恐慌的自己

那么多明明本应是真正的我，可是伪装得太久便找不到它了。

是不是每个人都会有那么一段时间处于低迷期，明明有很多事情要做，却茫然不知所措；明明知道不应该这样无所事事，却始终天马行空，自怨自艾；明明知道自己才是所有问题的导火索，却还执着地从别人身上找原因；明明已经很累，身心疲惫，还时刻摆出一种斗志昂扬的状态，就像一个超人一样无坚不摧；明明……本来那么多个明明才是最真实的自己，可是我们却伪装到不认识自己，甚至失去自己。

我真的不知道自己到底是一个什么样的人，"我是谁？从哪里来？又要到哪里去？"这个困扰大家几千年的哲学问题依然困扰着我。小时候我总说自己是一个活泼开朗，乐于助人的假小子；再大点，身边的叔叔阿姨说我是一个学习刻苦，听话懂事的好孩子；高中的时候这些美好的词语似乎从来不属于我，上课时的捣乱，下课时的高音喇叭，心情不好就逃课，心血来潮就学习，虽然没有老师们的赞美，同学们的关注，但仿佛那时候的我过得却很开心，现在想想好像没有后悔，只有羡慕。大学之后的我仿佛被打了鸡血，每天都忙得不可开交，从我嘴里说出的话也大部分都是热血沸腾的鸡汤，脸上永远都洋溢着笑容，我身边的小伙伴都说我是一个正能量爆棚的女孩，小小的个子，有着大大的梦想，我不允许负能量在我这停留太久，那样会损耗我的精力。可是，慢慢地，时间越来越长，夜深人静时，我发现自己不理会的负面情绪总会像狂风暴雨一样席卷而来，这时候的我就像一只被遗忘在墙角的流浪狗一般，孤独无助，暗自落泪。

那我依然愿意温柔地对待世界

人是群居的动物，保持该有的状态就挺好。

什么样的状态才是最好的状态？该哭哭，该笑笑吗？可是没有陪你一起哭，一起笑的人，你还会开心吗？人真的是群居的动物，虽然独处也是一种很好的状态，倘若有伙伴给你一个群居的圈子，我们真的倾向于放弃独处，在群居的圈子里自娱自乐，毕竟来自于他人的热闹某种程度上可以驱散独处的恐惧，哪怕那只是一种幻像，我们也很容易满足这种自我欺骗。可是这就是我们渴望的东西，为什么要去排斥它呢？临近期末，在图书馆自习了一天，本想晚上约他一起去看电影放松放松，可是消息一发出去就被婉转的拒绝，虽然内心受到一万点伤害，但还是表现得一点都不在乎，自己给自己大大的微笑。可是接下来做事情都不在状态，然后我给死党打电话说一起去看电影，结果死党晚上有实践课作业，不能陪我去，挂掉电话的那一瞬间，莫名其妙地大哭了一场。本以为自己一个人吃饭，一个人上课，一个人学习，一个人出去旅游，一个人久了，早就习惯了这种感觉，可猛然发现原来自己真的很害怕一个人的状态，一个人孤零零地承受着喜怒哀乐，没有人分担，没有人分享，于是就陷入了不断地自我怀疑，是不是我人际关系不好？是不是我本来就不值得别人付出真心与我交往？是不是我就是一个失败的我？而这时候的我就是一个恐慌的我，但我知道半个小时，抑或最多一个小时，我会让谢谢负面情绪不断地被压抑，因为我不喜欢做一个把坏情绪带给别人的恶魔，仅此而已。

孤独是生活的常态

生活还是挺美好的，不要让恐慌的自己继续恐慌下去。

周国平说:"最美妙的好运也不排除苦难，最耀眼的绚烂也要归于平淡，原来，完美是以不完美为原材料的，圆满时必须包含缺憾的。"　所以所有这些坏情绪，恐慌时自己的各种心理活动，各种难受的情感都是生活的必需品，这些没能将我打败的东西必将使我强大，他们让我更好地认识自己，让我学会了解自己的情绪，然后好好的处理他们。正所谓坏情绪并不可怕，可怕的是成为坏情绪的奴隶，然后无法自拔。  生活还是充满着各种美好的，当美好来临的时候我们要学会用一颗发现美的心去接受它。不过这段时间发生的一些事，让我发现自己还是不会独处，自己的内心还是不够丰富，不够强大，就像某位哲人所感叹的内在的心灵自我是每一个人的本质之所在。外在的一切，包括财富，荣誉，情色，都不能真正触及它，因此它必定是孤独的。......而正是因为有了这个内在的自我，你才成为你。倘若只有外在的自我，不管你在名利场上混得如何，你和别人都没有本质的区别，你的存在都不拥有自身的实质。然而人们似乎都害怕自己内在的自我，不敢面对它的孤独，倾听它的沉默，宁愿逃避它，躲到外部世界的喧嚣中。而我也是喧嚣中的一员。

生活还得继续，慢慢走

马上期末考试了，怕只是一种感觉，你可以尊重他，但你要认真想想这种感觉给你带来了什么，如果没有，放弃它，整装待发，重新上阵。生活还在继续。加油！

思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚。她用文字记录生活的点滴，做岁月精致的记录者