刚来北京的时候,我特别喜欢问身边的人一个问题,你当初为什么来北京,得到的答案各种各样。
我闺蜜小酒说,回老家是为了男朋友,跟男朋友分手了就觉得没必要再留在老家,于是买张票就来了北京,她现在做一份编辑的工作,有了相爱的男朋友。
我同事小龙说,当时表哥表姐还有一些其他亲戚都在北京,大学毕业没什么想法便也来了北京,结果我来以后,亲戚们陆续回老家了,因为新交的女朋友在北京,所以我只能继续留下来。
一个做录音师的朋友说,我喜欢唱歌,自己弹着吉他也写了几首原创歌曲,朋友们都说你应该去北京,我就来了,现在白天做录音师,晚上在酒吧驻唱。
一个转行做IT的姑娘说,老家工资太低了,除了房租和日常开销几乎月光,北京工资高一些,我想挣钱做自己喜欢的事情,她现在买了钟意的吉他,报了音乐班学习专业唱歌,报了舞蹈课定期学习舞蹈,还是唱吧上面人气颇高的主唱。
一个豆瓣好友说,在北京上的大学,家里希望我从政,毕业后就考了公务员,现在是海淀区一名普通的公务员,工作清闲,考了北大的在职研究生,家里人说起我很骄傲,但其实我并不喜欢机关单位的人事复杂。
一个做健身教练的同学说,大学休的是体育教育专业,属于师范类学位,毕业以后发现自己并不喜欢体育老师这个职业,在老家做了半年的健身教练发现小地方特别不专业,为了让自己变得更好来了北京,现在的状态很满意。
你为什么来北京?这个问题问了很多人,不知道从什么时候开始,我不再去问这个问题了,大概是因为我终于有了自己的答案。
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我为什么来北京,应该是老家生活和工作实在迷茫,周围的大部分姑娘都是谋一份过得去的工作,找一个差不多的老公,组一个还凑合的家庭,过起千篇一律的生活。
我对这样的现状感到恐惧,对于成为这样的人过这样的人生保持高度警惕。
其实,大学毕业那会我是特别抗拒北上广的。
那时候流行一个话题,选择在大城市追逐梦想还是留在小城市岁月静好。
我从小不是那种争强好胜的人,对于传说中的北上广快节奏心生恐惧,幻想在小城过惬意的生活。
毕业以前,我幻想中的小城生活是这样的:
谋一份朝九晚五的工作,工资不需太高糊口便好;找一个普通的男朋友,不需大富大贵,相爱便好;晚饭后,跟心爱的人一起手牵手到楼下遛弯;周末宅在家,我看书他做自己的事情,或者兴之所至骑上自行车到郊区疯玩一天,就着夕阳谈谈文学和人生。
恋爱两年,顺利结婚生子,不做望子成龙的父母,孩子健康开心就好,看着孩子慢慢长大,我们慢慢变老,等到两人退休,便逃离城市,回归田园生活,我种花种草,他钓鱼打球,晚来相对而坐,吃水煮花生,在晚风中畅谈人生。
而现实生活中,小城生活是这样的:
工作是朝九晚五,但通勤时间两个小时,工资不高但无意义的加班少不了;谈爱情太奢侈,门当户对才是真理;看书写字那些文艺女青年的爱好,只是聊无意义的矫情;好友或同事相聚,往往你开口想聊聊文学和文化,别人却在大谈最近正热播的综艺节目和电视剧。
看着周围的女同事频繁相亲,闪电结婚,迅速生娃变胖,然后坠入一地鸡毛的家庭琐事,朋友圈花式晒娃,乐此不彼。
在这样的小城社会环境里生活,我是孤独的行路人,我越努力适应越觉得孤独。
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全世界都在轰轰烈烈的逃离北上广,我选择了逆流而上,逃离人情世故的小城,不回头的开始我的北漂生涯。
幻想中的小城生活与现实不一样,幻想中的北漂生活也跟现实不一样。
许久不联系的前同事通过微信询问我,在北京过的怎么样,能适应这种快节奏吗?
我说挺好的,反而比在老家的小城更好,这里有各种各样国内顶尖的话剧可以看,一些文化类的讲座和活动很频繁,想参加每周都可以去,重点是认识了一些读书谈论文学的朋友,二十几岁的人生不再局限于结婚生子,世界很大,要看清楚自己的存在价值和想要的生活。
前同事一边对我羡慕不已,一边感叹自己也有一个北漂梦可惜已经结婚。
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最近,北京在轰轰烈烈的清退“低端人口”,微博里看到了一些被迫离开北京的心酸故事,为何来北京,为何留在北京,这个问题再一次浮现出来。
我想,大部分人选择北漂应该是为了给梦想一次实现的机会。
这个梦想也许是博一次机会挣大钱;也许是逃避催婚寻找理想的爱情;也许是逃离小地方的人言可畏到大城市自由放飞;也许只是想趁年轻出来闯一闯,看看这人生到底能活成什么样。
最后,无论梦想能否实现,最坏结果,大不了回去继续过可以一眼看到头的小城生活。
北漂一年半,不能说过上了想要的生活,起码给自己了一次机会,当然,意外之喜是找到了一个相爱的人。
由此而去,无论人生走向几何,两人相伴便无惧任何动荡,果然是爱情治愈了我。
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