【中】马薇薇 黄执中 周玄毅 邱晨 胡渐彪《好好说话话》
维护巩固自身利益。 谁都知道“话不投机半句多”,谁都知道话语的龃龉往往是人际关系出现的第一丝罅隙。但是,在日常生活中我们总会遇到提要求、争权益、拒绝人等容易“得罪人”的时候。难道就只能妥协退让,否则就要打破融洽的关系吗?当然不是。实际上,越是容易有冲突的地方,越考验你的说话技巧。无论是跟亲密的人开不了口提要求,还是当面拒绝别人很难受;无论是谈判碰壁时的剑拔弩张,还是被人起哄时的脸红脖子粗,只要说对一句话,这些尴尬的场景都有相应的化解之道。你完全可以在不影响人际关系的前提下,好好说话,做一个敢于并且善于维护自己利益的人。
提要求不等于忍受尴尬
如果你的讲法是“如果能听到你的声音,我会好开心”,这是在用正面的情绪去驱动对方。这里最有趣的是,其实你要求他做的事情没什么不同,但是你让他感觉到自己“被需要”,而不是“被要求”甚至“被胁迫”
相较“谢谢你!让你破费了”,一句“哇!这个东西我想要好久了!好开心”会让送礼的人更满足、更有成就感。
如果礼物本身并没有让你开心,也不用伪装。因为你仍然可以针对他的心意,来表达自己的开心。比如说,对方送的生日礼物,你实在挑不出哪里值得夸,也可以说:“没想到你还记得我的生日,我真的好开心!”
别害怕被拒绝,对方只是按了“暂停”键
别人当下对你说的“不”,并不是真正意义上的拒绝,而很有可能是按下了暂停键。
可能遇到的问题
我是一个餐厅服务员,跟客人推销餐后甜点的时候,常常被拒绝。怎么说才能提高我的成功率呢?常见的说法:“真的不尝尝看吗?我们的甜点很好吃哦!”
实在挑不出哪里值得夸,也可以说:“没想到你还记得我的生日,我真的好开心
眼里有别人才能有自己
对方想做得更好,再提出要求”的方式来说话。比如,你不满意下属给你的提案,完全可以鼓励他说:“我觉得你是个挺上进的年轻人,我没看错吧?这份提案,真的是你最好的水平吗?”
没什么,下次我也要麻烦你。”
学会拒绝才能掌握主动权
善于拒绝的人,往往也是善于开条件的人。“聪明的拒绝”有这样一种逻辑:以现有的条件我做不到,可是换个条件的话,我想我是可以接受的。
培养“自我坚定”(self-assertiveness)的勇气。“自我坚定”是一个心理学上的概念,指的是不管外人怎么看,都对自己有明确的定位,清楚地知道自己要什么,不要什么。自我坚定往往无关对错,而是以你自己的感受为准。所以,你要为自己划一条界线,不仅是拒绝恶意,对于那些会让你觉得不舒服的善意,同样也要坚定地说“不”
以大方地向孩子坦陈:“我知道你很想要,但是价格实在有点贵,我真的有点舍不得。咱们看看有没有办法找人借来玩好吗?”这句话同时表达了三个关键信息:(1)你的欲求是合理的;(2)我不能满足你也是合理的;(3)我们可以一起面对问题。
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