今年23岁的我，一枚毕业了的二战考研狗，暂时没有参加工作，正等待着复试成绩。一方面，我期待着成绩过线，希望自己给录取，然后到其他城市生活。另一方面，也希望自己考不上，于是在知道成绩后立马出逃去工作去赚钱去养活自己。我有些想要逃离家人所在的地方，深深的束缚以及难以沟通。我也明白要理解他们，要与其交流。可与其说我是个没长大的孩子，他们又何尝不是呢？
和爷爷奶奶生活在一起时，总是一个痛并快乐着的过程。他们一直将我定格在了童年，似乎我不能作为一个独立的成年人。工作面试时爷爷定要跟着我一起，我哭着说那不去了。爷爷转身离开，可我前脚刚上车爷爷跟了来，我真有些哭笑不得。我知道爷爷很爱我，怕我被坏人骗。可是一路相对无言，下车之后爷爷也不知道那是什么地方，我一路小跑着找地点，时不时回头看看他。面试了一个多小时，他就坐在楼下等着我。看见他的那一刻是心酸也是无奈，有些想哭。然而对他来说只有这样做他会感到很放心，他不在意跟着我坐上一个多小时的车，不在意等我一个多小时……
然而找到工作交到了新朋友之后，有时候想下班之后或者周末和同事逛街吃饭等等。爷爷奶奶总是不太乐意，说社会上不安全之类的话。用各种新闻事例来教育我，或者说就是给我洗脑。其实不让我出门也是能理解的，可是有一次我妈出去旅游，我一个人留下看家。被我奶奶知道后，她一晚上没有睡着。她只差没打电话给我妈痛斥一顿，怎么可以把我一个人丢在家里。然后想各种办法说把狗狗们带到爸爸家一起住，说她不放心我一个人。说妈妈太自私，只知道自己去玩。听完之后我给跪了，我一直认为自己是独立的个体，父母养育我们是一个方面，但他们也有自己的生活不是为了我们而活。
奶奶的一再操心我能理解却有些无法接受，他们的爱，爱到我都认为自己该是个弱智儿童了，就好像我生活不能自理，出门会被坏人拐卖，坐车就会迷路。姑姑姐姐一直帮我说话，说我是成年人了，该有自己的生活有自己的社交圈，没必要担心什么。可是奶奶前不久还对说恨不得我时刻在她身边，但总算她是知道我会要参加工作的。可她也说了我要是考上了去读书就去深圳找我，干脆在那边租个房子陪着我。OMG！！！我心里咯噔了一下，我的内心感受到了一种深深的无助，这种感觉都不是源自于社会的现实和残酷，而是他们对我的爱太过强烈。
前几天，我向他们撒谎去见朋友，其实我只是想一个人去看场电影，去书店逛逛，去喝杯咖啡…可如果照实说了定是连门也不可能出了。十点出门时还不忘叮嘱我吃完饭一两点的样子回来啊，早点回来啊。如果我没记错的话，过去有二十一年的时间里我在武汉的时候，除了奶奶家和姑姑姐姐家我连武汉其他地方都没一个人去过。如果不是后来工作，我想我都不知道武汉到底是个什么样子。而昨晚，我本来早就答应了去姐姐家。由于是晚上爷爷奶奶完全不放心，半个小时的轻轨转地铁其实我已经坐过很多次了，可他们坚持要送。姐姐在站内等我时看到爷爷奶奶也来了，有些惊讶。我跟她说我确定我今年是23岁，不是3岁，但他们一定要送我，我没办法。而奶奶说她只是想来坐坐新开的3号线，姐姐竟无言以对。那时已经是晚上九点，爷爷奶奶原路返回，我和姐姐到家一直担心着他俩，过了十点还没有打电话给我们，我们打过去也没有人接，一直到了十点半才到。我姐开玩笑的和我说我还是快点回去吧，奶奶是个操心的命，我在这里她就放不下心来。类似的事例不胜枚举，曾经我想长大之后留在这座城市陪伴他们，可现在的我却做不到了，我想应该反思自己…
我知道奶奶一直感觉到内疚，爸妈的离婚让我四处飘，每次有空到这边来爷爷和奶奶都想尽力的宠我爱我，而我却有些招架不住。我和我妈说有些不敢与爷爷奶奶一起生活，他们给我买各种好吃的做大餐想带我去看新开的商场甚至游乐场等等，一直把我当作小孩子，一直把我当成他们想象中的那个小孩子。我妈说那是因为我自己还没有生孩子所以不能理解，但我眼里的他们更像孩子，他们觉得这件事要这么做才是对的，他们觉得这人要是那个样子的才是对的，他们觉得电视剧情应该这样发展而不是像电视里播放的那样。而我大学在外读书的四年，可以在一个陌生的城市很好的生活，可回到他们身边却被认为不可以了。我深感无奈却只能顺着他们的意思或者选择沉默，但我只是想做我自己。
家人之间的羁绊会一直存在，可我又是不同于他们的个体。我想要成长，想选择离开，我愿在远方想念，也不愿在家中争吵。我不是不爱不是不孝，我只是想要成为我自己。
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