往后余生，管它什么流言蜚语，做自己

2016年底，在领导以及同事的好心劝导下，我回家养病，“照妖镜”式的日子也从此拉开序幕。

跟亲人的短暂相聚，有种乍见心欢，久处砰然之感。

我没有告诉任何人，包括我的父母，我辞职回家的缘由。在这种毫无征兆回家的情况下，所有亲戚表示不解，说我疯说我傻，放弃大城市体面的工作高昂的薪水，躲在山沟沟里，读了那么多年的书，真没出息。当然，他们的这些话，都是背地里跟我父母说道，起先，父母只是笑嘻嘻的敷衍应对。在家待了三个月后，可能是抵不住小乡村妇女茶余饭后的嚼舌根，母亲开始意有所指的跟我聊起谁谁家的孩子月入过万，做什么，在哪上班。

我平生第一次感受到什么叫做人言可畏，什么叫做身后无靠山，回头已是万丈深渊。

三个月，病情并没有因为回家休养而好转，反而由于郁郁寡欢变得更加严重。

周遭人的闲言碎语，父母的旁敲侧击，让我学会了察言观色，讨好似的在家里加倍的做家务，洗衣服做饭打扫卫生，偶尔还会受到父母异样的眼神与阴阳怪气的话语。在这个家里，我开始变得小心翼翼，不再健谈，可能是身体不舒服，对所有的一切都变得敏感多疑。

有天晚上，照例做好饭，喊母亲吃饭，转身去厨房端饭菜的时候，听见母亲碎碎念着，成天就知道做饭吃吃吃，心沉了一下，跌入谷底，强忍着泪水吃完饭，收拾好一切。

我与父母相处素来淡如水，如果不是血缘，感觉我们就是不相干的人。从小到大，家里战火纷飞，经常一点小事就磨枪擦火，大动干戈。这些年，我亲眼见证了父母最丑陋的嘴脸，而我也沦为他们这场失败婚姻的牺牲品。

我也曾劝过、闹过、甚至离家出走过，然而这一切并未唤醒父母的良知。父母感情好的时候如胶似漆，吵架的时候如同仇敌，面对父母，我时常恍惚母亲所谓的不离婚是真的为了我好吗？

在我看来，父母养孩子跟养条阿猫阿狗差不多，甚至我曾一度觉得自己不如条狗，看父母一天三顿饭的喂狗，跟狗逗趣儿，说实话，我曾嫉妒了一条狗。我觉得，父母永远不知道，孩子会长大，作为跟动物的区别就是他们会有自己思想，而我，在父母面前，从来不会表现出自己的想法，凡事自己扛，不能扛的硬扛，反正不愿意麻烦父母，他们也乐得自在，不愿多问。这些年，我过的好与不好，与他们无关，那是我一个人的事。

我是上帝创造的残次品，与生俱来，身体缺陷不止一处，明显的不明显的，父母从不在乎。

打小，我就从别人的嘲笑中，知道自己的眼睛跟小伙伴们不一样。上小学时，老师为了不让另外一个老师的女儿挨着我坐，当着全班人的面说我斜眼，当年才十来岁的我，心灵受到严重创伤，小伙伴们开始远离我，老远看见我就大喊斜眼。

我开始自卑，不愿与人接触，更不愿看着别人眼睛说话，因为不愿直视他人目光，也曾被同一个老师当众说我内心阴暗。其实，不管我有没有直视别人，谁也看不出来，毕竟我眼睛斜视。因为眼睛斜视，老师认为我不看黑板，粉笔、黑板擦随时会飞向我的脑袋，至今，额头上还留着当年黑板擦砸伤的疤。以前，每次看到额头上的伤疤，内心就会无比恨着当年那个当众揭我短处的老师。

当年受到的这些嘲笑、欺辱，我的父母无从得知，除了学习成绩下降，我一切如常的苟活着。

后来，小学毕业升入初中，全新的环境，陌生的同学，我的学校生活才有所好转。前车之鉴，为了防止让别人看出我眼睛的端倪，要么跟同学说话假装认真在本子上写写画画，要么尽量捂住一个眼睛看他们，然后用近乎狗腿式的自娱自乐，逗他们开心。心境变了，学习成绩也上来了。

一路相安无事的走进高中，此后的日子“暴风雨”接踵而至。

如同传闻，高中学业负担重压力大，看不完的课件，写不完的卷子，背不完的书，这就是文科狗简单的日常。

高二，一个平常的午后模拟考试，看着密密麻麻的英语试卷，我的眼睛开始看的模糊，慢慢的什么也看不清楚，内心一阵恐慌，闭目养神一小会才有所好转。因为斜视，我看试卷通常是这个眼睛看会就会换另外一个眼睛看会，不然眼睛会很干涩疲劳。有了这次的小状况，此后只要看到密集性的、反光强烈的东西，眼睛都会胀痛难以睁开，眼球出现往外挤的感觉。

眼睛的不适，让我的学习成绩开始下滑，刚开始班主任还会热心的找我谈心，指出不足，给我鼓励，慢慢的，我成为了被放弃的对象。

我没有勇气告诉老师我的真实状况，害怕再次成为众人的笑料。这样的情况一直持续着，直到高考结束，我都不知道自己是怎么走出考场的，并没有如释重负的感觉。语文的阅读理解，英语几乎全部乱涂，我几乎看不清试卷上面的字，屏气凝神的看，眼睛就会痛，还会出现头晕恶心想吐的感觉。

毫无疑问，高考落榜，上了一个不入流的高职高专。

2012年三月，大一下半年，上着电脑课的我突然晕倒，醒来就在医务室，得知我醒了，班主任语重心长地让我回家，已经联系我的父母，让他们带我去大医院检查。

2012年四月一号，躺在手术台上，亲眼目睹冷冰冰的医疗器械，从我的眼前到眼里，一切显得那么不实际，然而这却是赤裸裸的真实一幕。手术是在局部麻醉的情况下进行的，尽管打了麻药，对我的身体进行了制动，但是手术中我还是因为眼部不舒服，恶心，呼吸急促，适应不了吸入的氧气，躁动不安，手术过程虽然不到半个小时就完成了，但是我觉得好像有了一个世纪之久，最终左眼三条肌肉右眼两条肌肉进行了不同程度的切割，以达到双眼之间的相互制衡。

术后纱布包裹将近一天，从手术室出来，整个人就像从死神手里拉回来一样，呕吐不止，虚弱不堪，眼部疼痛到第二天中午拆了纱布才有所好转。留院观察了七天，回家休养了一个月。

再次返校，可能是用眼不习惯，心情时常莫名其妙的烦躁，甚至想辍学。

术后一个半月，感觉眼睛除了外观跟常人无异，居然会时常看看东西，或者睁时间长点就会痛，每次一觉醒来眼框都有白色异物，受热的话眼睛分泌物也多，更严重的是不能见光，不能情绪激动，不能笑，一激动一笑眼泪就像卸了堤的大坝倾泻而下。

二个月后复查，告诉医生近况，开了眼药水，嘱咐多休息，再无其他，悻悻而归。

2014年，学业完成，从此走向社会。

这些年，我尽量避免太阳光，电子产品也很少玩，甚至上抬眼皮的动作都很少，要看上方的东西，都是先把脖子仰着再睁眼，就这样苟延残喘的活着，颈椎也出现了毛病。

由于专业的特殊性，黑白颠倒的生活，终于，在一次猛抬头下，眼睛撕扯般的冒出了鲜血，送医及时，还好没让我瞎。事后，同事们好言相劝，让我回家休养，毕竟钱赚不完，留着青山在不怕没柴烧。

所以，2016年底，我回家了。短短不到四个月的相处，才发现身边看笑话的人挺多，真心实意理解自己的人没有。

年少心比天高，总以为身后有人撑腰，慢慢才发现身后空无一人，凡事需努力，因为你得靠自己。

2016年四月，父亲的一个老表给我介绍了份工作，所谓先就业再择业。即使上班了，我也没得到身边人的好脸色，在他们看来，赚钱多的职业才是好工作。我们这个小县镇，像我这行，大部分工资也就这样 ，所以，我还是要先上着班，一边养身体一边找其它工作，尽管身体时常发出信号提示我该好好善待自己，但是，不挣钱，就没有发言权，也不能有自己的想法，就该像机器人一样机械的干着活。

虽然，这份工作是熟人介绍，但是，我并没有受到传说中的特殊照顾，相反，日子甚至不如那些自己进来的同事，有时候，一点小事没做好，老板就会跟介绍人添油加醋的说道，然后就会闹的沸沸扬扬，人尽皆知，小县镇，碎嘴的人特别多，每次这样，七大姑八大姨就会站在道德的至高点来评判我，当然，他们只会当着我父母的面说。

我时常想，其实，我的父母也挺可怜，封建的婚姻传统的老思想，把两个性格迥异的人，硬生生地绑在一起，虽然他们可以选择离婚，但是，他们可能害怕受到外人的指点，也可能就如母亲所言，为了我好，想给我一个“完整”的家，可怜的女人，从不知道，这种摇摇欲助，随时暴风雨加雷鸣电闪般的家庭生活，给我的内心伤害有多大。

初为人父母，没有经验，会手忙脚乱不知所措，我也开始慢慢理解父母的不容易，释怀原生家庭带来的种种伤害，放过自己，好好生活。

2018年七月底，辞职来到上海，这将是我展开人生下半场的新天地，我会好好善待自己，做自己最强大的靠山。

往后余生，不羡慕别人，不轻贱自己，管它什么流言蜚语，做自己，勇往直前。