我想拥有一个属于我的梦。
我的梦好像一直是黑白的，就是像老式的英伦默片。白色的太阳孤傲的笼罩着灰色的世界。而我像个提线木偶，身不由己的在别人故事里上演着最荒诞，最光怪陆离的剧情。
然而那天，我梦见了一大片灿烂麦田，阳光下那么耀眼。天空是一碧如洗的蓝，暗金色的流苏在空气中自由的舞蹈。恍惚间还闻见阳光炙烤麦子的香气。以及触摸它时指尖传来的温热。而你伫立在不远处，宛若天使降临。
然后我就醒了。
歪着脑袋仔细回想认识你的点点滴滴，我就想笑。就好像我们认识了好久好久，又好像只认识一小会儿。像一起走过了好年，像我刚刚才不好意思的说：可以交个朋友吗？。曾经我对一见钟情嗤之以鼻，但你粲然一笑，我开始深信不疑。每个人都有属于自己的一片海洋，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢，而我遇见了你。终于明白了怦然心动的滋味，好像又重新点亮了生活的意义。就像小怪兽瞥见同类，嗷嗷叫着逆行淹没在人海
时常觉得人生其实没那么有趣，偶尔也会质疑活着的意义，所有来自于书上和别人口中的意义都不曾说服过我。很多时候我都会想我不想和谁聊天了，只想在空调房里睡一下午觉，醒来外面发觉阳光还是热烈，蝉很是聒噪的在叫，我就看看窗外的树叶，听一听人声嘈杂的交谈，翻两本书，或者窝在沙发上看看收藏夹里的电影，时光被拉扯的很长。我知道我要变成一个不动声色的大人了。不可以情绪化，不可以偷偷想念，也不准回头看。慢慢接受自己另外的生活。就像不是所有的鱼儿都会生活在同一片海洋里，不会看到同一片星空。
很抱歉，因为实在没有经历过特别喜欢一个人的感觉，也不知道怎么去聊天，怎么让你开心。所以喜欢你的时候才会手足无措。明知道这样不好，也不想尬聊。可还是没办法变得好一点。就好像手忙脚乱这种事，是和喜欢你一样没办法控制。所以原谅我喜欢得这么尴尬。
古人说大风起于青萍之末，释迦说缘起缘灭。我想不了那么多，也不想去想这么多。我只想和一个不那么庸俗的人做世上最最庸俗的情侣。如果你说你是世界上最最庸俗的人，那么我也认。
我没有发疯，也并非荷尔蒙分泌过剩，我现在很冷静。
我想见你，发自内心。
一直感觉好多东西一说出来，就变味了。本来只是单纯的想对你好，想让你开心。变成我在告知，在向谁证明，在向谁要求回报，在胁迫。
现在想想，其实也不全对。不说不说，到最后不止是你，恐怕连我都要遗忘了。时光那么短，而遗忘那么长。如果我终将逝去，也想用最朴素的语言印刻下素锦华年来记念。
我骨子里是自卑的，然而自卑中又夹杂着些许清高，这种感觉时常让我矛盾。一面冷漠一面放荡时常夹击着我。我开始坦然接受我的一切缺点，或明或暗。我想把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，敏感，多疑，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，喜欢你。我不是王小波，今年我二十岁，可在我一生的黄金时代，我想爱，想玩，还想在一瞬间变成天上四处漂泊的云。也许生活就是个缓慢受锤的过程，可它锤不了我的灵魂。
我不想要你在我身边是积极的，我只想要你最最真实的样子。不管喜怒哀乐我都想要站在你的身后，我想保护你。我想要你开怀大笑，无忧无虑。我想要你最自由的样子。我想成为你的依靠。我想你眼里长着太阳，笑里全是坦荡。
尽管有时候故作姿态地说着一切顺其自然 可心里却不愿让任何美好的事情发生一丝丝的改变 对于一个在感情上没什么远见的人来说 最大的期盼大概也就是希望所有的感情都能真挚且长久了吧
而现在我想要闭眼前最后一件事也是你。
现在是凌晨三点十分，离日出还有四个多小时，启东的风总是在不该起的时候起，冻结南云。
今后一起走吧，从身体到灵魂，全都裸裎相见。
晚安，我亲爱的姑娘。WZS?
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