今天也不知怎么居然5点就醒了。一直以为今天打疫苗，才发现是明天。迟到了1个小时。今天只能说又明白了，那就是没睡好脑子真的不好使。人们总以为记忆里的东西是正确的，就是我看了一眼单子的日期，我一直以为是14号，今天去的时候我也没有看过单子，然后到了之后，才知道是明天。有些东西，记忆不可靠，还是要细心点，检查好。不要太相信自己认为的，有时候那个东西是“错”的。
这个让我想起了一件事，那就是觉知。很多时候我都凭感觉做事，我做动作的时候，也在感受，但那个却是“错”的，老师说的，有时候感觉不一定是“对”的。如果觉知是错误的，就是错的。今天我上去上课了，老师说我这么好的苗子，为什么那么害怕上课，为什么那么没有自信。老师也说了我的优势，音色很好，节奏适中，口令词清晰。也发现了我的表情很好，我一直会关注会员的动态，还走下来调整，整个课堂气氛很好。我知道心理问题。因为太过在乎，太想做一个好老师，害怕自己出错，在健身房的经历，我想让大家体验真正的瑜伽，可我却上的越来越不好，我想做到因材施教。我感觉自己很焦虑，因为我觉得自己什么都不懂，对会员的身体真的很不负责。没错，我很焦虑，因为我不懂，所以我感觉很虚。但我刚开始上课就很自信的，因为我从没有怀疑过自己。
或许是因为这样，然后自己真的越怀疑自己越想证明自己，越想证明自己的时候，发现自己学的真的好少，每天都按照他们说的去做，用心的排一节课，却不能上好，我听到这个那个。然后就会在心里排斥，排斥“不好”，所以其实就是各种心理问题，我活了这么久，其实我没遭受过拒绝，没遭受过这样的待遇，所以是自己没有犯错的勇气，因为我是那样的追求完美。所以想要变好，想要让自己更好，然后各种花钱去“进修”，可是还是焦虑，然后在自己很“落魄”的时候，还出现了被拖欠工资，同时还有课程被取消。加上那个时候，我总是晚上和他赌气，还有因为论文，还有把家庭的很多东西，都抗在自己身上，害怕他人的眼光，害怕父母会失望，我发现我居然没有让他人失望的勇气。然后我开始逃避了，我选择不去上课了，因为我害怕。也是因为真的好累，心好累。我觉得自己扛不住了。我否定自己，也否定他，他也扛不住了，每个人都是人，只是我从小到大，都自带“光环”，我一直以为自己很有“能力”，一直以来都追求完美，排斥“不好”。我不怕抛头露面，我不怕苦，不怕累，可我却没有犯错的勇气，没有让他人失望的勇气，没有接纳脆弱的能力。
所以一开始就会排斥，我排斥的事曾经的我。但我明白，毕竟我已经出来这么久了，那既然沉淀这么久，我就要更加的学会怎么教，我要明白自己想要的是什么就好了。
对我而言，这个心路历程也是很好的一段经历，因为我开始正确的看待自己，尽量重新审视自己，不高估也不低估，根据实际情况对自己做出评估。我也明白有人会喜欢我，也会有人不喜欢我，我也在学习女性心理。尽量根据不同的人，不同的教法，不同的演示法，不同的口令词。好好学习理疗和手法，说真的，这个学习的快乐是无语能比的，因为无关乎物质，而是真的很踏实。很专注，看着自己一点点的变化，真的发自内心的开心。I SEE YOU.学习看见自己。
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