熊大仙看了看我的名字，说：“这个名字取得不好，容易让你的想法很多。“半信半疑的我，姑且信之。我的想法确实很多，念头一丝丝从未间断，我常常迷失在自己的脑海里，忘了当下所做的事，乃至于粗心成为我的性格特点。
虽然我自知自己比较愚笨，总是慢半拍，但我还是有自己的优点，我总喜欢问自己为什么。现在我同样要问自己，为什么我的想法那么多？难道真的是名字起了作用吗？虽说， 一命二运三风水，四积功德五读书。六名七相八敬神，九交贵人十养生。一个人的福祸吉凶或许早有定数，但名字对一个人的生命轨迹影响力排在第六，说起来也不是很重要。
我对命数之理不大了解，只能从过往点滴记忆寻找蛛丝马迹。
记得，还是那栋木房子，没有电灯，没有电视，只有门外的山峦，林里悦耳的鸟啼，还有那阳光下嬉戏的放牛娃。如果我的生活，只有这么单纯的风景，那么我一定是天底下最快乐的孩子。
但事实上，那时候，我喜欢漆黑冷清的夜晚，胜过温暖灿烂的白天。因为，你也许不能体会，阳光之下，我不再是我。曝露在阳光下的我，是爷爷奶奶的乖孙女，是一个懂得做许多农活来讨好姑姑的懂事孩子。我的一举一动都会在他们严格的审视下进行，直到他们满意地夸我，我才能确定，我终于完成了一项工作，然后等待着他们的下一个指令。我这样做，只是希望他们高兴，这样我便会感受些许放松，或者我会陷入深深的内疚和负罪感之中。是的，该死的内疚和负罪感！
夜晚，除了夜空下的繁星，最迷人的，就要数那堆温暖的炉火和那盏忽闪忽灭的煤油灯了。那摇曳着、闪耀着的炉火，似一个跳动的精灵，顽皮地映红了我们的脸，又把我们的影子投射在木墙上，演绎出一幅幅生动的皮影戏……炉火上总是放着那只被柴火烧得尽是炭黑的水壶，要是用手不小心碰到壶壁，那就麻烦了，整只手肯定被炭黑染得不忍直视。水烧半开，我将水倒在木盆里，舒舒服服的泡个脚，然后收拾收拾滚进了被窝里。
其实夜晚，最最迷人的，一定是那暖暖的被窝和在被窝里浮想联翩的自由……那时那刻，我不再是他们眼中的懂事的孩子，我的一举一动将远离他们的目光。我的每一次呼吸，都是因为自己的需要；每一次念头，都是因为我自己的存在，自然而然的产生；每一种在念头带动下的情绪，都是因为我天马行空的幻想后自然地延生。当我闭上双眼，我便可以忘掉，忘掉一切，忘记我和他们的关系，忘记白天的伤和痛，那时那刻，我便是天底下最自由、最快乐的人儿。
也许从那个时候，那个念念不断的种子便深深种在我的心里，把我和苍白的现实隔离开来。念念之下，静守着那片仅属于自己的净土，尽享着那不受干扰的自由。
又是一年开学季，于是我告别爷爷奶奶，告别大山，回到城里，开始了又一轮的学期。日复一日，年复一年，我来来回回漫步在家与学校的那段距离。那时候，沿途没有美丽的风景，没有音乐相伴，但每一次短暂的步行，注定都是一次思绪的畅游。因为那时候喜欢看武侠的缘故，旅途中的我，从豪情万丈的侠客变成柔情似水的妇人，从飘逸脱俗的公子变成绝世清冷的女子。思绪在流淌，血液在沸腾，心跳在加速，呼吸变得急促，不由自主地，我便随着思绪奔跑起来……何等欢畅淋漓！
后来，我离开熟悉的小城，来到车水马龙、霓虹闪烁的大城，开始了我的大学生活。大学时代的我，不爱大城市的繁华，不爱它时尚的气息，不爱它沸腾的脉搏，总感觉它和我这个骨子里透着大山气息的村姑气质格格不入。但我独独对大学里那安静的图书馆和夜空笼罩的操场情有独钟。当然，我不是个嗜书如命的人，我只是喜欢图书馆的那种氛围；我不是个爱运动的人，我只是喜欢夜空下漫步操场的那种情怀。那时那刻，我便又会从当下抽离，进入那个完全属于我的世界。在那个世界里，我不需要顾虑太多，因为我不会伤害和被伤害；我不担心，无聊的自己是否让别人感到无聊；也不担心，自己能否忍受别人的无聊。大学，手机和mp3流行的年代，音乐开始流淌，而我的思绪也随之进入一轮又一轮的高潮。
直到，某年某月的某一天，我从图书馆回到宿舍，摘下耳机，望着那张凌乱的床和书桌，静静发呆。看着自己一手经营生活现状，顿感无力，乱了方寸。我突然问自己，这是我想要的生活吗？……
原来，随着漫漫思绪，我已和当下的生活渐行渐远，幻想占据了我的身心，把我和现实割裂。它就是帮助我逃避现实的避风港，而我像一只蜗牛，背着那避风港漫无目的地缓缓前行，尽管外面风光无限，我依旧不听、不看、不问、不悔。
那时候的不悔，换得今日苍白无力的现实。
如今，我不再是那个爱做梦的小女孩了，因为我变成了一个爱做梦的妈妈。当她出生的那一刻，激动的我，泪水盈眶，不小心打湿了她的脸。我真的还没做好准备，做一个妈妈。
望着她安睡的脸儿，我沉思良久，笑了：“宝贝，妈妈不会占据你的人生，相反，妈妈会给你足够的空间，会尊重你每一个感觉和想法。妈妈只是希望你，念念
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