你
你给我唱过歌，我觉得很好听很开心，有人给我单独唱歌呢，我也打开唱吧录歌给你听，点完分享键心里小鹿乱撞扑通扑通的响。我的声音不好听呀，可是那次的聊天，我们结束在了语音里。
某天夜里，凌晨三点，我还没睡，突如其来你的对话框，好久没见，是啊，好久了，那个夜里，你跟我说生活的烦恼，说父母的辛苦，我问你喝醉了吗，你说大概吧，谢谢你想起我了呢。
你带我去蹦迪，我很乖，去过的次数双手可数，第一第二次都是你带的我，可是我想那次我真的有丢人吧，衣着休闲脚下帆布鞋，但是也很开心与你见面呀，你总是那么体贴，不把烟冲着女生，会陪女生去上厕所，其实，最主要的还是仗义吧，酒保瞧不上我们乖巧，你要与他吵起来，我拦着你的时候，心想下次我一定会先询问见面场合。
又到一年寒假，你问能见上一面吗，我去不了的话你就来找我。我心里：你有那么想见我吗。我说ok，我去找你吧。可是你好像总是在忙着东跑西跑，好不容易碰上时间，我说去看电影吧。到了电影院才发现，原来你是想让我与他见面呀，可是他没来。我们在聊天，我玩笑的问起你的女朋友，有照片能看吗，你说会有少儿不宜的照片。哦，我心中暗嘲居然会想着你没有女朋友的想法。最后还是愉快的看完了电影，你说，这是你第一次跟不是女朋友的女生朋友单独看电影，我落落大方的笑，嗯，女生朋友。那次我告诉我自己，忘了吧，别再想了。
下一次暑假，你问我有空出来玩吗，我又来了，又很开心呢，我去了，他也来了，原来，还是为了我与他见面呀，与他真的好久没见，两年了吧。结束后回家，他说能请我明天吃饭看电影吗，我有点生气，去质问你是为了想让我们复合吗，你说没有呀，只是希望我们还能做朋友。是啊，你能有什么错，你只是不喜欢我而已。
再后来，我们没有见过了
但是偶然间还是会有联系吧，你的空窗期，我告诉自己，不能一看到消息就回，要有志气，但是，你会一直发送消息，你给我说你的故事，似乎已经毫无顾忌，谈论你的各个女友或是生活百态。持续了一周，你又消失了。
记得最清楚的一次，我教你学四级，给你发资料，你说要督促我早睡，我以为只是第一天说说而已，第二第三天，十一点就能看到要早睡不要熬夜的对话框，我得有多开心呀，每天乖乖的看完就睡觉，以至于几天后你不再叫了，我也乖乖的早睡了一整个月。舍友都诧异我这个万年熬夜户。
最后一次，我说我决定考研生，你说女孩子，不用这么辛苦的。那一次，我就像个小愤青，与你说着这世界的不公平，说着我的想法，你说别给自己那么大压力。然后我们失去了联络，我明白，我们的路不同了。
可是，我考研失败了，一下子我的人生不知道何去何从，我想起了你，我与你说，为何当初你不坚决一点拦住我，失败很难过，你劝说我，但是你在忙吧，信息半小时才回，行吧，那我不说了，你给我解释，跟我说下次有事直接打你电话，我，没有打过呀。
时间过得真快，考研失败的事情随着毕业也就落幕了，来来回回大学四年，很多时候我都选择了屏蔽你，我知道你会过得好吧，你会有很多女生喜欢，会有不同的女友，但是有时候一想起，去看看你一段时间里的动态，嗯，没有关于我的。
毕业后开始了工作，我依然偶尔会看你一段时间里的朋友圈，这次的女朋友同居了呀，一起养了只猫，我想真的应该放弃了，不值得，下定决心，删除好友，这四年的念想，就这样结束吧。
好友说，我应该告诉你我的想法，让你知道而不是我总在暗自伤神。
我思考我没有主动过吗，主动过的呀，看电影是我提的。可是你每次都能灭掉我心里的热情，反正删掉了，就过去吧。
后面的两年时间里，我时不时会想起你，很久才听到一次你的消息，若是梦见你，一整天的开始心情美丽，人们常说，梦到一个人，就是那个人也在想你，你会吗？没有吧，只是我一个人的梦而已。你知道我删掉你了吗，你不知道吧，或许你知道了也没有选择加回我，我也不重要的。
再然后，时间来到2018年十月，我遇到了我前所未有的心理难受，我害怕找不回原来的自己，害怕不知道要如何面对这股恐惧。
我想起了你。她们说，如果对方没有删掉你，你加他回来，不需要消息验证，我鼓起勇气，找别人推送你的名片，把你加了回来，然后我们寒暄，见面，聊着现在的生活，你说你单身，真巧，我也单身。你说你不想结婚，哦，你有故事吧，你没想细说我也没细问。
一如往常，联系了两三天，没有之后了，可是我有那么多话想与你说啊，你好像总是在忙，只是因为我不是你想聊的那个人吧。
我，思考了好几天，终于决定做个了断，表白，我问你要跟我搞对象吗，你问我开玩笑吗，我告诉你认真的我喜欢你，这么些年里的念想，可是我知道啊你没想跟我搞对象，那便不说了。你说你有点懵逼，没反应过来，我说是我精神状态不好吧，所以只做想做的事，说想说的话，吓到你了。
你说你理解的，这么些年的心里话说出来会舒服。是啊，你理解啊，你只是不喜欢我而已，不然你不会总是隔了一天才回复我的上一句，终究是我以状态不好为由，打扰了你那么多天。
我渐渐意识到，我只能靠自己渡过这个坎，我不再去找你了。我以为过了很长时间，回头一看也就是十来天吧。
我依然做着以前做过的蠢事，发只对你可见的动态，多数都是矫情，会盼望着你的回复，一丝安慰，然而都没有，你说会来找我玩，也没有了。
我终究是会失去你，我不想做你的女生朋友，也鼓励不了自己去追你，没有可能的事情一想到就很伤人，最终还是会删掉你的吧，不想有只对你可见的动态，不想关注你的动态、个性签名、朋友圈背景会与我有关吗，其实都没有的啊。
这是暗恋吧，我喜欢你这么多年，我想了你这么多年，你说过28岁，如果我们都单身，那就在一起，只有我自己记住了，而你只是不喜欢我罢了，fine，我会放弃的。
人啊，果然不能有太多执念。
我喜欢的人呀真的不喜欢我。
愿有人陪你越过荆棘不再孤单
愿有人陪我咽下苦果做个好梦
故事读到这里
愿你喜欢的人也喜欢你❤️
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