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一直以为，亲情就该“血浓于水”。
浓一定比淡好，殊不知当爱已浓烈到没有界限，剩下的就只是彼此的伤害。
1.
长久以来我内心最大的痛苦来自于我的原生家庭，来自于我和我母亲毫无边界、泛滥成灾的爱。而这样的爱，在我成年之后竟让一对亲密的母女差点成为路人。
这还得从我的原生家庭说起，我虽然生长在一个健全的家庭，但因父母关系不好，加上我爸特别古怪的个性和骨子里那些重男轻女的思想。在我的记忆里，我从未体会过父爱，剩下的只有痛苦。
我是和我妈相依为命长大的，我妈善良、热情、独立、勇敢和拼搏，在那个年代也算得上是一位女强人。所以除了依恋之外，我对她还多了一份崇拜。
也正是因为这样，我成了一个十分听话的女儿，在工作之前我和她之间没有秘密。
她说什么我都听，因为我知道：
是因为我，我妈才牺牲自己维持着这段名存实亡的婚姻；
是因为我，我妈才努力拼命挣钱给我不错的物质生活。
所以我一直告诉自己：
我要听妈妈的话，因为她做得一切都是为了我；
我要听妈妈的话，因为她为我牺牲了她的一切；
在这样的信念下，我全然不知的成了我妈在世界上的另一个傀儡。但这样的信仰，因为学生阶段“好好学习，天天向上”的共同目标，让我们依然成了世界上最亲密无间的母女，我以为我们会这样一直好下去。
2.
可当我工作之后，一切都变了，我们竟成为了伤害彼此最深的人。
不得不承认我妈善良、热情、独立、勇敢和拼搏的精神，深深地影响了我。我终究成为了另一个她！
大学毕业，在所有父母开足马力，动用各种关系为儿女找一份好工作的时候，我穿梭于各大“招聘会”现场，怀着“只要是金子，在哪里都会发光”的信仰开始了我的职业生涯。
可在我工作的每一个阶段，我妈都希望成为参与者，甚至是指导者，希望我可以按照她的想法来做出“最正确”的选择、、、
在工作单位选择上，我想进外企、进大型的民营、去一些新兴的行业。可我妈告诉我，“你最好的选择应该是国企，只有国家的才是稳定的”。于是我进了国企。
可进入国企后我才明白什么叫“一入侯门深似海”。各种复杂的人际关系，沾亲带故；各种莫名其妙的潜规则，让我无所适从。工作已经变得不再是工作，而成为了一门交际学。
这时我妈告诉我，“任何企业都需要做事的人，别人不做的，你做；别人不学的，你学。是金子哪里都可以发光。”我又秉承着这样的信念每天第一个到办公室，端茶倒水，点头哈腰，我成了办公室最勤快、最努力的那个人。
但即使这样“年终先进”不见得是我，“升职加薪”未必有我，好的培训机会，也因为我有太多的工作需要做，而选派别人。
这时我妈妈又说，“你心态一定要放平。虽然奖励没有给你，但这个过程中你学到的东西是别人抢不走的！最后赚的还是你。”尽管有所怀疑，但最终我也信了！
3.
可是当这样的话听多了，不公平的事经历多了，随着年龄和见识的增涨。我慢慢发现我正在经历的世界和我妈嘴里的世界是不一样的。
我慢慢发现：
其实外面的世界很广阔，没有妈妈讲得的那么深不可测、到处都充满了陷阱和不安。
反而只要你努力、你付出，在很多地方你的价值就可以被认可，而不是仅仅靠调整心态来获得一种平衡。
我慢慢发现：
当我学得越多，就会觉得国企的落后和短视；
当我接触到越来越多优秀的人，我会爱上和他们交流的感觉，那是真正的思想碰撞，尽管我很弱小，但我喜欢被洗礼的感觉；
而在国企，我常常有种被“洗刷”的感觉。
当我了解到越来越多先进企业的管理模式、用人标准和晋升制度之后，我觉得我原来可以给自己赢得更多的机会，更好的物质生活的时候、、、
我想去体验这样的生活，于是，我有了辞职的想法。
4.
原本以为最爱我的妈妈会成为我最有力的支持者。可是，在工作的问题上，她成为了永远站在我对立面的那个人！
她无数次的告诉我：
因为我太老实，所以木有办法在尔虞我诈的社会生存，我需要体制内的保护；
因为我太善良，出去一定会被各种欺负，我需要体制内的保护；
因为社会充满变数，只有体制内才能给我安全和稳定。
她一遍一遍，不厌其烦，不分场合，任何事似乎都可以和工作、体制内、稳定扯上关系。
而这些就像一个魔咒控制着我，我甚至真的相信我的无能和懦弱。
于是我开始陷入了近十年的痛苦之中而无法自拔。
我最大的痛苦在于“老实”、“善良”这些曾经是她教给最珍贵的品质，为什么在进入社会之后成为了我竞争最大的短板，世界的对错到底是什么？我开始怀疑我的价值观。
我最大的不幸是在被她无数的念叨之后，我真的成为了那个没有自信和安全感的人。哪怕是现在，在我内心深处依然是没有自信和不安的。而这些品质的缺失在很大程度上让我失去了幸福感。我成了一个找不到幸福的人！
5.
幸运的是，有些基因上面的东西是没有办法改变的。我终究还是成了另一个她，那个勇敢的、热情的、努力和拼搏的她。
即使在她的反对声中，我也一次又一次的离职。而我的每次出发在经过涅槃之后都成为了更好的自己。其实也是因为妈妈，因为她一次次的轻蔑，所以我会奋不顾身的去成功。
可是即使这样，我依然没有得到我最渴望的——妈妈的祝福。甚至在我每一次陷入谷底之时， 她不会给我安慰，鼓励；反而会在旁边用嘲笑的语气对我说，“你所有的磨难都是因为你太“作”，都是你离开体制内的结果。”
那个曾经世界最好的母女，终于分崩离析。
工作成了我们永远的禁区。
可是那些内心深处的爱，
又让我们彼此都希望得到对方的认可和祝福，
于是，我们陷入了无尽的撕扯之中、、、
每次见面，我们都会谈到工作，
每次，我们都不欢而散。
她甚至以断绝母女关系来警告我：“如果你今后倒霉你不要来找我，不要怪我没有警告过你。”
我甚至怀疑，她对我真正的爱是什么：是头上的光环，是每月不错的薪水，是亲戚朋友聚会后不错的谈资，总之与我本人无关。
而这样的拉扯，
从我工作第一天到现在已经整整11年了。
6.
也许是真的累了，
也许是妈妈真的老了，
这一次我是真的想和她和解了。
我无数次的思考，“究竟是什么，可以让如此深爱的人彼此伤害到这样的地步。”直到今天我才明白，我们终究是一对不懂得爱的母女啊！
母亲不懂得何为爱
我妈觉得她是在为我去维持着一段名存实亡的婚姻，是在为我牺牲。可是她却从未想过，她的婚姻是她自己选择的结果。“幸福也好，不幸也罢”——她只能“自食其果”。哪怕她愿意勉强维持，也只是她的选择而与我无关。可当她打着为我“牺牲”的名义时，已将“愧疚”之情融入了植入了我的血液。
我妈觉得她努力工作也是为了我，无关乎她的自身价值和个人能力的提高。是因为我，她不得不工作，不得不挣钱。她还会一而再、再而三地告诉我，“我努力工作都是为了你”。让我从小觉得我是她的负担和拖累。
而当这样的一些情感成为我主要的情感支柱的时候，“听话”已经变得毫无意义...
当母亲成为我唯一的依靠的时候，我们的爱早已没有边界，泛滥成灾！
从我蹒跚学步第一次跌倒，妈妈着急忙慌地将我扶起的那一刻起，我和妈妈妈之间的界限就在一次次地被打破；
进入小学，我的书包永远在妈妈背上，她早晚接送、风尘仆仆；
高考毕业，如何选择大学，如何填报自愿，妈妈的意见是我唯一的参考标准；
即使工作谈恋爱，妈妈也会全程关注，时刻提醒；
即使婚礼，从酒店到场布我妈因为怕我出错都要一一落实。她说，“她这一生最重要的两件事就是第一把自己嫁了，第二就是我把嫁了。”
似乎我成长的每一步，妈妈都太害怕“错过”、太害怕“缺失”，她已经成为了我人生最彻底的“参与者”。
而更大的悲哀在于，随着我的长大，我独立意识的增强，我一边开始向妈妈要独立，要自由，可是另一方面我还在不断地向她索取：
我买第一套房的首付款是妈妈给的，即使现在我在经济上有任何问题，我妈都是我最坚强的后盾；
儿子上小学，我因为分身无术还得请妈妈来帮我照顾儿子，打理家务。可在这个过程中，我又因为和妈妈教育观念的不同，产生过无数次的分歧和矛盾。我既希望妈妈帮我照顾家庭，但我又要求她仅仅是一名最近的旁观者，不要发声。
写到这里，我忽然觉得有一种莫名的悲哀，我觉得我和妈妈已经陷入了一场以“爱”为名的侵越战中，无休无止！
可是妈妈已经老了，很多时候她更像个任性的孩子。而我正直壮年，这个时候我需要扮演成另一个“妈妈”来引导她。对，生命的角色在这个时候已经需要来一次互换，而这一次我希望我可以成为一个真正懂得爱的“妈妈”去帮助她成长，也帮助我成长。
就在此刻，我忽然发现其实世界上其实只有三件事：自己事，别人的事，老天的事。
自己的事，只能自己做，不要依赖别人，哪怕是生你的父母。所以我想给妈妈自由，让她尽情地去享受她老年的幸福生活，我的家我应该担负起所有的责任。
别人是，应该放手让别人去做，不要强加干涉，只可以尊重和接受，哪怕这个别人是你的孩子。所以我要告诉妈妈，请你放手，你的女儿已经长大，请相信她也相信你自己。
老天的事，就交给老天，你只需要好好配合，就像雨天你就打伞，晴天你就享受阳光...
当我们每一个人都守住自己的界限，真正的独立起来；
我才有资格去要求妈妈，不去跨越她的界限来干涉我的生活；
我也深信，我这个妈妈一定会带领我的妈妈过上幸福快乐的晚年生活、、、
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