如果要给自己的青春明确地划分一个开始的界线，我觉得我的青春开始于高考结束之后。
从高考结束之后，青春的列车便开始在时间轨道上加速，偶尔回头望去，就会被吓一跳，天哪，离高考结束已经五年了，可是高考结束时对新生活的憧憬仿佛还留在昨天！
1
小初高是人生树立三观的时候，我们在象牙塔里背诵着唐诗宋词，将一串串数字在草稿纸上翻来覆去的变换着，透过一些课外书和大人们的聊天内容来窥探象牙塔外面的世界。
我开始相信一些事，我相信努力会有回报。
因为学校里判断一个人厉不厉害的一个很大的标准就是学习成绩的好坏，分数的高低，而这些在很大程度上是可以通过努力改变的。
努力背单词、背课文、刷习题，分数出来时，尊重和褒奖就会一并来到，很纯净的联系。
我开始憧憬一些事，我憧憬纯粹美好的爱情。
也许上大学了，就可以谈一场特浪漫的恋爱，两人携手走在洒满月光的校园里，微风摇曳着柳树枝条簌簌作响，我发现，世界很大，但是我的眼里却只有你。
我开始期盼一些事，我期盼绚丽多彩的青春。
我曾读到过这么一句句话：
“青春就像一场盛大的烟火，它绚丽多彩，惊艳了你的双眸、荡漾了你的心扉，但转瞬即逝的星辉斑斓却让你陷入了漫无边际的漫漫长夜。”
到底青春怎么个绚丽多彩了，又怎么个转瞬即逝了，好想知道！
2
记得刚开始进入大学，最让我头疼的就是演讲。
在课堂上要对着PPT演讲，加入学生会时要演讲、评选个荣誉要演讲、参加个比赛要演讲，可谓是生活到处有演讲。
大学不再是以学习成绩为评判你厉害与否的单一标准了，还要外加你是否拥有所谓的荣誉，而多数荣誉是必须得靠演讲来争取的。
我是演讲黑洞，即便之前把稿子背的再熟，练的再多，总之一上台就莫名的紧张、舌头打结，要么全程看稿不抬头看观众，要么背着背着忘记了稿子。
为此，我总是质疑自己，变得很不自信。
人是善于原谅自己的动物，我告诉自己可能我就是不适合演讲吧，但我不愿相信努力了不一定会有回报，不公平这件事我一点也不愿意去相信。
大四的时候我错过了校招，放弃了之前操盘手的梦想，开始全职考CPA，考完之后找工作，即便浙江理工大学在杭州名声不错，英语六级加各种证书，找起工作来还是各种碰壁。
好一点的会计师事务招新人都是通过校招的途径，社招就需要你有项目经验了。
我四处求职，四处奔波，四处碰壁，找了一个月，总算有家会计师事务所要我了。
项目组的同事和我一样，先考注会再找工作，但是人家考完之后马上就进事务所了，因为她爸爸和所长认识。
当然我不得不说事务所在公平这方面做的还算不错，就是我觉得太累、然后工作内容太琐碎、小所待遇太低就辞职进了一家民营的私募基金公司。
面试的时候，我满怀热情的讲自己的经历以及告知对方我在股票这块的见闻，面试的人表示很满意。
现在坐我旁边的同事，大专毕业以前是学汽修的，在金融方面没有任何经验，我本来觉得自己进了一家很棒的公司，可是这种情况让我感到很疑惑。
其实公司好多同事都在我玩游戏、戴耳机听歌，收盘的时候偶尔还在桌子上稍微趴着睡一会儿。
我觉得一视同仁啊，就也这样做。然后领导看到我一次就说我一次，甚至点名在群里批评扣我绩效分。
讲真的，我有点不好受，甚至有点小委屈。但是因为在原先的公司也受过很多虐，练就了所谓的“心理强大”，所以也就没有那么多愁善感，只是偶尔感叹“领导好像针对我”。
这时候坐我旁边的同事告诉我：
“你知道为什么XXX玩手机、睡觉领导不去说他嘛？”
“不知道，为什么？”
“你知道老板姓什么嘛？”
“姓X啊。”
“那你知道我姓什么嘛？”
“姓X！”
“所以你们都是和老板有关系才进来的？！”
“不然你以为呢？愣头青......”
我到现在还是相信努力了就会有回报，只是现在的相信和以前的相信不一样了，现在相信我可能比别人付出成倍的努力也不一定能达到别人轻轻松松就能达到的样子。
同时我也开始明白社会和学校完全不同，公平这玩意在大公司死于制度、在小公司死于人际，你满怀期待的求公平对待最后只能落得个自受委屈的下场。
想在社会混好，条件是多样的，努力是基础的必备条件，有时候还不得不承认曾经极其厌恶的“关系”也是其中一种条件。
3
我期盼在大学谈一场纯粹美好的恋爱。
爱情在期盼中的样子都是特别美好的，譬如想象一些美好的场景：
在春天看你站在飘满海棠花海中笑嘻嘻的看着我的样子。
在夏天可以帮你撑伞挡太阳。（男生撑伞感觉有点娘，简直一举两得。）
在秋天满世界的红色枫叶里给你拍张照。
在冬天下的第一场雪和你相互依偎，在雪地里走下两排崭新的脚印。
日常和你去图书馆看书，安静的做一对不打扰别人的情侣。
当然了，那只是想象中的美好。
现实是和女朋友相隔两地，偶尔才能见上一面。
我们没法在春夏秋冬具有四季鲜明特征的日子里去感受自然的美好，只能对着手机屏幕聊人生聊规划，每天晚上对着手机道声“晚安”。
本期盼着恋爱能纯粹些，期盼着我的眼里只有你，然后不知不觉、自然而然地，我的眼里就有了钱。
我一开始过个什么节日送她个傻乎乎的杯子她都感动的不行，后来送的礼物越来越好，她却吐槽没有新意啦，不够用心啦，其实还是花的钱不够多。
比如她闺蜜的男朋友花钱给女朋友生日买了个最新的苹果手机，横向比较之下我的礼物就不好了，尽管纵向比较，我的礼物比要比我之前送的好很多。
我的家庭并非大富大贵，我爸妈勤俭持家的风格难免会对我有些影响。但即便如此，我和她每次出去玩都是我掏的钱（爱面子）。
其实就算她说：“我来吧。”我也不会让她付钱，但她连这话也不说，每次我掏钱她就静静地看着我，不说一句话。
所以我一想到又得花那么多，我就不太愿意和她出去玩，更愿意和同学出去玩，因为至少AA嘛。
我敏感，每次她谈论起XXX多么有钱时，我就会不高兴。
矛盾就是这样积累起来的，她吐槽我不陪她，我讨厌她总是吐槽我送的礼物不好，最后当她拿别的男生送她的礼物来和我的作比较时，我就觉得我们不可能了。
回首往事，最刻骨铭心的倒不是什么相恋时的美好，而是被伤害时永远忘不了的回忆，以至于曾经的那些美好，也会因为分开这个最终的结局而变得异常伤感。
相恋容易，彼此看上眼了其中一方鼓起勇气说“我喜欢你”；或者默默关注长时间的关注，让对方觉得自己亲切合适；再或者把自己的条件一摆，开始相亲。
但是，决定一段感情是否能长久，重要的不是相恋时的那些“春夏秋冬”的美好，而是看你是否能包容对方的不成熟与小缺陷。
事后回忆起我的大学恋爱，发现并不是一个追求浪漫的我和一个拜金的她在恋爱，而是一个困于世俗物质的我和一个追求浪漫而忽略物质的她在恋爱。
谁也没错，只是我们最后都无法包容对方的融入血液里的缺陷罢了。
4
我期盼绚丽多彩的青春。
譬如篮球打的特别棒获个什么奖；股票炒的特别好大学时期便赚到多少多少钱；字练的异常漂亮，硬笔行书写得十分飘逸，行云流水；读了很多书，博古通今。
然而并没有，回忆起来，好像时间大把被荒废，看剧、发呆、睡觉，所以青春就像是猪八戒吃人生果，还没尝出味道来，就已经没了。
毕业开始工作后，过着朝九晚五的上班族生活，日子就越来越快，也许，就像是大人们讲的，眼睛一眨就到了。
眼睛一眨就结婚了，眼睛一眨小孩子就结婚了，眼睛一眨就到了悲欣交集的时刻了。
坐在不断加速的时间列车上，回首望去，我没有发现绚丽多彩的青春，而是一片广袤的充满遗憾的荒芜，我好想再回过去，这里改一下，那里改一下，但是时间的列车永远不会回头，它甚至还带着转瞬即逝的属性。
当然，有极少部分的人的青春是绚丽多彩的。他们志向远大、意志力坚定、付出了极大的艰辛在很年轻的时候就取得了非凡的成就。
但就像是大学《概率论与梳理统计》中的正态分布，那是属于极少部分人的青春，而我们大部分人的青春，怕是像我一样，不一定觉得有多么绚丽多彩，但一定是转瞬即逝的。
网友评论