有两家早餐店，都卖茶叶蛋，但是张家每天卖出的茶叶蛋都是李家的两倍，李家觉得很奇怪，大家的客流量差不多，茶叶蛋的口味也差不多，为什么对方卖的茶叶蛋却多出那么多呢？
他悄悄派人去观察。结果发现，两家唯一的区别就是，客人进店后服务员的问话。
自己的服务员都是在点单之后问：“请问您需要加一个茶叶蛋吗?”对方的服务员却是问：“请问您需要加一个还是两个茶叶蛋”。他觉得很奇怪，难道一句简单的问话，会导致那么大的差异吗？
一句简单的问话，结果差距真得那么大吗？你在生活中有类似的经验吗？
我有！
以前我让我老公刷马桶，我都说“你现在可以去刷一下马桶吗？”他都是毫不需犹豫干脆利落的回答“不可以”。
现在我会问他“你现在是刷一下马桶呢，还是拖地呢？”他也很干脆的告诉我“刷马桶”。
其实我根本没有指望他拖地，我就是想让他刷马桶！但是两种不同的问话，结果却截然不同。我相信第二种问话，他很高兴自己的回答，他觉得自己赚了。
生活中，我们经常需要请求他人的帮忙，或者让别人做某事，如何说，才能让对方将“不”变成“好的”呢？
日本作家佐佐木圭一在他的《所谓情商高，就是会说话》里面给我们建议。
佐佐木圭一是日本的顶级沟通专家、广告鬼才、文案写作大师。他原本并不擅长沟通和表达，在历经无数次尝试和挫败之后，他发现了打动人心的语言奥秘，成为首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。
佐佐木圭一认为，说话是有技术的，措辞就像做菜，是有谱可循的。他的这一本《所谓情商高，就是会说话》是日本深受欢迎的人际沟通课程，世界知名企业员工指定培训教材。书中主要介绍了如何进行技巧性说话，让对方把NO变成YES 的7个突破口，以及创造警句的8个技巧。
这本书一共分为两个部分，每一部分都是将理论与实践演练相结合，既不因缺乏理论而显得枯燥，又不会因为纯粹的故事而显得缺乏深度，是一本实用与有趣的沟通教材。
这本书融合了作者多年的职场和人生经验，可以说完全是一本活的“说话词典”。
今天我重点向大家介绍请求别人时，把 “No”变成“Yes”的4个突破口。
投其所好
让别人答应自己的要求最好的办法就是投其所好。
如果你去买衣服，服务员想劝你买下正在试穿的衣服，她说“您看您选择的衣服，多有气质，还衬肤色，比您身上穿的这件好看多了。”你会买吗？恐怕这家店你以后都不想进了。
如果换一句问话：“你可真有眼光，您身上穿的这件衣服很衬您的肤色，而且显得您很温婉；您选的这件却能够彰显您的气场，凸显您的气质，两件衣服更有特色，您真得很有品味。”恐怕刚才还有点犹豫，但是现在立马有付款的冲动。
虽然两句都夸你有气质，但是为什么你更喜欢后者的说话呢？
因为投你所好。
因为身上的衣服你也是喜欢才会买的，试穿的也是喜欢才试的，后者肯定了您的审美，怎么能不高兴。
儆其所恶
所谓儆其所恶就是说出对方讨厌的事情或者不接受的结果，从而让对方答应你的要求。
朋友叨叨说，她这个人特别奇怪，别人不想让她干的事情，她特别想去做；越是不想让她做，她越是想去做。
相信很多小伙伴都有这样的体会，就是有这样的人，对你的警告就是不听，越是不让ta做什么，或者警告不能做的事情，ta越要去做。面对这种情况，怎么办呢？
投其所好肯定不行。只能是是儆其所恶——给对方一个不去做的理由，把对方讨厌的事情摆出来，对方自然会答应你的要求。
书中举了一个例子。餐厅里小孩子跑来跑去，服务员跟家长说：“为了避免打扰其他客人，可否请你们让孩子坐在座位上”，可是家长根本不理。会说话的店长就说了一句：“刚做好的菜很烫，如果端出来的时候被装撒了，会给孩子造成很严重的烫伤。可否请你们让孩子回到座位上？”家长立刻都让孩子坐回了原位。
前段时间过马路的时候，我发现汽车居然停下来给行人让路。当时我还觉得奇怪，最近司机的素质怎么都这么高。
后来才知道，不礼让行人要扣分罚钱。以前交通规则也要求礼让行人，但是能够做到的司机却很少。但是不礼让与扣分罚钱挂钩了，司机们到斑马线看到行人自动开始让行了。
这就是典型的儆其所恶。
选择的自由
不知道大家有没有发现，开头的两个故事，成功的问话都有一个共同点：给对方选择的自由。
当你问话的时候，给对方选择的自由，一般情况下，对方是非常容易答应的。尤其是家里有宝贝的小伙伴，当孩子拒绝合作的时候，不妨用选择的方式问问孩子，看看孩子是不是比较容易配合。
朋友乐乐的女儿非常娇惯，无论做什么都很挑。尤其是早晨起床，给她准备好的衣服，她一件也不满意。后来乐乐干脆每次拿出两套，问她选择哪一套，母子俩再也不用早上穿什么衣服不开心了。
给予对方选择的自由，给了对方自主权，对方往往很快能够给出答案。如果能够利用好这一原则，既能够引导对方，又不至于给对方带来压迫感。
被认可欲
每个人都有尊重的需要，当你觉得自己受到尊重的时候，是不是更容易答应别人的要求呢？被尊重的程度越高，是不是越容易答应别人的请求呢？
这就是心理学上的“尊重需求”，即“一个人能做出与他人期待相对应的成果”
前天晚上我带着朋友家孩子一起出去吃饭，她一个人蹦蹦跳跳走在前面，快到红绿灯的时候我喊住了她：“嘟嘟，这么多人，阿姨不敢一个人过马路，你可以带着阿姨一起过马路吗？”她笑话我一个大人居然不敢过马路，但是说话的同时却拉住了我的手。
如果我喊停，告诉她一个人过马路危险，必须牵着大人的手，也许她就雄赳赳气昂昂的自己过去了。
利用被认可欲，即使对方有时不好对付，也会乐于回应期待的。
类似“被认可欲”的，作者还提到了一条——非你不可。其实这也是运用到尊重认可原理。
比如，有同事想请你帮忙，他对你说“能不能请你帮忙一件事，这件事只有你能够做到……”这种情况你答应的几率是不是很大呢？
说话是一门学问，会说话让你在交际中更如鱼得水；说话也是一门技术，刻意练习，拙舌也会成为巧嘴。希望佐佐木圭一的这本《所谓情商高，就是会说话》能够带给你关于如何说话的启发。
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