我原本是一个很普通的女孩，但是现在，“普通”这一个词，根本不够用来描述我。
我渺小而伟大，懦弱而勇敢……我从抑郁症中走出来，让自由的光重新照在我的身上。
从2018年开始写给自己的话
情绪有所好转
完全恢复了
2018年我因为抑郁症选择从双一流大学退学，那个时候在退学申请上写退学原因为:创业，退学申请要到很多地方去盖章，每一个老师都会劝我，你可以边读书边创业呀，退学也太可惜了。只有我自己清楚，根本就不是为了创业，是因为写“抑郁症”申请退学，怕影响以后的生活，怕找工作需要提供到这些证明的时候别人不敢用我。
那是我努力了很多年考上的大学，但是没有办法，我已经控制不住自己的情绪了，每天除了哭还是哭，躺在床上没有办法睡觉，闭上眼睛都是被洪水淹死的场景（学校里没有人欺负我，也不是因为谈恋爱啥的，可以说，有些人得抑郁症是找不到原因的，比如我）
我曾经是“别人家的孩子”，在村里都是被夸为榜样的孩子，包袱也很重，害怕村里的人听说我退学就乱嚼舌根，就一直没回家，在另一个城市的姐姐家去住着找工作。所以至今我都还是被错误地夸着，说我读了个好大学。
因为害怕这件事情被更多人知道，我也渐渐和朋友们失去了联络，我不想让他们知道我的生活，更不希望听到他们问我“你怎么会得抑郁症啊？”“为什么不读大学了啊？”，我压根没有精力去解释那么多。
好在我会的东西还挺多，学习能力也很强，很快就找到了工作，在工作中找到了成就感，情绪也慢慢的好起来，但是由于这世上没有那种毫不费力的工作，在这过程中还是崩溃过好几次。
因为是住在姐姐家，生活上还是有诸多不便，害怕给他们添麻烦，做什么都小心翼翼的，休息日总是撒谎说朋友约了我出去玩，早出晚归的，尽量不碍他们眼。那个时候待的最多的地方就是电影院和公交站台，在电影院可以坐着安静地哭一场，灯暗下来不会有人知道。在公交站台可以坐着看人来人往，车来车往，发着呆，什么都不想。（因为是亲姐姐，知道我抑郁症，不放心我出去自己住，所以住她家）
在工作中也是尽量不与同事有过多的交流，比如听到他们在计划一起点外卖，就赶紧跑出去假装上厕所，然后回来时他们问我想吃什么，就故意装作遗憾的样子说:“哎呀，我都点好了。”
想过跳楼，也想过跑进车流撞死，但最后都因为担心妈妈和姐姐会难过而忍住了。
我过了很长一段灰暗的日子，但我一直勇敢地往前走，走出来了。
因为抑郁症变严重而辞职
老板给的鼓励
同事的告别
另一位同事
从2018年到2022年，现在在从事第四份工作，每一份工作的性质都完全不同：旅游运营~花艺师~标书~农村助农事业。可以说前两次离职都是逃离，在自己已经做出了努力仍然不能和自己和解，压力大到抑郁症要复发的时候果断离开，于是有了现在完全康复的自己。
我不会再觉得自己是个糟糕的女孩，我很好，我闪着光。生活从来不是为了向别人证明什么，而是体验，你很好，你可以和别人不一样，你可以逃避让你不痛快的生活，如果是为了更好的活着，逃避是不可耻的。
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