窗外，是疾驰而过的一望无际的黑暗，偶尔能在夜空中看到点点繁星。此刻，我正靠在火车窗边，思绪却把我带回了许多年前奶奶去世的那一天，那一天的懊恼和悔恨估计会随着自己一辈子。
她有一万种爱你的方式，哪怕只有一种让你无法接受，你就觉得她不爱你。这是不成熟时期，我们对父母及祖父母爱的理解。哪怕她需要的是更多的自由，你也想要用最多的爱去浇灌她，栽培她，这便是父母或祖父母对我们爱的表达。
之前看过一篇文章，有一个女孩一直都无法理解为什么自己的外婆过世，母亲很快能从悲伤中走出来，心想如果母亲有一天生病，自己绝不会这么快若无其事，这分明是母亲不爱外婆，直到有一天自己有了小孩，她才理解了母亲。爱更多的是向一代传递和延伸，因为身为母亲，你有比悲伤更重要的责任。
母亲去世的时候，我还未记事，只记得被邻里左右问想不想妈妈时倔强地摇头，因为压根就记不起她长啥样，不知道从哪里开始想。不可否认的是，因为她的缺失，我的成长有很不如意，性格缺陷也很明显。好在，因为祖母的存在，弥补了生命中前二十几年里的诸多的遗憾，让我对遇到的人怀有感恩之心。
我们家到我父亲一辈，世代务农。父亲成年之后，为了生计，不得辍学，外出务工，我也只有在逢年过节才能看到他。祖母一人拉扯着我和弟弟，日子过得艰难。以前我总抱怨自己的童年是在田里和地里度过，甚至因为贪玩和祖母吵架想要逃避辛苦的劳作。穷人的孩子早当家，这句话在农村里面一点都不假。我大概是村里最小的劳动力了，奶奶干什么我跟着她一起干。那时候做农活都是纯靠两只手和一双肩，挑水，插秧，拔草，种棉花，收割，学样干样，干样像样。小的时候总抱怨自己年纪小，奶奶不应该让我承受这些，现在想想那些经历又何尝不是我人生中珍贵的养分呢？因为过往，让我养成了不怕吃苦，不轻言放弃的性格，便是奶奶给我的独一无二的爱的回馈。
她的一生，一直都是被命运推着往前走。父亲出生没几个月，祖父便去世了，家里还有另外三个孩子要养。她没有一刻敢放松警惕，她用自己瘦弱的肩膀，扛起了整个家的未来。谁都不知道她的内心经历了什么，有多强大，有多少次想要放弃却咬牙挺住。她给我和弟弟的爱却不会因为岁月的磨折减少分毫。祖母自己身体再虚都舍不得吃的鸡蛋，我和弟弟基本上没断过;她终年过着素食生活，舍不得吃半点肉，却在我和弟弟放假回家买肉包饺子;每次开学都把我的书包塞得满满的，全是别人送给她的补品。天知道，那个时候她的爱对我来说意味着什么？是救命稻草，是黑夜里的星星，要不然我真的会觉得自己是被上帝遗弃的孩子。
大学的时候选择了一个离家最近的大学，每次遇到不顺心的事情，就会回家和她呆两天，然后让一切不愉快的都心里过去。和她呆在一起真的是最治愈的事情，无需言语，只需要陪伴。大学毕业之后，工作越来越忙，时间被各种各样的事情分走，谈恋爱，赚钱，能回家的时间越来越少。她也因为年轻时候疲累留下了许多的后遗症，需要人在床边伺候茶饭。而我依旧在离她千里的城市打拼，没有为她停下自己的脚步。直到接到家里人告诉我她去世的电话，我才意识到自己有多不孝，对她的忽视有多少。原来也并没有人会一直等着自己长大。多少次，她现在家门口忘眼欲穿，希望自己的孙子孙女能回来看她最后一眼。可是，时光并不能让岁月重来。如果可以重来，我希望下辈子她能和现在的我换一换，让她能为自己而活。
小的时候，她总担心我嫁不出去，教我纳鞋底，炒菜，做手擀面，说是女孩子会做这些以后到了婆家才不会被婆家看不起。现如今我已经成家，为人母，更理解了那些她从未说出口的却对我影响深远的爱。那些爱，伴我成长，给我力量;那些她带我翻过的山，趟过的河流，如有机会，我希望能带我的小孩重新走过，然后把祖母的故事对她一一说起。这也许就是爱存在的意义，她从来不会消失，只会一代代延续下去，让人相信美好。
网友评论