额头上还是在冷，冒汗。后脖颈也有点凉，头到说不上头疼，不舒服，头皮发麻到有一些，身体总得来说状态还行，有点不适，只是这个不适，心理因素越来越重，想的也越来越多。
我现在后悔没有挂急诊了，也后悔昨日下午的放纵自己。我没有把自己的身体当回事，内心深处涌现的欲望轻易击穿了自己的理智，用尽手段竖起来的层层壁垒，并没有什么用。
生活有点不由自己掌握的难受。我无数次的意识到这生活正在走向深渊，又无数次的挣扎着爬起，爬到一半，累了，燥了，郁了。我的克制就是反人类，反人性，因为喜欢是喜欢的，一直喜欢。努力的学习，制造麻烦，都是为了那个父母，别人眼中的自己。
我喜欢上进的自己，我不喜欢不上进的自己，可是我享受生活中那个不上进的自己，哪怕会生活在别人阴影之下。
欲望战胜了理智，坏的欲望战胜了好的欲望。生活中的负能量战胜了每天的光。
昨天从医院出来，除了后悔没有检查做好，做全之外，更多的是因为种种原因发现我早已经不是为了自己而活了。
我的父母为了我拼尽全力，我该怎么对面对他们的质疑。我，如果发生了最糟糕的事，又该如何如何。
昨天，现在我，想到了一个方法，捐献自己身体有用的器官，希望那些受益者能照顾我的父母。当然了，这肯定是最坏打算。
如果没有事情，自然就是顺其自然，努力的为自己而活。
不过仔细想想，应该是没有任何事情。确实来说没有严重的事情会发生，因为这段时间我渐渐感觉到了自己。怎么讲呢，好起来了，如果没有昨天的放纵，我想今天应该会好很多，慢慢的我好像知道了，我的问题在哪？有一部分是用脑过度，有一部分是颈椎有问题，还有部分是欲望的放纵。
特别是照镜子，看着大腹便便的自己。我不由的怀疑我这几个月的生活到底发生了怎么样的变化，为什么会如此。
仔细想想，似乎并没有发生什么样的变化，我好像一切都在按照最好的方向去做，目前为止最好的方向。
那我为什么会变成这样？那我又会怎样？其实这样的问题问出来之后，我心里就有另一个问题了，我怎么了？
没有怎么，这一切好像是一种自我的恐惧，是我在以受害者角度上一种视角的描述，我成了那个我最讨厌的人，那种人。必须要动起来，动到大汗淋漓，成为向阳而生之人，发现美，拥有美，展示自己所见之美。
不能再以一种状态去变成另一个人了，我讨厌那样的自己，我不想再说第二遍，第三遍，我希望这是最后一遍。
哦，在家讲点，生活上的其他事情。好像这一个相亲对象，又失败了。
果然，异地不适合我这话也不会说的人。慢慢来吧！
总结，早睡早起，作息规律，多运动，多读书，多与人交流，优秀的人。以及保持一个我最棒的心态，不争之争，失败别放弃，我可以的。
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